Cine stie bancuri bune? Dau fundita.

Bula era la ora de biologie.Era aproape sfarsitul orei si Bula tot cu mainile prin aer era.Doamna il intraba:
-Bula ce tot faci cu mainile prin aer?
-Incerc sa prind electrobarbitusi!
-Dar ce sunt aia Bula?
-Nu stiu, inca nu am prins niciunul!

Doamna il intreaba pe Bula:
-Bula, ce faci in cazul in care esti in padure si un urs e pe urma ta?
-Alerg catre un copac.
-Si daca si ursu alearga dupa tine?
-Ma urc in copac.
-Si daca si ursul se urca dupa tine?
-Alerg catre alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si ursul dupa tine?
-Alerg catre alt copac.
-Si daca si ursul alearga dupa tine?
-Doamna invatatoare, dumneavoastra tineti cu ursul?!?

Doamna il intreaba pe Bula:
-Bula, care est viitorul verbului,, Eu casc"?
La care Bula raspunde:
-Eu dorm doamna invatatoare.

Bula si Itik participau la razboi in Irak. Gloantele suerau pe deasupra transeelor unde isi gasisera adapost cei doi. Dupa un timp Itik, livid la fata, il intreaba pe bula :
- Ma Bula a ce miroase sangele?
Acesta preocupat de inamicul din fata, nu-i raspunde. Itik insista sa-i raspunda la intrebare. Bula sa scape de el ii raspunde ca sangele miroase a rahat.
ItiK se rostogoleste in transee, strigand in gura mare ca este ranit.

Era Bula in avion si acolo erau un american si un francez. Un pasager il intreaba pe american:
Pe unde sunteti?
Ain America.
Pe ce?
Aeoarece am atins primul statuia libertati.
Il intreaba si pe francez:
Pe unde sunteti?
Fin franta.
Pe ce?
Fentru ca imi miros mainile a branza.
Il intreaba pe bula:
Pe unde sunteti?
Bin Romania.
Pe ce?
Beoarece am deschis geamul am scos mana si m-i-a disparut ceasul.

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

`Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.
13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta
16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu...

Se duse odata o baba la biserica sa se spovedeasca.il intreaba pe popa ce trebuie sa faca sa o ierte dumnezeu ca la inselat pe barbatu' ei. popa ii zice sa se inchine si sa inconjoare biserica de cate ori la inselat pe brabatu' ei...alearga baba ce alearga si la popa gafaind:parinte da n'ai o bicicleta?)

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.



Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!

***

Calcul pentru marire de salariu:



Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

***

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.



Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"





*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"





*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"





*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"





*

Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.





*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"





*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic?"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce?"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"



postat la 17 August 2010 15:08
Raspuns la intrebarea:
Cine are cel mai tare banc primeste funditza
Status raspuns: Aprobat
raspuns ales
Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

***

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!

***

Calcul pentru marire de salariu:



Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

***

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.



Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"





*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"





*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"





*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"





*

Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.





*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"





*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic?"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce?"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"

Http://bancurinoi.haipa.ro/

Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.



Intră o femeie cu o fetiţă de mână:



-Domnu doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!



-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!



Intră un bărbat strângând o mână la piept:



-Domnu doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!



-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!



Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:



-Care-i baiu, moşule?



-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…



-Câţi ani ai dumneata, moşule?



-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…



-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!



Intră un tip ţinându-se de burtă:



-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…



-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul



-Leibovici Isidor.



-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!



Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:



-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!



-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!



-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…



-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!



Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:



-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, cac carne.



-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!



Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.



-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!



-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…



-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!



După femei, intră, cam ferindu-se, un tip:



-Domnule doctor, eu am o problemă mai intimă… Nu mai pot să fac dragoste cu soţia…



-Fă cu mă-ta! Următorul!