Se bate Bula cu un ninja.Se bat si se bat si se bat. Se hotarasc ca cine da lovitura cea mai tare sa castige.
Incepe ninja.
ZBUUM, ii da una-n gura lui bula doarme 2 zile.Se trezeste si zice:
-Ce a fost asta ma?
-Cheia dragonului!
Urmeaza bula. Zbum ii da una-n gura se trezeste peste 2 saptamani.
-Ce a fost asta ma?
-Cheia franceza fraiere
Se deschide un nou magazin numit Gaurica.Magazinul era condus de Tica si Tache.Se duce in prima zi bula si era la magazin doar Tica.
-Aveti tus?
-Da dar nu pot vinde fara fratele meu Tache
Vine a doua zi cand era Tache.
-Aveti tus?
-Da dar nu pot vinde fara fratele meu Tica.
Vine a treia zi cand erau amandoi.
-Aveti tus?
-Nu avem.
Iese Bula nervos si isi zice in gand:
-Cand fu Tica nu fu Tache, cand fu Tache nu fu Tica, cand fu Tica si fu Tache nu fu tus la gaurica DE ASTA SPER CA TE-AI PRINS. E CU FU...
Merge bula cu magarul.La un moment dat il pierde.merge sa se cazeze la un hotel ca nu putea sa mearga pe jos pana acasa ca era departe.
-Aveti vreo camera libera?
-Avem una, dar e cu 2 indragostiti in ea
-N-are nimic.
Ii da cheia merge sus si se baga sub pat.
Vin indragostitii si se baga in pat.
-Oh, iubit-o, in ochii tai vad tot parisul!
Iese bula de sub pat:
-Dar magarul meu nu-l vezi?
Tot asa mai era unu ca isi pierde magarul, se cazeaza la un hotel cu 2 indragostiti, se baga sub pat si vin aia.
-Oh, iubit-o! Ce chiftelute bune ai!
-Oh, iubitule! Ce carnat bun ai!
Iese bula de sub pat.
-Dar mustar n-aveti?
In clasa, invatatoarea ii pune pe copii sa spuna de ce au nevoie
George:
-In casa mea am nevoie de o lampa
Ion:
-In casa mea eu am nevoie de un birou.
Bula:
-Eu nu am nevoie de nimic.
-Cum bula?
-Pai aseara a venit sora mea de la discoteca si i-a spus lui mama ca e insarcinata dupa care mama a spus ca numai asta ne mai lipsea
Intr-o zi invatatoarea ii pune pe copii sa zica ceva comestibil.
Ion:
-Marul
-Corect
George:
Rosia!
Corect
Bula:
-Lampa!
-Cum ma bula?
-Pai aseara l-am auzit pe tata cum ii spune lui mama:Stinge lampa si ia-o-n gura!
Profesoara le spune copiilor ca atunci cand bula mai zice ceva urat sa iasa din clasa. Ora de inspectie.Profesoara:
-Bula, tu ce ai facut azi?
-Pai eu am trecut pe langa un tractor care descarca p... i.
Fetele o iau la fuga din clasa cum le-a spus profesoara.
-Hoo ma proas. elor ca nu s-a deschis!
Da-mi funda mie ca ti-am zis o groaza de bancuri si toate sunt faine!
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Răspunde
După 50 de ani de căsnicie, moare el.La scurt timp, moare şi ea.Se întâlnesc amândoi în Rai...
Soţia:Iubitule, ce bine că te-am găsit... Mi-a fost atât de dor de tine...
Soţul:Ce-ai, cucoană? Eşti nebună? Contractul a fost destul de clar:
PÂNĂ CE MOARTEA NE VA DESPĂRŢI... Sper că te-ai amuzat...
Intra pe site-ul asta si poate gasesti ceva sa razi:
http://www/clopotel.ro/fun/bancuri.html
http://fun.itbox.ro/
sper ca te'am ajutat
Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare, ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca trebuie sa fac gargara, iar Maria trebuie` sa bage fundul...
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.
Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am sa iţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus. După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasă-mă în pace!
În fata uşii, Gheorghe către Ion:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu ştii de gluma?!
Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica.
Se duce Bula odata la pravalie si intreaba :
- Aveti tush?
- Avem tush ,zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica.
Vine bula a doua zi
- Aveti tush?
- Avem tush, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache.
Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba
- Aveti tush?
- Nu, raspund amandoi.
Iese Bula nervos din pravalie si zice:
- Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache si cu Tica nu Fu tush la Gaurica.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
