Dacă am flirtat cu altcineva, se poate considera că am înșelat? Dar adevărata înșelare nu începe atunci când nu te mai simți respectat, iubit și apreciat sau când intri într-o relație serioasă fără sentimente adevărate pentru partener?
Ordonare:
După relevanţă
Flirtul e primul pas spre a înșela.
Cum te simți tu nu are nici o legătură cu a fi înșelat.
Îți justifici acțiunile prin scuze puerile și ilogice.
Word salad se numește ce scrii tu aici.
RăspundeFlirtul este o modalitate de a căuta iubirea în altă parte, acolo unde te simți apreciat și iubit și unde poți să iubești. Cum te simți are legătură cu a fi înșelat, pentru că nu intri într-o relație dacă nu ești complet sigur de sentimentele tale. Dacă nu te mai simți apreciat și iubit, este clar că ceva s-a schimbat la partener ori nu a fost ceva autentic de la început. Pentru mine, flirtul devine o problemă doar atunci când sunt implicate sentimente, nu atunci când partenerul te tratează fără respect.
Răspunde
Și unde duc acțiunile astea? La nimic bun! O relație toxică.
Tu practic dai vina pe "lipsa de respect" ca să te simți îndreptățit să înșeli. E un mod pasiv-agresiv de a te răzbuna. De ce mai rămâi in relație? De laș?
Iar ce percepi tu ca lipsă de respect poate fi un fleac. Poate nu ți-a spus buna dimineața!
Orice nimic poate fi luat drept scuză.
Dar înșelatul nu are scuză!
Este vorba despre flirt aici... Nu o să încep acum să acuz pe cineva care nu are nicio vină. Dacă iubești pe cineva, îl respecți și nu te comporți cu dispreț față de el. E normal să te enervezi sau să îți exprimi nemulțumirile într-o relație, dar trebuie să ții cont și de sentimentele partenerului și să te comporți cu grijă. Nu spun că cel care rămâne într-o relație în care respectul și iubirea au dispărut nu are și el partea lui de vină, dar fiecare rămâne din motivele sale, chiar dacă nu se simte împlinit sau fericit.
" Dacă am flirtat cu altcineva, se poate considera că am înșelat. " DA. Pana si in Biblie spune ca numai prin gandul de pofta trupeasca la o persoana deja ai preacurvit.
Iar pentru a doua parte, ti-am citit restul raspunsurilor la alti oameni care ti-au zis cum stau lucrurile si tu sa stii ca te pacalesti singura. NU ai scuza la faptul ca inseli daca te simti neapreciata ori neiubita si nerespectata pentru ca NU te forteaza nimeni sa ramai in acea relatie. Cei si cele care inselati pe aceste motive meritati sa muriti singuri/singure.
Ori la un job daca te simti prost platit si neapreciat ce faci? Vii la munca dar nu faci nimic ca sa fii dat afara? Evident ca doar un prost ar face asta. Iti dai demisia si iti cauti naiba alt job ca sa nu iti pierzi timpul inutil (si pe al altora) ca nu esti nici tu centrul universului si nici cei de langa tine.
Dacă ai fi citit tot ce am scris, ai fi înțeles că n-am spus nicăieri că flirtul nu e o formă de înșelare (altcineva a zis asta, nu eu); eu am spus doar că flirtul e justificat atunci când încrederea și iubirea au fost afectate. Am mai zis și că începutul unei relații fără sentimente reale este o formă de înșelare. Deci, pentru mine, trădarea adevărată e atunci când nu mai există respect și iubire autentică într-o relație, nu când intervine flirtul după ce iubirea s-a stins.
Asta vrei tu sa crezi si nu stiu la ce mai pui intrebari daca vii deja cu niste preconceptii batute in cuie. Flirtul este inselat indiferent daca te simti tu in nu stiu ce fel sau nu, punct.
Fiecare vede flirtul diferit, deci nu știu de ce nu aș avea și eu o părere pe tema asta. Sau eu trebuie să înghit orice răspuns dat doar pentru că pun întrebările? Sigur, flirtul e înșelare, dar și lipsa de respect e la fel. Poți să fii de acord cu asta? Sau suntem de acord doar cu ce ne convine nouă?
1. " Sau eu trebuie să înghit orice răspuns dat doar pentru că pun întrebările? " La o intrebare primesti pareri. Nu esti de acord cu o parere? Treci peste, nu incerca sa ma convingi pe mine ca e cum crezi tu ca nici eu nu incerc sa iti schimb tie mentalitatea. Vrei sa crezi ca gresesc, ok, mergi cu raspunsul care iti satisface mai mult ego-ul.
2. " Sigur, flirtul e înșelare, dar și lipsa de respect e la fel. Poți să fii de acord cu asta? " Fata mea, nu te tine nimeni intr-o astfel de relatie cu forta ca sa ajungi tu sa inseli din razbunare iar apoi sa numesti asta " chit ". Tu esti la modul " daca m-a lovit, lovesc si eu inapoi dar mai tare ca sa fim chit ". Gandesti toxic rau si drept dovada ca nu ti-a dat nimeni dreptate la ce ai zis.
3. " Sau suntem de acord doar cu ce ne convine? " Pe mine nu ma intereseaza daca esti tu sau nu de acord cu mine, ti-am zis niste lucruri deoarece continui de ieri sa ma spamezi cu teoriile tale referitoare la o simpla parere pe care am dat-o la intrebarea ta.
M-ai întrebat de ce mai pun întrebări dacă aleg doar ce îmi convine, iar eu am răspuns că nu pun întrebări pentru a accepta orice răspuns aleatoriu. Nu încerc să conving pe nimeni, ci doar să îmi exprim părerea, la fel ca tine.
Nu am spus că cineva e ținut cu forța de altcineva și din această cauză flirtează, ci că există motive, precum religia, copiii sau frica de singurătate, pentru care cineva rămâne într-o relație și flirtează. Nu e vorba de răzbunare, ci de lipsa sentimentelor față de partener sau faptul că nu au existat niciodată.
Din moment ce nu mai respecți pe cineva, nu poți să spui că îl mai iubești... Deci l-ai înșelat, i-ai trădat încrederea și iubirea pe care ți le-a purtat. De asta se cauta validare în altă parte...
Avem păreri diferite și pentru mine e în regulă. Nu putem fi de acord la orice subiect, ești de acord?
" M-ai întrebat de ce mai pun întrebări dacă aleg doar ce îmi convine " Nu te-am intrebat asa ceva, da-mi copy paste unde vezi tu treaba asta. Eu chiar ti-am si zis sa mergi cu raspunsul care iti satisface mai mult ego-ul. Eu te-am intrebat la ce mai vii cu intrebari aici daca tu ai deja niste pareri fixiste si doar stai si te contrazici aiurea cu lumea care nu e de acord cu tine.
"Nu am spus că cineva e ținut cu forța de altcineva și din această cauză flirtează, ci că există motive pentru care cineva flirtează și rămâne într-o relație, cum ar fi religia, copiii sau frica de singurătate." Tu esti angajatul ala care nu isi face niciodata treaba ca nu simte ca e suficient de bine platit dar nici nu pleaca deoarece are nevoie de bani 
Angajatul ala ar fi suficient de bine platit daca si-ar face treaba cum trebuie in loc sa caute scuze si motive. Iar aici nu ma refer la nici un angajat
"Din moment ce nu mai respecți pe cineva, nu poți să spui că îl mai iubești... Deci l-ai înșelat, i-ai trădat încrederea și iubirea pe care ți le-a purtat. De asta se cauta validare în altă parte..."
Din moment ce nu mai iubesc pe cineva ii dau drumul ca sa ne gasim amandoi fericirea in alta parte. Intelg, sunt copii la mijloc dar copiii trebuie sa intealeaga. Nu e ok ca doi oameni sa traiasca o viata in mizerie de dragul copiilor.
"Avem păreri diferite și pentru mine e în regulă. Nu putem fi de acord la orice subiect, ești de acord?" De acord.
Observ că scopul discuției noastre nu este să înțelegem subiectul, ci să ne contrazicem la lucruri mărunte, cum ar fi o simplă neînțelegere cu privire la ceea ce am fost întrebat. În fine, să mergem mai departe.
Comparația cu angajatul nu prea se potrivește aici. Un angajat poate să stea într-un loc unde nu se simte bine sau nu e plătit cum trebuie, nu pentru că e comod sau caută scuze, ci pentru că are responsabilități, are nevoie de siguranță financiară sau pur și simplu nu găsește ceva mai bun imediat. Realitatea e mai complicată decât „dacă vrei, pleci". La fel și într-o relație: uneori rămâi din motive serioase și adânci, nu pentru că ești superficial sau iresponsabil. Dar nu ai cum să înțelegi asta până nu ajungi la o anumită vârstă.
În teorie, da, când nu mai iubești, pleci. În practică, când există o viață construită împreună, copii și responsabilități, nu poți rupe totul doar pentru un impuls.
Dacă vrem să fim sinceri, amândoi partenerii aleg să rămână într-o astfel de relație, nu doar unul, așadar nu avem dreptul să acuzăm pe nimeni.
Nu am stat sa citesc nici 3 randuri din ce ai scris ca deja m-ai plictisit cu spamul de 3 zile pentru nimic. Vad ca iti place sa o tii langa toata ziua si sa o dai din fanta in sprite. O sa iti dau block numai ca sa ma lasi odata cu spamul ca esti teribil de imatur si enervant. Cred ca esti genul de om care nu iese din casa toata ziua si a interactionat cu oamenii doar pe ticktock.
Cam da. Din moment ce esti impreuna cu cineva, se presupune sa-l/s-o respecti si iubesti. Ce iubire si ce fel respect mai e asta, cand tu flirtezi cu altcineva?
