Jurnalul unui bebelus
Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legatură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mama, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.
Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acum m-au trezit. Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept.
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii aştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. Na, că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e aia, rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi o oală mare în stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Aia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înauntru, dar n-am nicio-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor, acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa.
Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva prin alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi. De prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, că s-au îndurat... M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las' că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!
Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine, pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaseee emfectul. Mmmmhhhmmm. Mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio, şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg... Nu ştiu cum am scăpat, dar înca un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
Trei broaste testoase s-au hotarat sa intre in cartea recordurilor.
Una mai desteapta:
− Ce-ar fi sa traversam desertul?
Celelalte:
− O idee buna.Suntem de acord.
Merg ele jumatate de an fara oprire.si la un moment vad in fata niste iarba vai de capul ei.
Una dintre ele:
− Hai sa ne mai tragem rasuflarea.sa bem un pic de apa si apoi sa continuam drumul.
− Da.dar cine se duce dupa apa?
Cea mai inteleapta ia 3 fire de iarba si zice:
− Care il trage pe cel mai scurt se duce dupa apa.
Trag fiecare cate un fir. si cea mai mica trage firul cel mai scurt.
− Bine asta e.ma duc eu dupa apa...Voi asteptati un an aici.si sa nu va puna naiba sa mancati fara maine ca...
Trece un an.mai trece o luna.mai trece inca una si celelalte 2 testoase se hotarasc:
− Hai sa ne apucam sa mancam.ca cine stie pe unde e aia acum?
Se apuca ele si mancanca.si de dupa un cactus broasca cea mica.:
Aha.stiam eu ca nu va tineti de cuvant.de aia nici nu m-am dus dupa apa!
Afară-i frig şi e-nnorat,
În sobă arde mama,
De lustră tata-i spânzurat,
Iar eu îl tai cu lama.
Pe jos stă frati’-miu tocat,
E mort de-o săptămână.
În putrefacţie-a intrat,
Dar nimeni nu-l adună!
Iar sora mea, cu ochiul scos,
Se zbate într-o ladă,
Mai am un frate-ntins pe jos,
Cu creierii-ntr-o spadă.
Nevasta mea atârnă lin
De-o cracă, în grădină
Şi-o cioară-i ciuguleşte fin
Din inimă şi splină.
Băieţii mei, mai ieri voioşi,
Cu gâtul rupt în stradă,
Privesc cu ochii lor sticloşi
Măcelul din ogradă.
Ascunsă-i fiica-mea-n dulap,
Nu-i pasă de nimica.
Are-un briceag înfipt în cap
Să-i ţină cipilica.
Cuţitul mare l-am pierdut
Şi mă cuprinde-o frică;
Nu-l am decât pe cel tocit
Să-l bag şi-n aia mică.
O, puiul tatii, dormi uşor,
Tăticul te veghează,
Îţi taie capul cu-un topor
Şi-apoi te împăiază.
Cumnatei din Ecuador
I-a cam venit sorocul
Şi la grătar încetişor
O rumeneşte focul.
Mă duc să-l duc în dormitor
Pe soţul ei, tranşat.
Abia l-am scos din storcător,
Dar nu e prea uscat.
Cumnatul meu celibatar
Stă-n spume ghemuit.
N-a sesizat că-i cam amar
Vinul ce i-am servit.
Mătuşa-i lângă aragaz,
Cu un furtun în gură.
În jurul ei miroase-a gaz
Şi nu a prăjitură.
Unchiu’ Matei sughite des,
Ca porcul e de beat,
În ochi acum îi îndes
Cuţitu-ncovoiat.
Un dric nepotu’-nfipt în geam
Din curte mi-l ridică,
Căci m-a surprins când ciopârţeam
O altă nepoţică.
În pod e văru’-meu Costel
Cu un cuţit în spate,
L-am urmărit de la parter
Pe viaţă şi pe moarte.
Iar vară-mea stă în salon
Cu ochii la valiză,
Are-un picior peste balcon
Şi degetele-n priză.
În frigider stă congelat
În pungi de-un kil bunicul,
Iar din bunica mi-a rămas
Un deget şi buricul.
De mic fiind foarte talentat,
Ca să-mi uimesc amicii,
Într-un şopron, la afumat
Mi-am pus şi străbunicii.
O vizită neanunţată
Socrul Andrei îmi face.
Cu beregata sfârtecată,
Acum sigur mă place!
Trei degete şi un plămân
Păstrez ca amintire
Din soacra mea cu suflet bun
Ce-o hăcui în neştire.
Lângă oglindă, tremurând,
Vecina-mi guralivă
Îşi vede sângele curgând
Şuvoi din carotidă.
Livid, cu un lighean în mână,
Vecinul nostru, State,
Se târâie când îşi adună
Picioarele tăiate.
Copiii lor zac pe trotuare,
În opt sunt împărţiţi:
Patru bucăţi de fiecare,
Că n-au fost prea cuminţi.
În pivniţă l-am priponit
În cui pe Azorel;
Când la satâr a mârâit,
Eu l-am înfipt în el.
Mă simt cuprins de remuşcări
Şi-mi vine să fumez.
Mă ard cu patru-cinci ţigări,
Dar tot nu mă calmez.
Chiştocu’-ncins de pe picior
Spre mână îl aduc.
Simt că doar gâdilă uşor…
Să-ncerc cu un trabuc?
Carei asemanarea dintr-un sobolan si o femeie? Ambele trag la cascaval.Te pupa Jean! 
1.Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.
2.Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
3.Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor.
4.Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
"Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aiba timp sa-si dea seama ce a fost."
Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
"Ce a fost asta?"
La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot."
5.Un politist merge seara de la munca acasa, deschide frigideru, inchide frigideru si isi ia nevasta la omor... dupa care femeia merge la o vecina si ii povestestae ecesteia... vecina ii spune: "mai pune si tu draga ceva in frigider ca poate de aia te-o batut"! A doua zi iar vine politistu de la munca, iar deschide frigideru, iar isi ia nevasta la omor! a treia zi la fel. a patra zi la fel.si tot asa cateva zile! La un momentdat femeia s-a saturat si il intreaba:" da ce.ma tot bati in ficare seara?" LA care politistu ii zice:"Pai tu, de cateva zile vin acasa seara si de cate ori am deschis frigideru lumina tot aprinsa era in el!"
6.Asta e tare:
Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, eu, ca sa citesc un articol dintr-un ziar trebuie’ sa
citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
- Ba da sa vedeti la mine eu pana beau o halba de bere, trebuie’ sa
beau vreo 5…
- Ha! Asta ziceti voi ca-i nasol? Pai ba baieti, eu pana ma pis o
data, ejaculez de vreo 4 ori
7.Doi insi la o partida de golf. In fata lor doua femei joaca golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
-Ma duc sa le spun sa se grabeasca! Dupa cateva minute se intoarce.
-Aoleo nu pot sa ma duc acolo pentru ca este nevasta mea si cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
-Lasa ca ma duc eu! Dupa un timp se intoarce.
-Ce mica este lumea!
8.O conversaţie intre doi psihiatri:
- Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica - aceasta este paranoia sau nu?
- Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus
9.La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.
10.O blondă la volan, pe o ceaţă densa, se ghidează dupa pozitiile maşinii din faţă. La un moment dat tipul din faţă franează brusc şi femeia, desigur, intră în spatele masinii. Ea coboară nervoasă din maşină si merge la tipul din faţă:
- La naiba, de ce ai frânat atât de brusc?
- Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu.
Funda?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
