Ce si cum sa le spunem copiilor despre sex? Cand trebuie sa le spunem copiilor despre sex?

Copiii pun uneori intrebari atat de trasnite, incat adultii nu prea mai stiu pe unde sa scoata camasa. Intrebarile lor nu sunt niciodata inocente. E bine, deci, sa le raspunzi, fara sa uiti insa ca cel din fata ta e doar un copil.

O fetita de sapte ani vede cum mamica ia o pastila. „Esti bolnava?", o in trea ba ea. Preocupata sa ii spu na adevarul, mama ii explica faptul ca e vorba despre un medicament „ca re impiedica o eventuala sarcina" si ii face o descriere detaliata a diverselor metode contraceptive.

Cateva zile mai tarziu, micuta se trezeste cu dureri inexplicabile de burta. Dupa o vizita la doctor, a flam ca fetita in cercase pe ascuns sa vada la ce sunt bune anticonceptionalele.

Intamplarea dezvaluie cat de dezorientati sunt parintii cand este vorba despre un subiect atat de sensibil ca sexualitatea in relatia cu copiii. Intre parin tii „supercool" – care urmaresc impreuna cu copiii lor filme porno – si cei „invechiti", pentru care subiectul este absolut tabu, trebuie gasita o cale de mijloc.

Cat intelege copilul?

Intrebarile nepotrivite ale copiilor ii jeneaza pe adulti. Dar sexul este omniprezent in mediul nostru cotidian: afise, reclame, filme la televizor, reviste... Ce-i spui unui baiat de opt ani care se uita la o reclama in care un barbat si o femeie ies dimineata dintr-un adapost pentru muncitori, iar prietenii lui il intreaba cu subinteles: „Si era mare, sobolanul, Dorele?", cand acesta te intreaba „mamico, de ce nenea si tanti au dormit cu sobolanul?!".

„Este important sa raspundem copiilor ori de cate ori suntem in tre bati, chiar daca intrebarile lor sunt deranjante, prin faptul ca se repeta", ne atrage atentia psihologul Silvia Ciobanu. „Copilul mic nu intelege totul dintr-o data, el retine o parte din ceea ce i se spune. Ca atare, trebuie sa fim pregatiti sa repetam aceeasi explicatie."

Sa discutam subiectul in mod firesc

„Primul pas cu care trebuie sa incepi", continua psihologul, „nu este altul decat numirea corecta a tuturor partilor corpului. Atunci cand il inveti pe copil despre cap, ochi, maini, burta, sa nu uiti ca intre acestea si genunchi mai exista o parte a corpului lui pe care trebuie sa o numim si despre care trebuie sa-i vorbim: zona genitala.

Discutiile trebuie sa fie firesti, fara a exagera. A vorbi cu copilul despre sexualitate nu inseamna a discuta despre viata sexuala a adultului si nici a-l incuraja sa faca sex, ci doar a-l invata ce inseamna valorile, modelele, responsabilitatea; ce inseamna dragostea, relatiile interumane; inseamna a pregati copilul pentru viata."

Cat despre sexul interlocutorului, celebra psihanalista franceza Françoise Dolto era „impotriva expli catiei date de catre femei ba ie ti lor". Fara a fi la fel de radicali, ii pu tem sugera mamei ca ea sa-i pre cizeze fiului: „In legatura cu as ta, eu iti vorbesc ca mama si ca femeie. Poti sa-i pui intrebarea asta lui tata, care va avea poate un punct de vedere diferit". Si invers.

Ce raspunsuri trebuie sa-i dai?

Numeste partile corpului cu termeni exacti, termenii care fac diferenta intre masculin si feminin. Totusi, fara sa alungi din vocabularul familial termenii de „co­co sel", „pasarica" si alte astfel de denumiri diminutive ale organelor ge nitale.

Ofera-i copilului infor ma tii ilustrate si concrete, vorbeste-i despre dragoste si despre dorinta. De exemplu: la inevitabila intrebare despre procreare, aminteste-i ca la inceput au existat un barbat si o femeie care se iubeau foarte mult si care isi doreau un bebelus. Pe urma, poti spune: „Ei s-au mangaiat, dezbracati. Organul sexual al tatalui a intrat in cel al mamei si a depus acolo o «samanta de copil». Aceasta samanta, numita spermatozoid, s-a intalnit cu samanta mamei, ovulul. Impreuna, au format un bebe care se va dezvolta in burtica mamei".

Placerea nu e pacat

Cine spune „contraceptie" spune, de asemenea, „placere". Subiect greu, pentru ca este considerat in ca tabu. De la generatie la generatie, ne-am interiorizat si am per petuat no tiunea de „pacat", legata de sexualitate. Este un exercitiu delicat, pentru ca se presupune ca trebuie sa se vorbeasca intr-o maniera obiectiva des pre o „problema" foarte subiectiva care, destul de des, il face pe adult sa se simta incomod.

„A vorbi cu copilul despre sexualitate inseamna sa ajungem sa vorbim despre relatii umane autentice si relatii intime sanatoase. Scopul este de a pregati dezvoltarea lui emotionala astfel incat inceperea vietii sexuale sa se desfasoare in cadrul securizant pe care il ofera relatia de iubire.

Adolescentul trebuie sa poata recunoaste partenera/partenerul cu care alege sa aiba prima experienta sexuala asa incat sa doreasca sa-si aduca a min te cu placere de acest moment."






Informatia ii apara de abuzuri

„Pentru un adult matur si echilibrat emotional, a avea relatii sexuale echivaleaza cu a iubi", insista Silvia Ciobanu. Ea subliniaza apoi un aspect foarte important al temei sexualitatii in discutiile cu puberii: „In alt plan, o consecinta a ignorantei in acest domeniu este legata de usurinta cu care copiii pot cadea in plasa abuzurilor si exploatarii.

Cum ar putea un copil sa evite pericolele daca nu le cu noas te, daca nu are informatii corecte des pre acestea si despre posibili ta ti le de a le ocoli? Oferindu-le infor ma tiile pe care ei le solicita si de ca re au nevoie, facilitam intelegerea corecta a sexualitatii si le oferim sansa de a deveni puternici si capabili sa se apere in fata pericolelor, indiferent care ar fi acestea". A stabili un dialog adevarat cu copilul inseamna a-i insufla sentimen tul de incredere in locul celui de rusine sau de culpabilitate; inseamna sa-i oferi posibilitatea sa reflecteze si, mai tarziu, sa-si a su me responsabilitati. Astfel, copilul se va maturiza mai usor.

Pudoarea - mod de intrebuintare
Nu-i vorbi copilului tau despre propria sexualitate.
Nu-i interzice sa-si atinga sexul. In schimb, ii poti spune ca, in cazul in care are chef sa se joace cu el, o poate face atunci cand este linistit, in camera lui. E treaba lui!
Nu continua sa-l stergi la fund sau sa-l ajuti sa-si faca nevoile dupa ce a implinit cinci-sase ani. De la patru-cinci ani este in stare sa se descurce si singur. A-l ajuta sa-si faca nevoile este o sarcina ce-i revine mai degraba tatalui, daca este prin preajma. Dar si mama se poate ocupa de asta. Important este ca parintele sa fie sigur pe el insusi si sa nu caute sa sexualizeze acest gest.
Nu permite jocurile sexuale intre frati si surori si intre copiii de varste diferite. In primul caz, este vorba de incest; in cel de-al doilea, poate avea loc un abuz din partea celui mai mare asupra celui mai mic.
Evita pudoarea excesiva si exhibitionismul peste masura (sa te plimbi nud in mod constant prin toata casa).
Nu intra in camera de baie fara sa anunti, cand simti ca baiatul sau fata devin rusinosi (spre opt-noua ani).
De la 3 la 5 ani – faza Oedip
Terapeutul Silvia Ciobanu ne ofera o schita a evolutiei interesului pentru sexualitate la copii.

„Curiozitatea sexuala incepe inca dinaintea celui de-al treilea an de viata. Aceasta curiozitate are ca interes principal aspecte legate de sarcina si nastere. Primele intrebari urmaresc sa afle de unde vin copiii. Mai tarziu, inainte de cel de-al patrulea an de viata, apar intrebari legate de diferentele care exista intre un baiat si o fata.

In jurul varstei de trei ani, copilul intra de fapt in asa-numita faza oedipiana: viseaza sa se casatoreasca cu parintele de sex opus si are sentimente ambivalente fata de parintele de acelasi sex. Descopera diferentele dintre baieti si fete si devine constient de identitatea sa sexuala. Intre patru-sase ani este perioada in care copilul se concentreaza asupra diferentelor dintre sexe, isi exploreaza corpul, il intereseaza diferite aspecte sexuale.

Aceasta reiese din jocurile in care copilul se antreneaza: cu totii cunoastem jocul de-a doctorul, jocul de-a mama si tata. Copilul realizeaza aceste diferente atat din punct de vedere al comportamentului psiho logic – baiatul incepe sa-si manifeste forta, uneori isi poate afirma aptitudinile de intreprinzator, fetita apare ca fiind mai delicata, tandra, rabdatoare –, cat si din punct de vedere biologic, prin observarea diferentelor dintre organele genitale feminine si cele masculine."


6-11 ani – curiozitati

Sunt curiosi sa afle tot si descopera intimitatea. Copilul iese din faza oedipiana pentru a intra in cea a perioadei de „latenta". Impulsurile sexuale sunt in repaus si el poate vorbi despre sexualitate ceva mai detasat. Intrebarile sunt provocate de ceea ce observa el in universul inconjurator: contraceptie, homosexualitate, pedofilie...

