Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
--------------------------------------------------
Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla:
"Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. A pai ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- A ti vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
--------------------------------------------------
- A stazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
--------------------------------------------------
O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi
chestia asta si de fiecare data primesc alt raspuns [
--------------------------------------------------
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
--------------------------------------------------
- Ce promotii vor avea afisate benzinariile in 2015?
- Fa-ti plinul si primesti cadou o masina noua(cu plinul facut).
--------------------------------------------------
- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
--------------------------------------------------
Cele mai multe minciuni se spun
-inainte de alegeri,
-in timpul actului sexual si
-dupa partida de pescuit.
--------------------------------------------------
A bea un pahar de vin in fiecare zi, este un lucru bun.
Astazi am facut multe lucruri bune.
--------------------------------------------------
O bataie in usa:
-Cine-i acolo?
-Mos Craciun.
-Nu minti?
-Sa mor eu daca mint, mancati-as!
--------------------------------------------------
Mos Craciun la evrei:
-Buna ziua copii. Cine vrea sa cumpere o jucarie?
--------------------------------------------------
E A : Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
E A : Nu, se cheama Ochiul- boului!
--------------------------------------------------
Ai deja patruzeci? Vrei sa arati in ochii celorlalti cu 20 ani mai tanar?
Vrei sa-ti admire toti tineretea? Spune-le ca ai 60!
--------------------------------------------------
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati!
- Dar cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol!
--------------------------------------------------
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasă, cu sotia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
--------------------------------------------------
"Vedeti, preoblema e ca D-zeu i-a dat barbatului un creier si-un penis,
dar nu i-a dat si suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata"-Robin Williams
--------------------------------------------------
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 "jmecherasi" in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice:
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati fac reducere!
--------------------------------------------------
Fiul il intreaba pe tata:
F: - Ce inseamna "real" si ce inseamna "teoretic"?
T: - Fiule cum sa-ti explic mai bine, prefer sa-ti arat un exemplu.
F: - Bine.
T: - Du-te la mama si intreab-o:"S-ar culca cu un negru pentru 1 milion de dolari?"
... F: - Mama spune ca s-ar culca!
T: - A cum du-te si intreab-o si pe sora ta...
F: - Si sora spune ca s-ar culca.
T: - Iar acum intreaba-l pe bunelul daca s-ar culca cu un negru pentru 1 milion de dolari...
F: - Si bunelul spune ca s-ar culca cu un negru.
T: - Vezi fiule! "Teoretic" avem 3 milioane de dolari dar in "Realitate" avem 2 curve si un poponar!
--------------------------------------------------
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au
ramas blocate temporar 4 persoane:
doi barbati intr-un lift si
doua blonde pe scara rulanta.
--------------------------------------------------
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa.
Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- A aa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul! si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice:
'Si frumoasa si desteapta...'.
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- A aa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
'Si urata si cu tupeu...
--------------------------------------------------
Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea… Credeam ca ea stă cu copiii acasa!
--------------------------------------------------
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
- Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?
--------------------------------------------------
Dimineata in magazin:
- A s dori 2 lazi cu vodca, 50 sticle de bere, 10 sticle de martini si
50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Va pregatesc marfa.
- Dupa ce achita si incarca marfa in masina, clientul zice :
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta un moment!
- Da, ce s-a intamplat?
- Ia-ma te rog si pe mine!
--------------------------------------------------
- Ce bluza frumoasa ai!
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme, vor creste!
--------------------------------------------------
- Iubitule sa fii bland, sunt virgina.
- Dar...doar te-am sarutat.
- Si vrei sa te opresti aici?
--------------------------------------------------
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua,
cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? A vem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
bancul acesta m-a daramat
Răspunde
Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.
Cum i-a dat drumuln curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea! Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba? Fugi tu mai tare decat mine? Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!" uite
1. La o comferinta de laudat sau dus : Un american, un chinez, un rus, un german si un roman.
Zice Rusu : Noi avem cele mai frum. fete din lume
Zice Chinezu : Noi avem cele mai mari covoare din lume
Zice Americanu : Noi avem cea mai mare viteza din lume
Zice Germanu : Noi Avem cea mai buna tactica din lume din lume.
Apoi au zis cei 4 in cor : VOI ROMANI SUNTETI NISTE PROSTI VOI NU AVETI NIMIC!
Si apoi a zis romanu : Om Fi noi prosti dar noi f*** fetele rusesti pe covoare chinezesti cu viteza americana si cu tactica germana!
2. Un om cade de pe o schela foarte inalta. Singurul martor la aceasta nenorocire a fost un copil. Ajunge politia la locul faptei:
-Copile, de ce a cazut omu' ala de pe schela?
-L-a batut Dumnezeu!
-Dc l-a batut D-zeu?
-Pentru ca a injurat!
-Cum a injurat?
-F****i m***** m*** de copil distrus, nu mai scutura schela!
3. Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!
4. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
5. "-Alinutza. dc esti imbracata in negru?
-Poy... mi-a murit mama Sad.
-Da? Cum de s-a intamplat asta.
-A calcato trenu pe deget...
-Ce? Din asa ceva nu se moare...
-Poy avea degetu' in nas..."
)
6. La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
7. Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
Funda? Unele dintre cele mai bune bancuri pe care le stiu
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
