Episodul 0 (pilot)
MO: Ce faci F.O.C.A?
F.O.C.A: Nnna, bine MO, uite…
MO: Ce vezi schimbat la mine?
F.O.C.A: Ăăă, nimic…
MO: Uite-te atent!
F.O.C.A: Foarte atent.
MO: Cel mai atent!
F.O.C.A: Aaamm… nu.
MO: Scanează-mă, nu fi copil!
F.O.C.A: Nenorocitule! Ce-i aia!?
MO: M-am tatuat, conservă de *** imbecilă legata la priză ce ești cu mă-taaa!
F.O.C.A: Și ce Satană-i aia?
MO: Ăla! E cel mai tare tatuaj din lume!
F.O.C.A: Da mediocrule, da’ ce reprezintă…
MO: Un BUTON!
F.O.C.A: Genial, să-mi bag ****…
MO: Apasă-l!
F.O.C.A: Aaaaa nu…
MO: Apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l, apasă-l… apasăăă-l, apassăăă-l, apaaassă-l. Apasă-l!
F.O.C.A.: Te caci pe tine cu stropi…
Episodul 1:
MO: Ce faci F.O.C.A?
F.O.C.A: Nnna, bine MO, uite…
MO: În numele lui Trompy, ce Satană ai acolo?
F.O.C.A: Făceam curat și-am găsit o sticla de Chateau La Fitte din 1787.
MO: Șii… pune-mi o halbă!
F.O.C.A: Mediocrule! Ăsta nu-i sifon! Se degustă, nu se bea de sete.
VOCE: Aaau! Mă doare-n p*lă!
MO: Șii… pune-mi un shot!
F.O.C.A: Ăăăă… nu.
MO: Te rog dulce ca o savarină!
F.O.C.A: Nu, că tu te-mbeți instant ca nessu’, alcoolic anonim, și dup-aia nu mai scap de tine.
MO: Haai măi lopităule mascat, ca nu mă îmbăt dintr-un shot!
F.O.C.A: Juri?
MO: Să mi se ardă sursa!
F.O.C.A: Un singur shot?
MO: ♬ Singur… atât de singur… ♬
F.O.C.A: Mda…
MO: F.O.C.A… F.O.C.A? Tu știi de ce beau eu?
F.O.C.A: De ciudă…
MO: Da, da! Da, da’ mie nu mi-e ciudă că-s eu supărat! Mie… mie mi-i ciudă că-s alții fericiți!
Episodul 2:
MO: Ce faci F.O.C.A?
F.O.C.A: Nnna, bine MO, uite…
MO: O p**ă roz din fier cu luminițe! O p**ă roz din fier cu luminițe! OMFG! OMFG! O p**ă roz din fier cu luminițe! O p**ă roz din fier cu luminițeee…
F.O.C.A: Te-ai defectat, șaibă cu ochi!
HELP
F.O.C.A: Nu fi panicat… Cât ai zice hopa, dacă ești stricat, te repară F.O.C.A!
MO: Stimați ascultători puteți recepționa postul Radio România Actualități…
MO: P-p-p-poker face, p-p-poker face
MO: Adu’ Palmolive-ul să-mi speli necuratul
WINDOWS ERROR!
MO: Vrei mai multă maioneză lângă McPuișor!
MO: Greuceanu sări și-și uită paloșul în căruță.
MO: F.O.C.A! F.O.C.A, tu ești? Ce se întâmplă?
F.O.C.A: Bine că ți-ai revenit! Că dacă nu te resetam manual cu ciocănelul.
MO: Ah! O p*lă roz din fier cu luminițe! O p**ă roz din fier cu luminițe!
Episodul 3:
MO: Ce faci F.O.C.A?
F.O.C.A: Nnna, bine MO, uite…
MO: F.O.C.A! F.O.C.A, tu-mi ești prieten adevărat?
F.O.C.A: Da! Cu toate că puți… Da tu îmi ești mie prieten adevărat?
MO: Da, da, da! Cum să nu? Da… da, da! Absolut! Absolut! Da! Absolut! Mai absolut ca vodka. Da, da, sigur că da! Da, da, da… Sincer, sincer! Focă, Focă, jur pe roșu! Jur pe roșu, Focă! Să mă transform în țelină și să-nfing în pământ dacă nu! Da! Până la râme… Nu, fără râme. Dar oricum, da! Jur! Da!
F.O.C.A: Da?
MO: Da…
F.O.C.A: Atunci, care-i culoarea mea preferată?
MO: Ăăă… ăăă, păi ăăă, dacăăă mmm… ăăă, dacă-i, dacă-i doi radical… radical din beta caroten, atunci îți place, ăăă ALLL-ROOO-VERRR-MAAA-NEEE… Știu că-ți place peștele! Îți place pește! Hai focă, focă, focă, cuțu, cuțu, focă, focă, mmmm, ce bun, ce bun! Cine vrea peștișorul? F.O.C.A vrea peștișorul! Vrea F.O.C.A peștișorul? A-fishy-fishy-fishy…
F.O.C.A: Nu…
MO: Atunci, să sugi o ceapă!
