cine imi zice si mie niste gluem tari nu porcoase? sa fie amuzante. dau fundita pentru cele mai multe si cele mai amuzante glume

Atunci când ai nevoie sa descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele… cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o". (Legea degeabasuni)

"Singura data când poarta se închide singura e atunci când ai lăsat cheile pe dinauntru". (Legea futuipaştelemăsiidecheie)

"Când ai mâinile pline de unsoare începe sa te gâdile nasul". (Legea nasuvreauntură)

"Când ţi se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important". (Legea îmitragpalme)

‘Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea încănapicatmoneda)

"Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!". (Legea astanueviaţă)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul". (Legea ghicicineafost)

"Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor… dar mereu la aceeaşi oră". (Legea îşibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!". (Legea numaiflescai)

"Orice corp omenesc scufundat într-o cadă făcând o baie relaxantă cu spuma face să sune telefonul!". (Legea cinedracusunălaoraasta)

"Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!". (Legea nicisămăcacînliniştenupot)

"Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!". (Legea chelulnuseagită)

"Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgenţă nevoie exact de acel obiect! ". (Legea sămibagpiciorul)

"Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute… vor fi toţi deja prezenţi… şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap!". (Legea nuamaripilapicioare)

"Nu lua aşa in serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Succesul la 2 ani este... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este... sa ai bani


Si apoi o iei de la capat:


Succesul la 50 ani este... sa ai bani
Succesul la 60 ani este... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este... sa nu faci pe tine




Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!


Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta