Sunt foarte abatuta azi. Ma puteti face sa rad? Cu un banc bun, o povestioara amuzanta, stiu eu?
Astept raspunsuri.
Pa, pa.
Fundiii.
BANCURI :*
Basescu si Geoana in elicpoter, fac turul Romaniei inainte de alegeri. Geoana scoate 100 de lei si ii arunca pe geam: "Vreau sa fac un roman fericit". Base scoate 200 si ii arunca. "Vreau sa fac doi romani fericiti". In momentul ala se intoarce pilotul: "Auziti, nu mai bine sariti amandoi si faceti o tara intreaga fericita?"
Isarescu la frizer… tzic-tzac, tzic-tzac….
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu: NU!
Tzic-tzac, tzic-tzac…
Peste cateva minute… Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
Tzic-tzac, tzic-tzac…
Peste alte cateva minute…Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
- Cu teroristul poţi să mai negociezi.
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă, ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice: – Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!
Culmea zgârceniei: Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.
Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:
- Păi nu se vede nimic!
- Da' ia urcaţi pe dulap!
- Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver?
- După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin, dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei.
Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile.
S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase.
Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda.
Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa, care găsea replici pline
de duh tot timpul, îi zice:
- Draga mea, dacă tot eşti atît de spirituală, poţi să-mi spui ceva care să
mă încânte şi să mă întristeze in acelaşi timp?
- Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi!
O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni.
După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni.
Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervate, răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sînt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?
Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane? -No, eu mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea.
funda? pls 
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pentru unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
sper sa te inveseleasca:*!
Răspunde
;)Mosh Craciun, fii mai bun, fii adevarat…(daca nu vei fi impuscat)!:)
uite si o poza mai comica asa;))
http://www.lkclan.ucoz.com/Milea-si-dracula.jpg
"Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie." sper ca ti-ai mai revenit un pic sa stii Tine minte VIata TREBUIE TRAITA DIN PLIN;)pup
Na hai sa iti zic ce s-a intamplat acu 2 luni in excursia mea de 1 zi.
Au fost 2 lucruri tari. Una la cina si una in camera pe la ora 23.
Deci la cina, eram eu, un prieten gras, un prieten langa mine si un prieten in fata mea.Si a mai venit unu la care ii zicem,, doctoru'' pentru ca se vaita ca nu opreste autocarul sa isi faca lipsele si ca nu se mai putea tinea si in fine.Deci prietenul de langa mine statea fata in fata cu doctoru.Si cand prietenul din fata mea a plecat sa isi ia ketchup i-am scuipat in apa, si cand a venit ne-a intrebat de ce radem si noi am zis de nimic, sa bem apa.Si toti am dat pe gat paharu in afara de colegu de langa mine, si eu si grasu am inceput sa radem si prietenu de langa mine nu inghitise apa si a scuipat-o toata pe fata doctorului
Si faza de la ora 23 a fost beton
Deci 2 din prieteni(am fost cei 4 prieteni in camera) au mers pe hol (nu mai stiu de ce) si am ramas eu cu grasu.Si am format din greseala un numar cand ne jucam pe telefon si a raspuns o doamna. A raspuns grasul si a inceput distractia:
-Alo ceau ce mai faci?
-Bine, da cine esti?
Si imi da telu mie:
-Nu ma mai sti?
-Nu.
-Oh iubi, sunt flatat, ca doar abia am mers la intalnire si ai zis ca sunt barbatul viselor tale
-Ma nesimtitule!(si a mai bagat niste injuraturi)
Si acum vine partea mortala. Ii dau telefonul lui grasu:
-Iubi hai sa iti zic ceva!
-Ce?
-Esti libera maine seara?
-De ce intrebi ma porcule?
-Pai daca erai libera ma gandeam sa vin pe la tine sa facem un pic de BIP...BIP
Funda o primesc?
Uite un site cu '' insulte inteligente' ':
http://www.jokes-24.com/......e_509.html
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este m-am lui Vasile.
- Patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!
Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric. Sper ca te-am mai inveselit
Bancuri, ele ma inveselesc intotdeauna:In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
La care elevul:
-Bine, eu am ZBURAT!
Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
-Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi?
Elevul:
-Pe cel cu bani. Profesorul: Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
La care elevul:
-Fiecare cu ce-i lipseste. Nemaiputand suporta, profersorul le da test la toti. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota.
-La care elevul, ridica mana si zice:
-Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o."
Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care Era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand.Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian..."
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
