Stie cineva niste glume tari?
funda!

1.Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
2.La un bal, se duce unu' la o tipa:

- Papusa, dansezi?

- Da, sigur.

- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
3.Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.
4. Bulă şi cu Alinuţa merg pe un pod deasupra unei prăpastii. La un moment dat podul se rupe. Bulă cade în prăpastie dar Alinuţa mai şmecheră se agaţă cu ochiul de un cui.
5.De ce îşi pun oltenii soba în mijlocul casei?
Ca să aibă încălzire centralizată.
6.- Cum scapă oltenii de muşte?
- Urca mâncarea în pod şi după ce muştele se urcă la ea le fură scara!
7.Mama şi băiatul trebăluiau prin casă când doamna observă că-i lipseşte pâinea pentru cină. Vrea să-şi sune soţul dar constată că nu are credit. Spune fiului:
- Da-i telefon lui tati să ne aducă 2 pâini.
Băiatul sună de câteva ori şi spune mamei: pentru a treia oara mi-a răspuns o tanti şi nu mi-l dă pe tata la telefon.
Ajunge omul acasă seara şi, supărată foc, soţia merge în calea lui şi-i dă două palme.
- Pentru ce primesc eu asta femeie?
- Ia vino Ionele şi spune ce ţi-a zis tanti la telefon când l-ai sunat pe tata.
- Abonatul Vodafone nu poate fi contactat, va rugăm reveniţi.
8.La un examen de fizică profesorul este foarte prost dispus. Intră prima studenta şi o întreabă.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel. Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Tot vă e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goala.
- Şi dacă încă vă mai este cald?
- Domnule profesor, sa ştiu că mă *** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
9.- Care este, în zilele noastre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie?
- Dumnezeule, să nu-mi spui că ai rămas însărcinată!
10.Iese mama cu tata din baie, văzându-i, Alinuţa întreabă:
-Mamă, ce-ai făcut cu tata-n baie?
-Am făcut un sandviş.
-Vezi ca ţi-a rămas maioneză la gură!
11. Cea mai buna prietenă a unei femei este o femeie cu mult mai urâtă decât ea.
Femeile sunt tot ce a creat mai bun Dumnezeu din coasta unui bărbat.
Unei femei e bine să-i ceri mâna, nu să-i încapi pe mană.
O amantă e ca o soţie la care ţi-ai uitat portofelul.
Feriţi-vă de femeile care îşi topesc ceara, o toarnă fierbinte pe ele ca sa îşi smulgă parul.
Evident că ştiu foarte multe lucruri despre Iad.
Dacă dragostea e mare, nu contează sexul. Dar şi reciproca este adevărată!
Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare….
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
funda plzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz