Trista...cine are chef de discutii? sau macar spuneti-mi si mie un banc ceva...

Doua vaci stateau intr-un copcac si crosetau, una din ele face:muuuuuuuuuuuuuuuuuu, iar cealata ii zice: auleu, fa, ca mi-ai luat vorba din gura.

Pai ia sa vedem... - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă

Bancuri gasesti pe google cate vrei, succes.Mai exista you tube, trilulilu, acum vezi tu, eu nu pot sa te ajut. Daca esti trista mai bine ai iesi la o plimbare sa mai uiti de gandurile care te deprima.

Sau Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
-... şi a intrat în comă.

stii p-ala? cum vrei tu si-apoi mancam?

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!








O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!

Banc.

Intrebare la Radio Erevan: Pot sa fac baie daca am diaree?
Raspuns: Da... daca ai destula.

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti…

Într-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!

Pai de ce esti trista? Asculta ceva melodi vesele
de exemplu: Hiq-Gasca mea sau ceva.Si uite si un banc:

3 prieteni au murit. Dumnezeu le spune, care poate ajunge la el, fara sa calce pe norisorul negru...
Merge primul si pana la urma calca. ajunge la d`zeu si ii da o femeie urata urata
Al doilea la fel.
Merge al trilea si ajunge la d`zeu fara sa calce pe norisorul negru si primeste o femeie buna si frumoasa rau. O intreaba Dumnezeu pe femeie ce o facut de o ajuns asa, la care ea:
-Am calcat pe norisorul negru

Sper ca te-am mai inveselit putin
:* >:d

Intrii p google si bagi bancuri si iti da 1000000000000 daca nu mai multe Succes

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa: "Femeie! Cine e sefu' in casa asta?" Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

Va multumesc mult :*

Si eu sunt l fel de trista...asa ca...

Gigel: Ba, Ioane, tu ai facut sex in trei?
Ionel, nedumerit,: Nu, ba!
Gigel: Atunci grabeste-te acasa, poate mai apuci...

"BlindulBen" esti rau, fata-i trista nu vrea sa faca sex... dar alt banc mai nasol nu ai gasit decat unul adevarat?

@Alinu, tu esti trista? Ce sa mai zic de mine, ca dimineata m-am echipat tot de plecat la mare si cand m-am urcat in masina sa plec... a inceput sa ploua
Fii atenta, asta nu e banc

Bulă se duce la doctor
- Dom' doctor, cum să fac să nu mai am copii? Am deja 6 şi de abia pot să le mai dau de mâncare.
- Măi Bulă, îi spune doctorul, îţi dau un prezervativ şi când trebuie să faci dragoste cu soţia îl tragi pe sculă şi nu mai faci copii.
După 9 luni se întoarce Bulă la doctor
- Dom' doctor degeaba mi-ai dat prezervativul că am mai făcut un copil.
- Dar nu l-ai folosit?
- Ba da, dar era prea scurt aşa că i-am tăiat vârful.

Un reporter intreaba o baba:
-Cu ce va spalati pe cap?
-Cu otet...
-De ce?
-De mere...

Gandeste pozitiv!

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru p***a aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 p****e

Hey...nu mai fi trista...am eu chef de discutii... vrei sa vorbim pe mess?

O blondă merge la ginecolog, intră în cabinet, vede doi bărbaţi in halate albe îi salută şi intreabă dacă poate lua loc.
Unul din cei doi îi răspunde că poate lua loc.
După 5 minute blonda întreabă: Domnilor pot să mă dezbrac?
Unul din cei doi, care studiau un colţ al cabinetului, îi răspunde că se poate dezbrăca.
După alte 5 minute blonda întreabă: Nu vă supăraţi, pot să-mi dau jos şi lenjeria intimă?
Da, răspund cei doi.
După alte 5 minute blonda întreabă: Nu vă supăraţi. pe mine când mă consultaţi?
Nu ştim domnişoară, răspunde unul dintre bărbaţi, noi suntem zugravii, doctorul este la masă.

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon sa-mi spuna si mie cum ajung acasa.
Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...
Îe ce sunt barbatii ca ceapa?
Raca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S. I. D. A!
S. I. D. A inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Porcusorul isteric statea cocotat intr-un cires.
Trece pe acolo un caine si-l intreba:
- Ce faci acolo mai porcusorule?
- Mananc visine!
- Pai bine mai porcusorule, da' tu stai intr-un cires!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!