La aceasta varsta, nu prea e simplu sa-ti dai seama ce „asimileaza" copilul si ce nu. El vede multe lucruri, insa nu retine tot; este intrigat, dar nu vrea sa stie prea multe despre subiect. De altfel, refuzul se vede: isi va intoarce capul sau va schimba subiectul. Ai incredere in reactiile lui. Formuleaza un raspuns scurt si asteapta sa vezi daca insista.

Nuantam, dar fara explicatii detaliate. Trebuie sa-i arati ca se insala atunci cand afirma, precum Nicusor (noua ani) care, la vederea unui barbat sarutand o femeie, afirma: „Nenea si tanti fac dra gos te?". Putem nuanta, fara sa explicam tot. Spune-i: „Se saruta din dragoste, dar a face dragoste e altceva.  O sa-ti spun alta data...".

Aceasta perioada este si cea a for marii intimitatii. Copilul devine ru si nos. El se-nchide in baie, este stan je nit sa-si vada tatal sau mama com plet dezbracati si isi doreste o ca me ra numai a lui. Este foarte important ca parintii sa respecte aceasta pu doare. Din cauza multimii imaginilor legate de sex, tinerii risca sa piarda notiunea a ceea ce le apartine numai lor.

11-14 ani – primele flirturi

Corpul li se transforma, este varsta primelor flirturi, a primelor menstru­atii, a primelor fire de par, a prime lor ejaculari: trupul copilului se trans­forma si, o data cu el, si identitatea.

„Cum sa facem sa-i aratam celuilalt ca ne place?", „Oare contrac tam SIDA prin sarut?". Poate ca nu va indrazni sa abordeze direct cu tine aceste chestiuni si va prefera sa se destai­nuiasca prietenilor. Dar aceste chestiuni il preocupa si este important pentru el sa simta ca parintii ii stau la dispozitie. Fii atent, dar nu abuziv.

Despre bolile cu transmisie sexuala

Fara sa dramatizezi, explica-i ca SIDA se transmite in urma relatiilor sexuale cu cineva care a fost contaminat de virus si ca singura masura de protectie eficace este prezervativul. In ceea ce priveste contraceptia, putem aprofun da subiectul.

„Daca parintii au raspuns tuturor intrebarilor adresate lor de catre copii, in timp, discutiile despre problema contraceptiei ar trebui sa vina firesc, un pas mai departe in procesul de crestere si dezvoltare a copilului", sfatuieste psihologul Silvia Ciobanu.

„Astfel ca momentul depinde de fiecare copil in parte, dar primele cunostinte ar trebui oferite in jurul varstei de 10-12 ani. Pe masura ce copilul creste si se dezvolta, informatiile transmise trebuie sa fie cat mai complexe, astfel incat in jurul varstei de 14-15 ani sa detina date suficiente despre toate tipurile de contraceptie, despre folosirea corecta a mijloacelor contraceptive si limitele eficacitatii lor, despre necesitatea controalelor medicale, despre boli cu transmitere sexuala. A discuta cu copilul despre contraceptie inseamna a discuta cu copilul despre igiena, despre boli, despre prevenire."

Pai copii alfa oricum dar e bine sa ai o discutie deschisa despre sex cu copilul tau deoarece daca el evde ca tu ai incredre si ii zici vb cu el deskis dupa o sa iti zic si el problemele care le are crede-ma ca m-am sau tata cu mine nu o vb si mi-e greu sa vb doar cu prietenele despre asta.nah trebuie sa ii zici ca sa stie cum sa se protejeze si cand are o problema sa iti zic

Este o chestiune importanta si trebuie sa tinem cont de varsta in primul rand. Daca copilul e prea mik il poti traumatiza iar daca e prea mare poate vei avea surpriza sa constati faptul ca nu mai e virgin(a)Trebuie sa incepi pe etapele varstei din ce in ce mai multa informatie, sa ai grija la mediul in care traieste sunt o multime de lucruri importante
Insa cel mai important este sa ai fi copilului nu numai parinte ci si un bun prieten

Nu le spune! Or sa afle singuri de la colegi de pe Internet de pe strada etc.

Depinde in ce mediu au crescut: rural sau urban. Cred ca 13-14 ani ar fi varsta perfecta pentru a face asta sau daca au ganduri din astea de la 11-12 ani (majoritatea de la oras) ar fi mult mai bine daca le-ati sune mai devreme.

13-14 ani in timpul pubertatii.

Sa ii invatam sa faca sex mult cu alti copii

Eu stiu de sex de pe la 6 ani asta nu ma afectat foarte tare am o minte foarte dezvoltata deci cu cat mai devreme ca atat mai bine