F.O.C.A: Vezi!? Ceorbistule! De asta-s singurul tău prieten…
MO: Iluzii… Mai am unul!
MO: Vale… Vale? Fii atent cum facem! Eu îți instalez un webcam și tu numai te dezbraci. Totul e pe internet, numai pe internet!
Episodul 4:
MO: Ce faci F.O.C.A?
F.O.C.A: Nnna, bine MO, uite…
MO: Du-te direct în p**ă și ia-l pe căcat și bagăți-l în p**ă cu moț cu tot… s-o f*ți de de trei ori, m**ie și dacă nu-i cu mă-ta și cu tac-tu și cu tot neamu’ tău de pu** de sferă spațială… Nesimțita dracu’ care ești!
F.O.C.A: Sunt uimit și foarte, foarte speriat!
MO: Focă, ce Satană-i mega mucu’ ăsta?
F.O.C.A: Stai, mediocrule! Că poate-i o bombă!
MO: Sunt curios… oare ce-i înăuntru?
F.O.C.A: Să ne gândim logic…
MO: Haida’
F.O.C.A: A căzut din cer…
MO: Amin!
F.O.C.A: Poate e un fragment dintr-o stea!
MO: Da! Poate-i ciocafonul lui Lady Gogu’!
F.O.C.A: Mda… poate-i un intelectual!
MO: Aaaahh!
F.O.C.A: Poate-s doi intelectuali!
MO: Aaaahh!
F.O.C.A: Poate…
MO: Ia nu mai folosi cuvinte pe care nu le înțeleg, că-ți sparg tromfu în nas!
F.O.C.A: Deci vrei să tac!
MO: Ahh! Poate-i alcool! Poate-i rom!
F.O.C.A: Rasistule!
MO: Poate-i țuică! Poate-i vin! Poate-i pipi de rechin!
F.O.C.A: Poate-i mă-ta!
MO: Sau…
F.O.C.A: Mă-ta!
MO: Sau…
F.O.C.A: Coarde pentru instrumentul meu de suflat!
MO: Mă dezguști, vulvarule! Bila vine cu mine…
F.O.C.A: N-o atinge!
MO: Ce fraiere!? Vrei scandal? Vrei să ne piz*im? Te previn că am propriul stil de Kung Fu! Stilul FU-TAI! Simte-mi furia!
F.O.C.A: Imediat, stai să-mi fac un ceai…
Funda?
Hah, hah, haah…
E MO
MO in sfar-s**t-u lu’ MI
Aha
Ye Yeeah
Leru-i ler
Lin si Catalin (Putzeen)
Haida
Braaaat
-E mai greu de definit decat fericirea pura
-Produce cand il zici un gust de sarbatori in gura
-E atat de misterios, toate datele-s neclare
-E motivu’ incovoierii semnului de intrebare
-Iese blurat chiar si-n pozele mentale
-Ca un ninja ascuns adanc intr-o eclipsa de soare
-Ca o ghicitoare cu raspuns o ghicitoare
-Ce s*x au poponarii cu o tata-ntre picioare
-E raspunsul romanesc la acid sau LSD
-Tot din trei litere da asta-i bun pentru copii
-L-au bagat mayasii cand si-au scris calendaru’
-Si l-au prizat romanii cand au rastignit tamplaru’
-Originea-i neclara, da’ transmisa-n cantecel
-A ramas o teorie si-o s-o reproduc fidel
-Cica marele zeu Hrusca a fatat un carnacel
-A suflat cu har pe el si ia pus numele de LER.
Cum? LER.
Cum, cum? LER.
Cum? LER.
LER.
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-i LER…
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-i LER…
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-i LER…
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-i LER…
-Cand te duci de ler
-Sa te omori cu prietenii
-Nu da banii pe mancare, bautura si prostii
-Du-le ler si vezi cum
-Instant vei deveni
-Sufletul petrecerii.
-Cu suficient ler, iarna totu-i permis
-Poti sa te dai cu placa de par pe c******s
-Sau jucandu-te pe afara cu a ta mica prietena
-Poti s-o glazurezi pe toata cu zapada galbena
-Poti sa faci si filme p***o, tu cu tine-n dormitor
-Sa le urci pe internet cu titlu de Ler is MOre.
-Zic, poti sa faci sarmale dintr-un scaun plutitor
-Le-nvelesti cu ganduri bune si le-mparti vecinilor
-Poti sa faci un brad dintr-o simpla scobitoare
-Si sa-i pui in varf un rasarit de soare
-Mickey pentru Mouse si Bullet Dodger pentru Boris
-LER-ui pentru noi cum ii Chuck-u pentru Norris
-Suge-l din colinda cu tot spirtu din Craciun
-Ca sa poti intra mahmur intr-un an ceva mai bun.
Cum? Boon.
Cum? Cum? Boon.
Cum? Boon.
Boon.
Boon.
Boon.
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-i LER…
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-i LER…
Da’ cine-i oare LER?
Cine-i, cine-i oare LER?
Leru-i da leru-ï LER…
Versui din melodia Ler is more
Dar de ce nu te uiti si tu la RObotzi? Si afli singur ca doar ai net!
SunshineLove întreabă: