In seara asta am chef de bancuri....cine le spune pe cele mai haioase primeste fundita :*

1. Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!
2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...
Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.
Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Darmonik...imi pare rau ca am dat fundita inainte sa dai raspunsul... o meritai...super bancuri

Stii bancul cu albina?
.
.
.
.
Roiu'

Bula era in razboi cu turcii. El s-a aruncat intr-o fantana ca sa se ascunda. Un turc vrea sa faca acelasi lucru, dar verifica mai intai."E cineva acolo?"La care bula repeta de parca ar fi ecou:"E cineva acolo?"Apoi turcu zice:"Mai bine merg si ma ascund in padurice!"La care Bula zice:"Mai bine merg si ma ascund in padurice!"Si turcu zice:"Mai bine arunc o granada!"La care Bula speriat:"Mai bine mergi si ascundete in padurice"

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".
Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit...
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba:
- Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?
Maria raspunde incurcata:
- Ba da stapana... dar nu pana cade pielea...
Un biet om se rataceste in pustietate si este urmarit de lupi. La un moment dat, are norocul sa dea de o casa. Striga si o babuta ii raspunde:
- Ce vrei?
- Lasa-ma sa dorm la tine, ma urmaresc lupii!
- Bine, dar sa stii ca nu am decat doua camere. Intr-una dorm eu iar in cealalta vitica. Cu cine vrei sa dormi?
- Pai, cu tine mamaie, cum as putea dormi cu vaca sau vitica ta?!
Si se culca in pat cu babuta. Dupa ce toata noaptea nu a putut inchide nici un ochi din cauza aghioaselor si sforaitului babei, dimineata se duce sa se spele la fantana. Acolo, o tipa superba, cu bustul gol, se spala pe maini.
- Stii, zice tipul, iti propun sa ne cunoastem.
- Ma cheama Vitica, spuse fata.
- Iar pe bine Boul Popescu...
M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca... Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dracul` sa caut Sambata la munca... cand... Duminica e zi libera...

Darmonik merita fundita. Corect?

Bancuri sec:Bula era pe moarte ........si s-a dat jos.
Doua vaci crosetau apa intr-un bec la un moment dat una intreaba cat este ceasul cealalta scoate termometrul si raspunde miercuri.

O serie de bancuri pe gustul oricui...parerea mea sper sami dai fundita...:
Tatal lui Andy îi zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
Andy care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Andy la sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba
La ora de religie preotul întreaba:
-Andy, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

Ia zi Andy, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Andy, foarte bine!
Ultima zi de scoala. Acasa Andy intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl întreaba:
-Andy, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
..-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Andy.
-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Andy. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Andy nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Andy?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Andy deschide cutia si învatatoarea striga:
-Andy,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
Învatatoarea vine la clasa si întreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Andy:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Andy?
-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Andy fu***ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Andy.
-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Andy, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
Ora de zoologie:
-Andy îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
.-Andy, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
.-Andy, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?
Andy: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare
O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Andy:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
Andy tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se apropie de el, întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual...
Sper ca tiau placut :-P

Bună.
Un pacient se duce la doctor cu un cuțit în spate:
- Domnule doctor, vă rog, ajutați-mă, scoateți-mi cuțitul, că mor!
Dr: -Păi bine, mă, boule, la ora asta vii, mai e un minut și închid (la ora 7 )
P: -Domnule doctor, vă rog, chiar așa de indiferent sunteți, lăsați un om să moară?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cuțitul și îl înfige în ochi:
Dr: -Nahh, acum du-te la oftalmolog, ca ăla are până la 8.
Pa, pa.

Bună.
Un pacient se duce la doctor cu un cuțit în spate:
- Domnule doctor, vă rog, ajutați-mă, scoateți-mi cuțitul, că mor!
Dr: -Păi bine, mă, boule, la ora asta vii, mai e un minut și închid (la ora 7 )
P: -Domnule doctor, vă rog, chiar așa de indiferent sunteți, lăsați un om să moară?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cuțitul și îl înfige în ochi:
Dr: -Nahh, acum du-te la oftalmolog, că ăla are până la 8.
Pa, pa.

Bună.
Mii și mii de scuze de postare repetată. Nu este din vina mea. Fără intenție.
O seară plăcută în continuare.
Pa, pa.

Poate ai chef de somn... ce zici, misto bancul nu?

Care e culmea zgarceniei?
sa iti ia casa foc si sa dai beep la pompieri

@Legiuitoarea copy/paste?

Ai vrut bancuri iata unu care ne carecterizeaza p noi romani.
Guvernu tari noastre doreste sa faca in sfarsit autostrada si cum e normal face licitatie pe la firmele de constructii pentru a vedea ce e mai bun si avantajos. la licitatie o firma din Germania care lua pentru 10 km de autostrada 1 mil de euro asfalt de calitate buna masinile lor oameni lor, guvernu a spus ca daca o sa faca autostrada cu ei ii contacteaza. apare si una din austria, 10 km cu 2 mil de euro cel mai bun asfalt de pe piata utilajele lor oameni lor, guvernu le-a spus ca si la nemti. apar romani hotarati < bha noi luam 3 mil pe 10 km masinile noastre pe care le stiti oameni nostri pe care ii stiti asfaltu pe care il stiti> guvernu ii intreaba bha da voi sunteti cei mai scumpi, nemti ne ia 1 mil iar austrieci 2>.