Vreau si eu niste bancuri, nu situri!

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plange psihiatrului:
- De saptamani sunt stapanit de ideea de a-mi introduce organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat afara imediat.


Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!


Un dinamovist merge, impreuna cu cainele sau, intr-un bar, pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
- Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
Replica omului:
- Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

Gigi Becali il achizitioneaza pe albanezul autopropus si ca un profesor in fotbal da explicatii reporterilor pentru gestul sau surprinzator:
- Mai hahalelelor,doar stiti ca eu manuiesc echipa asta ca pe televizor! Cu Nicolita fundas, Steaua avea doar culoare, asa ca l-am adus pe "albanez" sa aiba si…contrast!


Mare tragedie. Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.


Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce:
- Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
- Dar ea ce-i?
Alinuţa:
- Stangace.


Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
- Buna ziua! spune ea trista.
- Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
- Buna ziua! spune ea aproape fericita.
- Nu auzi, intra fericita!
- Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
- Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita :
- A murit mama!


Alinuta mergea pe strada cu doua furculite in maini si striga:
- Cine vrea sa se uite in binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta ii baga furculitele-n ochi. Trecatorul incepe sa strige:
- Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta invirte furculitele si il linisteste:
- Stai, ca inca nu l-am reglat.


Alinuta si Ion stateau in pat.
Dintr-o data Alinuta ii zici lui Ion:
- Ioane, iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca tu vrei…


Mama Alinutei ii spune acesteia:
– Alinuta esti la varsta cand trebuie sa stii despre sex.
– Ok, mama…ce vrei sa stii?


Intr-o zi Alinuta se duce la mama sa si ii zise :
- Mama, mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloti!
A doua zi :
- Mama, mama, pot sa fac roata?
- Nu, ca ti se vad chiloti!
A treia zi:
- Mama, mama, am facut roata!
- Si nu ti s-au vazut chilotii?
- Nu ca i-am dat jos!


Alinuta era la mare impreuna cu mama ei.Pe plaja era un zid ce despartea femeile de barbati.Alinuta se uita printr`o gaura de la zid la compartimentul barbatilor.
Alinuta: Mama,mama ce are baietasul acela intre picioare?
Mama: ei Alinuta,ce sa fie.un fluieras.
Dupa un timp vine Alinuta plangand…
- De ce plangi Alinuta,o intreaba mama ei?
-M-ai mintit mamico, am fluierat in fluieras dar degeaba ca nu fluiera.


Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!


Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria:
"Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă
"Podul din faţă este rupt"?


Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?

Bula lipseste trei saptamani de la scoala. profesoara il intreaba :
-bula de ce ai lipsit trei saptamani de la scoala? bula raspunde :
-in prima saptamana i-a cazut tatei o caramida in cap si trebuia sa il ingropam. a doua i-a cazut bunici si trebuia so ingropam. a treia i-a cazut mamei una si trebuia so ingropam. profesoara mirata il intreaba :
-bula tu underai
-pe acoperis aruncam caramizile


În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?