Uite cateva din preferatele mele:
Intr-o dimineata, preotule satului pleaca la biserica pe bicicleta. Pe ulita principala il opreste politistul satului, care il intreaba:
- Un' te duci, parinte?- Cu Dumnezeu, inainte, fiule- Aha! Amenda, ca sunteti doi pe bicicleta!
Popa merge cu cainele lui (pe care il chema 'N-ai par pubian') la biserica, sa-si tina vecernia. La un moment dat, cand intra 3 babe, intra si cainele. Atunci, popa striga din altar:
- 'N-ai par pubian', iesi afara!
Dupa cateva clipe, una dintre cele trei babute intra iar, Cainele se strecoara si el.
Popa izbucneste:
- 'N-ai par pubian', iesi afara!
Atunci, babuta spune cu glas tremurat:
- Da' daca am si eu un picut, un firicel, acolo, pot sa raman, maica?!?
In timp ce sapa o groapa in cimitir, un gropar este interpelat de un mort care -iesit din groapa- vine la el si incearca sa-l sperie, facindu-i 'Ooooouuuu! Uuuuuoooooouuu!' Groparul il priveste o clipa si apoi isi vede de treaba lui. Mortul incearca iar: 'Ooo
oouuuu! Uuuuuoooooouuu! Groparul il mai priveste o clipa si iar se intoarce la treba lui.
Vazand ca nu reuseste sa-l sperie, mortul da sa sara gardul, spre a ajunge la cineva din strada, pe care sa-l poata speria linistit! Atunci, groparul ii trage o lopata in cap, spunandu-i:
- Radem, glumim, ne distram, dar nu parasim incinta!
Preotului din sat i-a fugit din batatura cocosul. Duminica, la slujba, intreaba direct de cocos:
- Are cineva un cocos?
Toti barbatii se ridica -mandri- in picioare...
- Nu la asta ma refeream! Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos?
Toate femeile se ridica -rusinate- in picioare.
- Nu, nu, nu! Nici la asta nu ma refeream! Voiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos necunoscut!
Jumatate din femei se ridica -spasite- in picioare.
- Nu, nu si nu! Nici la asta nu ma refeream! Voiam sa stiu daca mi-a vazut cineva cocosul!
La care, toate maicutele se ridica in picioare
La povesti cu Dumnezeu:
- Doamne, cat inseamna pentru tine o un milion de ani?
- O secunda!
- Dar un milion de dolari?
- Un cent!
- Atunci, nu-mi dai si mie un cent?
- Asteapta doar o secunda!
n student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului : - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul : Da! - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27, 000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune...
(Porci Norocosi!)
LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceeasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
Răspunde
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
