Ordonare:
Cronologică
Anul acesta a fost campionatul mondial de bancuri. A castigat Suedia. Iata bancul:
*La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.*
*Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.*
*- E pasărea mea, insistă orăşeanul.*
*Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":*
*- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.*
*Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.*
Cel mai bun banc din Romania:
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.*
*După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:*
*- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.*
*- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.*
Cel mai bun banc din Elvetia:
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."*
*Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."*
Cel mai bun banc din Germania:
*Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.*
*Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.*
*- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.*
*- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.*
*- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.*
Cel mai bun banc din India:
*Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.*
*- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierită.*
*Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).*
*- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.*
*În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":*
*"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".*
Cel mai bun banc din Mexic:
*Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.*
*- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.*
*- Aşa se pare, i se răspunde.*
*Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:*
*- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?*
*- Absolut siguri.*
*Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:*
*- E aşa cum mi-aţi spus?*
*- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.*
*- De unde ştiţi?*
*- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!*
Cel mai bun banc din Ungaria:
*Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".*
*Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"*
*Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul*
Răspunde
Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua...
Î: Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
R: Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...
Î: De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
R: Daca îi aprinzi îsi pierd capul...
Intrebare: De ce umbla politistii cu apa in portbagajul de la masina?
Raspuns: Sa nu moara sirena...
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.
La Radio Erevan se intreaba:
- Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
- In principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru...
La Radio Erevan un tanar intreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urata si sa ma bucur numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o intrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa manance si prietenii din el sau sa aveti un "rahat" si sa-l consumati singur?
La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.
La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce se dau jos barbatii din pat noaptea?
Radio Erevan raspunde:
- 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu! Dar si mai groaznic e sa fii primul.
La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una!
La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poate iesi ceva din relatia intre o femeie desteapta si un barbat prost?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur! O pensie alimentara.
La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde :
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
