Spuneti-mi si mie niste bancuri scurte, dar foarte amuzante pe care le stiti! fuuunditsaa:3

Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur.n-am mai intervenit!

Daca te insori :
* la 20 ani, ia-ti o unguroaica – face asta sex de te sparge!
* la 30 ani, ia-ti o nemtoaica – Asta iti educa bine copiii!
* la 40 ani, ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
* la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
* dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Ospatar, ce-mi poti da de 10 lei?
- Buna ziua.

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu

Un moldovean vine la Bucuresti si vrea sa isi cumpere un pic-up si ii trimite tatalui o scrisoare: Draga tata ti rog sa trimiti bani sa-mi cumpar si eu un pic-up. Tatal ii trimite raspuns: bai cumpara-ti pi-cur ca pi -cap iti dau eu casiula mea mai.

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta!

Un om avea un cal iar calul nu avea nimic impotriva.

-Nu va suparati, caut gara.
-Nu ma supar, caut-o.

-Mai Ioane, tu ma iubesti?
-Da tu ce crezi ca fac aici, flotari?!

-Bula, ce tia cazut la examen?
-Tabla in cap.

-Buna ziu, as putea intra in tren cu 120kg de dulceata?
-Nu domnule ce crezi ca e asta marfar?
Vezi dulceata, nu ai voie sa intri.

Vad multi oameni care iau sectiunea Comics ca sectiunea Comic...Intelegeti si voi aceasta sectiune este pentru comicuri.

Băse era pe moarte…. Şi moartea mai vroia o dată!

- Ce face barza, după ce aduce copilul?
- Se face mică şi se întoarce în pantaloni!

Î:Cum se numesc dacii care gândesc?
R:GânDaci.

- Poate o femeie să-l facă pe un bărbat, milionar?
- Da, dacă el e miliardar!

Două vaci discutau. Prima spune: – Muuu!
Cealaltă răspundeVăi, tu! Mi-ai luat vorba din gură!

După cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!

- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…

- De ce nu se spală militzienii pe dinţi?
- Că nu le încape sapunu’n gură.

Un vânător intră într-un magazin de profil.
-Nu va supăraţi, pantaloni de camuflaj aveţi?
La care vânzătoarea disperată:
-AVEM! DAR NU-I GĂSIM!

2 pereţi vorbesc:
-Ne întâlnim la colţ!

-Ştiţi cum se uită o raţă în beci?
- Iei raţa, o duci în beci şi o uiţi acolo…

-Ce e mic, negru şi bate la uşă?
-Viitorul.

Cum se numeşte secretara însărcinată cu şeful?
BOSS’UMFLATĂ!

Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?
-Măreşti bucătăria!

Un crocodil, sătul de viaţă:
-Alo! Fabrica de poşete?

De ce au melcii ochii bulbucaţi?
Pentru că s-au uitat în priză!

O mers bulă şi n-o mai venit.

S-a dus Bula dupa colt........si nu so mai vazut
sau
Intreaba bou pe o bufnita de pe o creanga cat e ceasul?
Bufnita se uita la termometru si ii raspunde miercuri
Da bou de colo - Vaca-i mata!

Nota personala: spune-i sefului tau tot ce crezi despre el si adevarul te va eliber... din functie.

Iubita: Iubitule, stii ce citesc in ochii tai?
Iubitul:Ce citesti iubita mea?
Iubita:Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
Iubitul:Analfabeto!

-dragule, ii spune sotia, peisajul asta ma lasa muta...
- ok, campam aici...

Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!

Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23€!
- Si dacă vine şi fostul cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ţi-am spus că nu valorezi nimic!

> - Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori.
> - Da, dar au fost si aplauze.
> - Da. De cate ori nimereau...

sper sa iti placa

Î: Care e diferenţa dintre un bebeluş mort şi o masă?
R: Nu poţi f*** o masă.
Î: Care e diferenţa dintre un bebeluş mort şi o trambulină?
R: Când sari pe trambulină, te descalţi.
Î: Care e diferenţa dintre un bebeluş şi un copac?
R: Unul dintre ei este legal să-l loveşti cu un topor.
Î: Care e diferenţa dintre un bebeluş şi o ceapă?
R: Nu plângi când tai un bebeluş.
Î: Care e diferenţa dintre un camion plin de bile de bowling şi unul plin de bebeluşi morţi?
R: Nu poţi descărca camionul plin de bile de bowling cu o furcă.
Î: Care e cel mai sigur mod de a te juca cu-n bebeluş?
R: Cu un prezervativ.
Î: Care e diferenţa dintre un pepene şi un bebeluş mort?
R: Pepenele pluteşte.
Î: Ce e mai rău decât să te f*** cu un bebeluş mort?
R: Să te f*** cu un bebeluş mort plin de lame de ras.
Î: Ce e mai rău decât să găseşti 7 bebeluşi morţi într-o pubelă de gunoi?
R: Să găseşti 1 bebeluş în 7 pubele de gunoi.
Î: De ce a trecut bebeluşul strada?
R: Era capsat de pui.
Î: Cum pui 100 de bebeluşi într-o găleată?
R: Cu un mixer.
Î: Ce e verde şi zace într-un colţ?
R: Un bebeluş mort după 6 săptămâni.

Stii cum pune olteanu gardul pune primele 3 uluci si dupaceeea scrie ec. etc.

Un om avea o camila si camila nu avea nimic inpotriva!

Un mut ii spunea uni surd ca un orb a vazut cum un paralizat fugea dupa un chel sa-l tunda!

Un om la maternitate vede unu ffffoarte agita si-l intreaba:
-Mai tu esti pentru prima oara aici, de esti asa agitat?
-Nuuuu, sotia mea acum 20 de ani a mancat un sendvis triplu si a facut tripleti, acum 10 ani a mancat dimineata o omleta dubla si a facu gemeni...
-Si?
_Dimineata a mancat o punga de alune! Vai, vai, vai...

Un om avea o camila si camila nu avea nimic inpotriva! happy

Un mut ii spunea uni surd ca un orb a vazut cum un paralizat fugea dupa un chel sa-l tunda! laughing

Un om la maternitate vede unu ffffoarte agita si-l intreaba:
-Mai tu esti pentru prima oara aici, de esti asa agitat?
-Nuuuu, sotia mea acum 20 de ani a mancat un sendvis triplu si a facut tripleti, acum 10 ani a mancat dimineata o omleta dubla si a facu gemeni...
-Si?
_Dimineata a mancat o punga de alune! Vai, vai, vai...

Alinuta se duse la bunica ei si ii iese in cale lupul si o intreaba pe Alinuta ce ai in cos, la care ea raspunde :
-Puroi.

Un om face accident de masina cu o caruta, iar imediat apare politia.
Politistul vazand cat se chinuie calul l-a impuscat. Apoi s-a dus la carutas si i-a zis
- Dumneavoastra aveti ceva?
-Nu, Doamne fereste in viata mea nu m-am simtit atat de bine!

Discutie intre fata si baiat
fata : Cf?
baiatul : Vorbesc cu cea mai draguta fata din scoala!
fata : Ooo, ce dragut!
baiatul : Dar, nu raspunde asa ca vorbesc cu tine!

Un accident de masina pe trecerea de pietoni.
Soferul : aveti noroc, sunt doctor...
Ranitul: dumneavoastra nu, sunt avocat!

Discutie:
Wikipedia:eu stiu totul
Facebook:eu stiu pe toata lumea
Internetul:fara mine n-ati trai!
Curentul:sa mori tu baa!?!

Un tata si fiul lui care viziteaza gradina zoologica.
-Tata, cumpara-mi un animal din astia care sunt in custi.
-Dar costa mult sa-i hranesti, fiule.
-Atunci cumpara-mi unul din astia care spune "INTERZIS SA LE DATI SA MANANCE’.