Porcusorul isteric intra intr-o alimentara.
- Carne de porc aveti?
- Din pacate nu avem.
- Dar eu ce sunt!?!

porcusorul agresiv in gara la casa de bilete:
-un bilet va rog
-pe ce ruta doriti?
-da' ce te intereseaza pe tine...

"Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo. "

- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee.
- 850 lei si 50 bani!

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine?
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul?!

Adevaruri despre Chuck Norris
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara
oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. NOAPTEA!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba.descendentzii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inchitzit odata un borcan de somnifere. l-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris se poate sinucide si dupa aia traieste.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Cand vrea Chuck Norris sa doneze sange el nu cere seringa, el cere un shotgun si cateva zeci de buchete de flori.
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa.nu pentru ca ii e frica de intuneric ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Cea mai scurta cale catre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris.
Zambetul lui Chuck Norris a readus odata un catzelush la viata.
Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boala inclusiv cancerul. Pacat ca nu a plans niciodata.
Chuck Norris are o casuta de vacanta pe luna.
Intr-o camera obisnuita sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseste ca sa te poata ucide, inclusiv camera.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpu.
Daca se intampla ca Chuck Norris sa intarzie vreodata, timpul ar face bine sa mearga mai incet si el.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.
Chuck Norris a mers pe strada odata avand o erectzie masiva. Nu au fost supravietzuitori.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Casa lui Chuck Norris nu are usi sau ferestre, are numai ziduri prin
care acesta trece.
Chuck Norris este IN SPATELE TAU.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat chuck norris in viata.
Chuck Norris e atat de rapid incat incat poate alerga inconjurul
pamantului si isi poate da un pumn in ceafa.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat chuck norris.
Chuck e singurul om care vorbeste Braille. Fara accent american.
Cei mai mari producatori de dezinfectanti sustin ca produsele lor
omoara 99.9% din toti microbii si bacteriile. Chuck omoara 100% din ce vor corpii lui cavernosi.
Chuck Norris face Wheelie pe un Monociclu! Si stopie desigur.
Chuck Norris TRANTESTE usile rotative.
Chuck Norris nu vaneaza, pentru ca asta ar presupune probabilitatea lipsei unui rezultat satisfacator, el UCIDE.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodata par pe cojones pentru ca parul nu creste pe otel.
Chuck Norris este singurul om de pe planeta care te poate lovi in
spatele fetzei.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris nu este "dotat" ca un cal, caii sunt dotati ca Chuck
Norris.
Chuck Norris a inecat odata un peste.
Copiii plang la nastere pentru ca simt ca intra intr-o lume cu Chuck Norris.

De ce nu te abonezi la un site cu bancuri? Iti vin zilnic in inbox.De ex.Acasa.ro

Un taran avea 2 cai unul maro si unul mai incolo

Era un oltean si un moldovean la o crescatorie de cai.
Olteanul catre mldovean: -Ma, faci pariu pe 10 kg de branza ca eu iti fac calul sa rada-n hohote?
Moldoveanul: -Ma du-te dracu... cum asa?
Olteanul: Ma, faci sau nu pariu?
Moldoveanul. -Bine ma, hai sa vedem...
Se duce olteanul la cal... dupa 5 minute iese calul afara razand, de se prapaea, la culme radea calul.
Olteanul: -Vezi ma?
Moldoveanul: -Da ma, asta e...
A doua zi...
Se saluta ei acolo si iar pun pariu:
Olteanul: -Ma pui pariu ca eu fac calul sa plang?
Moldoveanul: Ma, du-te dracu! Hai ca aia cu rasul am crazut, da' sa-l faci sa planga... prea de tot...
Olteanul: -Ma faci sau nu?
moldoveanul: Bine ma...
Se duce olteanul la cal si dupa 5 min iese calul afara plangand in suspine, deci era mort calul, nu mai avea vlaga deloc, plangea da sa rupea... la care moldoveanul: -Ce dracu i-ai facut ma?
Olteanul: -Ma prima data i-am spus ca am penisul mai mare ca al lui si de aia radea... a doua oara i l-am aratat...