Buna TPU, sunt într-o dilemă cu partenerul meu și aș avea nevoie de voi…. Este mai mult de scris așa ca sper să citiți până la capăt
De cand am început relația cu el, la câteva zile a urmat întrebarea: câți parteneri ai avut în trecut?
Sincer, atunci mi s-a părut o întrebare deplasată, pentru ca a venit de nicăieri iar eu nu eram pregătită să vorbesc despre asta. Am încercat să îi spun ca nu sunt pregătită deocamdată să vorbesc despre asta dar a tot insistat, și mi-a spus ca înseamnă ca au fost mulți dacă zic asta
Eu am terminat discuția spunându i ca am avut 4 relații în trecut.
În descursul lunilor a început să devină insistent, uneori agresiv, eu încă nu aveam încredere în el să mă deschid în fața lui din cauza modului lui de abordare a situației… și l am mințit. Pe parcurs ne am mutat împreună, el a început să îmi intre în telefon pe ascuns, să caute indicii despre ce vroia el să afle, iar ca să scurtez puțin, până în prezent îl obsedează trecutul meu. Eu nu pot înțelege de ce este atât de obsedat de unele lucruri care au fost în trecut, dar nu mai există, el acum știind cam tot despre mine. Eu sunt de părere ca nu ar trebui să te obsedeze trecutul unei persoane atat timp cat știi ca o iubești și te iubește. Îl iubesc foarte mult, dar cred ca exagerează și relația dintr-o cauza sau alta, se va sfârși. Și nu-mi doresc lucrul acesta.
Cine credeți ca greșește și cine credeți ca are dreptate? Și cum putem rezolva această problemă?
Amândoi greșiți.
Tu pentru că nu ai fost sinceră și el pentru că e obsedat de chestiunea asta.
Treaba e așa. Fiecare are un set de principii peste care nu poate trece. Daca el a întrebat din prima, era clar că e important pentru el. Cât de bine procedeaza el dând importanta acelei cifre, asta e altă discuție. Daca pe tine te-a deranjat întrebarea, (și să nu ne ascundem după deget, asta s-a intamplat pentru că acea cifră ți se pare mare și ție), trebuia să tragi doua concluzii. Prima e fix cea pe care am zis-o eu mai sus, că e ceva important pentru el și că asta înseamnă că șansele să fie obsedat pe tema asta sunt mari. A doua e că voi sunteți de fapt incompatibili, pentru că tu nu ii îndeplinești criteriile și pentru că el a dat dovadă de comportament periculos.
Obsesiile nu sunt niciodată inofensive.
PS: Degeaba îți imaginezi tu și alții că trecutul nu contează absolut deloc. Trecutul tău e o colecție de alegeri care te definesc ca om. Alegerile tale spun lucruri despre tine, despre principiile și valorile tale. Aceste valori și principii se pot alinia cu valorile și principiile altora, sau nu. Sper că nu îți imaginezi că setul tău de valori și principii este singurul corect ca unii de mai sus. Premisa conform căreia nu trebuie sa existe întrebarea "cate relații ai avut în trecut" e greșită, cel mult poți zice că întrebarea aia este a deal breaker pentru tine. News flash, nu toți suntem la fel. Pentru unii contează, și faptul că ție se pare greșit nu înseamnă decât că nu ești compatibilă cu acel om. Simplu. ¯\_(ツ)_/¯
Răspunde
Sunt de acord cu tine și înțeleg și punctul lui de vedere, doar ca eu sunt de părere ca "greșelile trecutului" nu te definesc ca fiind persoana de astăzi. Sigur, toate acțiunile au repercursiuni și doar așa ajungi sa înveți din greșeli, dar atât timp cat ai învățat din ele, nu ele te definesc, ci ceea ce faci în prezent, ca mai apoi să îți creezi un alt viitor și privind în spate, să poți spune ca nu mai ești acea persoană, și să nu mai repeți aceleași lucruri. Am încercat să ma exprim cat de bine am putut prin scris. Toți oamenii trec prin diferite faze ale vieții care îi clădesc în viitor, care îi ajută, sau îi coboară în viața. Dacă poți învăța din greșeli și să ți le asumi, cu tot cu repercursiuni, ele nu te mai definesc, greșelile în sine. Mulțumesc pentru răspuns 
Răspunde
Admit că greșelile trecutului nu te definesc in totalitate, dar asta nu înseamnă că nu oferă indicii despre tine ca persoană.
Ai zis chiar tu: "Dacă poți învăța din greșeli și să ți le asumi, cu tot cu repercursiuni, ele nu te mai definesc".
Oare faptul că ai fost nesinceră cu el înseamnă că îți admiți greșeala și repercusiunile ei? Sau chiar invers? Și dacă e așa, mai poți spune că nu te definește acea greșeală? Conform chiar spuselor tale, nu prea.
Nu te judec, nu vreau să te atac în niciun fel, ti-am oferit doar răspunsul la întrebarea ta, "cine credeți că greșește", așa cum îl văd eu. Cred că e foarte important să ne cunoaștem pe noi înșine și genul asta de situații poate face exact asta, daca îți apropii urechea de situație și asculți cu mare atenție, metaforic vorbind desigur.
Îți mulțumesc și eu pentru că mi-ai apreciat raspunsul, sper ca nici acesta din urmă să nu te supere.
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Pentru ca este un barbat gelos, care vrea sa te controleze si manipuleze in totalitate, de aceea te controleaza.
Daca nu-l opresti aici, te vor astepta zile crunte, cu certuri, controale, interdictii samd.
Amândoi greșiți:
- tu, pentru că accepți măgăriile lui fără obiecții;
- el, pentru că nu are nicio treabă cu trecutul tău, iar "umblatul prin telefon" (dacă nu e al lui) e faptă penală, nu numai imorală.
Rezolvarea? Simplă: îi dai papucii.
El, este principalul vinovat. Când a făcut sex cu tine te-a iubit, după ce ai făcut sex cu el a devenit gelos. Nu avea voie nici sa te întrebe de relațiile tale anterioare, nici sa se uite în telefonul tău. Nu trebuia sa-i spui câte relatii ai avut. Îți spun că nu vei avea o viata frumoasa cu un asemenea om gelos. Lasa-l, găsește un băiat care sa te iubeasca cu adevărat.
Also, sunt mai multi factori care fac întrebarea pe care a pus-o el mai mult sau mai puțin justificată.
Primul ar fi vârsta. Daca aveți 32-34 de ani, e normal ca numărul ăla sa fie mai mare. Dar dacă aveți 20-22, e la fel de normal?
O luam altfel. Gândește-te că cineva caută să zicem o relație serioasă pe termen lung. Gândind logic și statistic, oare o persoana care a avut sa zicem, 12 parteneri până la vârsta de 24 de ani, nu e mai predispusă să își caute altul în următoarele x luni?
Nu demonstrează oare că, 1) ori nu știe să aleagă parteneri ok, cu care să fie compatibilă, chestie care poate indica că nu are încă un set clar de valori, adică nu știe ce vrea de la viață, ori 2) e pur și simplu nestatornică, nu e dispusă să investească timp și răbdare într-o relație pentru rezolvarea eventualelor probleme ce pot apărea (și crede-mă, problemele apar invariabil), ci prefera mai degrabă să caute un alt partener. Asta ce înseamnă? Că nu e dispusă să lucreze asupra propriei persoane (adică are o stima de sine prea ridicată, se pune singura pe un piedestal), că preferă să aleagă (arguably) calea mai ușoară, etc, samd,.e un lanț întreg de deducții, cauze și efecte.
Again, nu zic că așa gândesc eu neapărat, dar toate astea sunt chestii la care se poate gândi o persoană când analizează ce vrea de la o relație. Sunt exagerate, ridicole? Habar n-am, nu sunt eu în măsură să judec asta. Eu pot judeca doar ce se aliniază cu valorile mele, chestie pe care trebuie să o faci și tu acum, și de fapt, chestie pe care trebuia să o faci de la inceput, dacă nu cumva căutai doar să te distrezi și nu o relație serioasă.
Esti intr-o relatie toxica pe care cel mai ok ar fi sa o termini. El nu se va,, schimba'' oricat va promite, oricat vrei sa crezi in el si indiferent de cat de mult il iubesti. Intr-o relatie sanatoasa intre doi adulti nu exista intrebarea referitoare de partneri. Intrebarea aceasta e pusa de pustii plin de insecuritati si complexe. Nu ai de ce sa raspunzi la o intrebare de genul fara sens.
De cand ti-a luat telefonul, relatia a fost compromisa. Iar faptul ca nici tu nu ai incredere in el, si nu poti fi confortabila, spune multe. Sa rezolvi aceasta problema ar fi foarte mult de munca, terapie de cuplu, vointa, sacrificii, insa pare ca tu ai fi singura care ar trage de ea.
Din perspectiva unui barbat se crede masculu alfa dar de fapt esti intr-o relatie toxica
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
