Spuneti-mi si mie niste bancuri...si cele mai amuzante primesc funda

Ştiu trei bancuri:
1) Într-o vară trebuia să stea un ţigan, un român şi un spaniol într-un coteţ cu un porc.
Primul care intră este spaniolul. Intră el, stă o săptămână, stă două săptămâni, dar nu mai rezistă şi iese afară şi zice:
-Vai, ce pute porcu!
Al doilea care intră este românul. Intră el stă, o lună, stă două luni, dar nu mai rezistă nici el şi iese afară şi zice:
-Vai, ce pute porcu!
Apoi intră şi ţiganul. Stă el 6 luni, stă un an, dar după un an iese porcul afară şi zice:
-Vai, ce pute ţiganu!



2) Două bătrâne merg într-un parc. O bătrână avea un nepot, iar o bătrână avea o nepoată. Când ajung în parc, se aşează pe o bancă, iar fata strănută. Băiatul îi zice:
-Sănătate!
Bătrâna care avea nepoata zice către bătrâna care avea nepotul:
-Ce nepoţel educat ai.
Fetiţa strănuă din nou. La care băiatul iarăşi:
-Sănătate!
Bătrâna din nou:
-Ce nepoţel educat ai.
Fata strănută a treia oară, la care băiatul îi zice:
-Ai răcit, curvă mică!



3) Un hoţ a intrat într-o casă. Face 2 paşi şi aude o voce:
-Isus te priveşte.
Mai face 2 paşi şi aude din nou:
-Isus te priveşte.
Mai face 2 paşi şi aprinde becul şi vede un papagal. Apoi zice:
-Cine dracu-i aşa de prost să-i pună numele Isus unui papagal?!
Papagalui răspunde:
-Nu, eu sunt Sfântul Petru. Buldog este Isus.

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.





Cum joaca o blonda la cazino O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20. 000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati




- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta




De ce fuge o blonda in jurul dusului? Pentru ca pe sampon scrie wash&go.




de ce o blonda nu stie sa scrie 11? nu stie care 1 sa-l puna primul.





Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:

-Voi ce o sa faceti pe viitor?

- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.

-Iar tu?

- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.

- Bine, dar de ce?

- Ca sa strige galeria,, baga-mi-as p*** in mama ta!"






O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din girator!





Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A300






Suna blonda la politie:
"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot... volan si pedale si schimbat-orul de viteze, tot!"
Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:
"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "






O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange! Blonda tot nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :
-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!



Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.



O blonda se plange mamei sale:
-Mama, am ramasinsarcinata!
-Cum? Si unde ti-a fost capul?
-Cum unde, raspunde blonda, pe perna!

1)Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarat:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

2)Maria îl striga pe Ion:
- Ioane, hai în casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

3)Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da' facem pariu ca nu te caut?

4)Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

5)GHEORGHE si ION stau de vorba:
- IOANE, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
- Lasa GHEORGHE, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala...

6)Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

7)Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
-!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
-!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Daca Nicolae Guta, Florin salam si MR Juve sa-r arunca de pe un bloc 10% dintre romani ar zice:"nu, nu te aruca" iar restul 90% ar lua un scaun, popcorn si cola si ar zice:"n-ai tupe n-ai tupeu"