Stie cineva bancuri de calitate cu bula.mt

Merge Bula la posta si ii spune postasului
-Nu va suparati, astept o scrisoare!
-Nu ma supar, asteptati!

O tânără domnişoară este abordată de Bulă la o petrecere:
- Domnişoară, dansezi?
- Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.
- Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem sex, ca să nu faci două drumuri.

Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai ****-n el de vis…

* Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN **** MEA CA TU TZII CU URSU!

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de masturbat.Il vede si Bula, pleaca, si el, in Germania si isi cumpara unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula, disperat, pe Strula.
Bula: - Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici!
Strula: - Are un buton galben?
Bula: - Da!
Strula: - Are un buton verde?
Bula: - Da!
Strula: - Are un buton rosu?
Bula: - Nu!
Strula: - Ai belit ****! E aparatul de muls vaca! Pana la 30 de zile, nu se mai opreste!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!



Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

Bulă, ce meserie ai?
- Sînt imitator de viermi.
- Cum adică?
- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi

BulA [ pleacă în Africa unde moştenise o plantaţie de bananieri. După un timp, Bulă se însoară cu o negresă. În noaptea nunţii, Bulă consumă actul căsătoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bulă ingrijorat merge la un medic şi îi explică ce s-a întâmplat. Medicul îi spune:
- O fi din cauza căldurii mari.
- Şi ce pot să fac?
- Pune un negru de pe plantaţie să facă vânt cu o frunză de bananier în timp ce faceţi dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheamă un negru cu o frunză de bananier, intră în dormitor şi începe să facă dragoste cu soţia. Negresa rămâne la fel ca şi noaptea trecută. Bulă nervos sare din pat şi îl pune pe negru să facă dragoste, iar Bulă face vânt. Negresa în extaz. Bulă îi spune negrului:
- Ai vazut bă cum se face vânt?

Analiză gramaticală La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizează Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

- Cum a fost Bulă în noaptea nunţii?
- Catastrofal…
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obisnuinţă, i-am lăsat 500 pe pernă.
- Aoleu, cred că s-a înfuriat rău.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.

Profesoara catre Bula:Bula tradu in engleza pisica a cazut in apa si s-a inecat. Bula:foarte simplu dna profesoara, the cat catapultum in the water and gal gal and nu more miau miau