Ziceti-mi cele mai tari bancuri pe care le stiti. Cel mai bun primeste funda

Salut,
Uite,


De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva!
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca

In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu, Gillette.

2 vulturi sareau de pe o stanga in gol. La un momentdat apare ursul si ii intreaba:
- Ce faceti voi mai?
- Uite ursule, testam adrenalina.
Ursul intreaba:
- Pot sa mi-o incerc si eu?
- Desigur.
Sare ursul si pe la jumatea stancii sare unul din vulturi si il intreba pe urs.
- Ursule, dar tu ai aripi?
Ursul raspunde: Nu!
La care vulturul, plin de respect.
- ADRENALINA FRATE!

Pace,
Semnat,
CrazyKitt

Http://www.beep.ro/
2.http://bancuriok.com/tag/bancuri-noi-2011/

O doamnă se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori împletesc ori fac sex…
- Şi tu ce ai făcut?
- Păi având în vedere că mi-am uitat andrelele…

Bulă s-a dus la taică-su şi i-a cerut 100 euro să se ducă pentru prima dată la femei. Tacsu îi dă 100 de euro şi Bulă pleacă. Pe scări Bulă bucuros nevoie mare se întâlneşte cu Maria care îl întreabă:
- Bulă unde pleci aşa voios?
- Mi-a dat tata 100 de euro să mă duc la femei!
- Dă suta aia încoace şi vino cu mine.
Maria îl ia acasă şi se dezbracă! Bula se dezbracă. Maria îl încurajează:
- Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
- Bag-o!
Bulă o bagă.
- Scoate-o!
Bulă o scoate.
- Bag-o!
Bulă se revoltă:
- Auzi, ia dă suta aia încoace că văd ca eşti tare nehotărâtă!

După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăţie, ce proporţii reuşite… o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
- Mda! Tu va trebui să te machiezi puţin!

Când un tânăr proaspăt însurat are o figură fericită se ştie de ce.
Când un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

Ştire la TV: Un bărbat a fost nevoit să se ducă la spital pentru a-i fi înlăturată verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusă de amantă, când bărbatul dormea, şi pe care o găsise în buzunarul pantalonilor lui.

Mă intreb ce este mai rau:
Să descopere amanta că eşti căsătorit?
Să îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Să descoperi că penisul tău are loc prin verighetă?

Eclipsa poate fi urmarită live AICI.
Bucureştenii vor putea observa eclipsa începând cu ora 9:08. Aceasta va avea faza maximă la ora 10:35, însă fenomenul va putea fi văzut din Capitală până la ora 12:08.
"Eclipsa se va vedea din tot oraşul, nu contează unde te afli şi chiar se va vedea din toată ţara noastră, se va vedea şi din Europa. Maximul, când Soarele va fi cel mai mult acoperit de către Lună se va produce în Bucureşti la 10.35. Atunci, Soarele va fi acoperit în proporţie de 75%", a explicat astronomul Adrian Şonka.

Andrei plange. Profesoara il intreaba:
-Andrei, de ce plangi?
-Un copil mi-a daramat placinta.
-A fost cu intentie?
-Nu, cu branza.

- Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
- De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.

Două veveriţe priveau o cioară în zbor:
-Oare de ce cârâie? întreabă una.
-Schimbă vitezele! îi răspunde cealaltă.

Elefantul o întreabă pe cămilă:
- De ce ai sânii pe spate?
- Hmmm, răspunde cămila, interesantă întrebare de la cineva căruia îi atârnă organul pe faţă.

Ursul a strans bani si si-a cumparat un Ferrari. Il intalneste pe iepuras si-i zice:
-Ma' iepuras, vrei sa vezi ce poate masinuta asta? Hai cu mine la o tura!
-Hai ursule, zice iepurasul.
Se urca ursul la volan. Ii da 100, 200... si-ntreaba:
-Ce zici, iepurasule, ai facut pe tine?
-Daaaa... sunt ud tot! Pot s-o incerc si eu?
Ursul accepta si-i ofera iepurasului locul la volan. Iepurele, bucuros foarte, ridica la 100, 200, 250... si zice:
-Cum ursule, te-ai pisat?
-O daaaa! Am facut pe mine!
-Acum poti si sa te caci! zice iepurasul. Nu ajung la franaaaa!

Uite si ceva din matematica:
Daca intr-o camera sunt 3 persoane si ies afara 5, trebuie sa mai intre inca 2 persoane ca sa ramana camera goala.

F.B.I., C.I.A. si L.A.P.D. (politia din Los Angeles) se laudau ca suntcei mai buni politisti.Asadar presedintele le-a dat o misiune. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra C.I.A. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic! Concluzia iepurele nu exista.
Intra F.B.I. 3 saptamaini politisti sub acoperire, iar urmariri...nimic!
In sfarsit intra L.A.P.D. Dupa 2 ore ies cu un urs batut mar, care urla:"OK, OK I`m a rabbit"

Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren!
De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa? saracu