Ziceti niste bancuri faine. Dau funda la cele mai bune bancuri!

Mass
fata desteapta baiat prost=dragoste
fata proasta baiat destept=sex
fata desteapta baiat prost=casatorie
fata proasta baiat prost=bebe

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia face niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre **** nu stiti nimic

Tyuj

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii; Mmm, ce bine miroase, spune ea. Daca vrei, mai trecem odata.

Domnule doctor, de o vreme am o amnezie crunta. - de cand? - de cand, ce?

Cine azis ca pamantul e rotund?- Galileo Galilei. cand? - cand iesea de la carciuma.

Profesoara îi întreabă pe copi: Cine face Muuuuuu?
Copii răspund: Doamna profesoară.

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
- Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la, la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
- Data viitoare sa fim pregatiti, zice unul din marinari!
Peste câteva zile, căpitanul zice:
- Rrrrree …
Tot echipajul sare în apă.
- Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrrechinii

De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins

Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Un director de circ este sunat la telefon:
-Alo, da, ce doriţi?
-Domnu director,eu vreau să mă angajez la circul dumneavoastră!
- Bun dar ce ştiţi să faceţi?
-Domnu Director, eu ştiu să vorbesc!
-Mare lucru! stiu asta miliarde de oameni!
-Da, dar eu sunt...cal!

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da! Ma fac sa dorm linistita...
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Codul muncii:
1. Ne nastem obositi, pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci s-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste, nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma, sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te, dracului, acasa.
Bula imprumuta bani de la oamenii din sat, ca sa se inroleze in armata lui Saddam, in razboiul din Golf.
Dupa 6 luni, se intoarce Bula, bandajat, cu mainile si picioarele in ghips.
Oamenii din sat: - Sa ne dai banii inapoi! Dar ce-ai patit, mai Bula?
Bula: - Pai, am fost cu un pluton, care mergea spre Baghdad, cand, deodata, a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace, iar ne-am adunat, astia care am ramas. Pe scurt, avionul a mai venit de cateva ori si a omorat toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze, dar nu m-a nimerit. Cand, deodata, avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana, ba si mi-a dat o bataie!

A fost odata ca niciodata un imparat care avea o imparatie mare.Iar imparatul avea un cal care radea de imparat intr-una iar acesta tot nu se potolea.A chemat un rrom
-Baiatule te rog eu frumos intristeazal pe calul meu ca intotdeauna rade de p**a mea ca e mai mica decat al lui.Nu stiu fai ce vrei
-Am inteles!
Se duce tiganu la cal si tot ii zice calu am p**a mai mare decat tine. Prima zi Tiganu nu i-a zis, iar A doua zi la fel
A venit a treia zi si calu tot zicea am p**a mai mare decat tine, la care tiganu raspunde Zi sau cu limba scoasa
A patra zi Imparatul l-a intrebat pe rrom cum ai reusit ma sa il superi?
-Poi mi-a spus intr-una ca are mai mare p**a mai mare decat mine m-am saturat pan la urma a 3 a zi i-am spus Zi zau cu limba scoasa, apoi i-am aratat-o

Un strain se plimba printr-un oras de-al nostru se opreste la un momentdat si il intreaba pe un batran :Nu va suparati, caut toaleta... la care batranul zice : Nu ma supar caut-o


Doi skeleti se trag de piele.

Un roamn si un american se intalnesc.americanul se lauda ca la ei in America sunt niste spitale foarte buna ca mama lui nu vede bine cu un ochi si la spital iau pus unu de sticla cu care vede mai bine decat cel de dinainte, Romanu' spune ca la noi sunt niste spitale asa de bune incat vaca lui nu mai avea ugeru bun si ca ia pus unu mai bun si da si mai mult lapte. Americanu spuse: Unde a mai vazut cineva asa ceva. La care Romanu': Mata ma cu ochiu ei de sticla {scuZe pentru cuvanTu Vulgar}