Așa se presupune, dar uite că există și relații disfuncționale, relații toxice, relații de fațadă, întemeiate de părinți din interes, nu doar din iubire. Dacă ele există, de ce ar trebui să-i judecăm pe cei care aleg să rămână în ele sau să le limităm dreptul de a-și căuta o iubire reală? Ce respect sau iubire poate fi încălcată atunci când relația este doar de formă? Niciuna. De asta am zis că înșelarea începe din momentul în care îți pierzi respectul și iubirea față de partener, dacă a existat vreodată una. Deci flirtul este doar un simptom al unei probleme mai adânci.
Pai pe mine nu ma intereseaza oamenii care aleg intentionat sa aiba relatii toxice si disfunctionale. E strict problema lor pe care ar trebui sa si-o rezolve.
Era vorba in subiectul asta strict despre faptul daca se considera sau nu inselat, flirtul.
Si din punct de vedere logic si moral, flirtatul se socoteste ca fiind inselat. Indiferent daca persoana respectiva iubeste sau nu partenerul actual.
Da, dar subiectul este legat de lipsa de respect și iubire din partea partenerului. Eu nu zic că flirtul nu este înșelat, dar în acest caz, pe cine înșeli dacă ai fost înșelat mai întâi? Și eu, ca și tine, vorbesc din punct de vedere logic și moral.
Pai din moment ce inca esti in relatie cu acea persoana, tot inselat se considera. Nu conteaza cine a inceput primul.
Nu mai înșeli sentimentele nimănui, despre asta e vorba, că nu mai există.
Tu vorbești despre convenții sociale, dar eu mă refer la altceva.
Aia e in cazul in care deja te-ai despartit. Sau care sunt pe punct de despartire oricum. Acolo e alta treaba.
Nu, ne referim la ce vorbim noi acum. Flirtul considerat înșelare este o convenție socială, adică o normă stabilită de societate pentru a proteja ideea de loialitate, respect și siguranță emoțională în relații. În cadrul regulilor sociale, flirtul, cât timp ești într-o relație, este perceput ca o trădare.
Dar eu întreb: lipsa respectului și a iubirii nu sunt tot forme de trădare? Iar intrarea într-o relație fără sentimente sincere nu este și ea o formă de înșelare?
Tradarea e atunci cand promiti cuiva ceva, si la final nu-i onorezi promisiunea. Totul fara sa-i spui. Asta e definitia tradarii.
In cazul intrebarii tale finale, daca ambele persoane nu simt unul pentru celalalt iubire si respect, aia nu se numeste tradare, ci se numeste relatie de fatada.
Cand intri intr-o relatie si sentimentele nu sunt sincere, abia atunci poti vorbi de o posibila inselare.
Nu neapărat.
Trădarea înseamnă încălcarea încrederii sau loialității. Dacă îți neglijezi partenerul, îl minți sau rămâi într-o relație fără să-l mai iubești, dar pretinzi că e totul în regulă, îi înșeli încrederea — ceea ce e o formă de trădare emoțională.
Înșelarea, pe de altă parte, presupune să induci în eroare sau să minți intenționat, chiar și despre lucruri mici.
Depinde.
Exista sute de limite morale ce spun cand putem spune ca este inselat. Poate fi inselat in anumite religii si doar daca te-ai uitat la un alt barbat, iar in noua moralitate, poti si sa fii dezbracata dar sa fii considerata inca loiala.
Ca sa evitam o interventie a mai multor idei si sa ne complicam, de ce nu folosesti limitele voastre, ale tale si ale prietenului tau.
Inselat traditional insemna sa te indragostesti de un alt barbat / femei in perioada cand, erai sub juramintele religioase, (casatorie) si nu, nu inseamna inselat cand nu te mai simti respectata sau iubita daca niciodata nu ai primit aceste lucruri, barbatii nu au iubire in ei sau nu pot forma conexiuni asa puternice ca o femeie, suntem diferiti biologic si comportamental.
(sa evitam ideea ca exista exceptii, un barbat nu va fi mereu dragastos doar cu o femeie si daca este, nu va dura aproape zilnic)
Mai pe scurt, nu consider inselat daca ai avut nevoie intr-o zi sau doua de afectiune verbala pe cand nu se putea primii de la prietenul tau, dar da, el va putea deveni gelos pe baza asta.
Ce spui tu mai jos nu e adevărat și este doar un mod de a justifica comportamentele unui bărbat față de femeie.
Și nu, adevărata înșelare începe din suflet — atunci când nu mai ești cu adevărat acolo pentru celălalt, când continui o relație fără dragoste, fără respect, fără apreciere sinceră.
Incerc sa fiu legat de ceea ce se intampla, o relatie nu este cu dragoste pentru ca pe langa faptul ca dragostea este doar un lucru filosofic si ceva evenimente hormonale, intr-o relatie niciodata nu exista iubire din ambele parti, unul iubeste primul, celalalt se conformeaza, dar nu stim sigur daca este iubire, altfel, cum ne explicam ca dupa o despartire exista durere doar din una dintre parti pe cand cealalta este mai relaxata?
Respect poti oferii si unui strain, apreciere primesti daca realizezi ceva maret pentru cineva, consider ca lucrurile astea tind mai mult sa fie folosite intr-o forma mai mult sau mai putin de prietenie.
Inselarea nu incepe din suflet, da, filosofic putem spune asta, dar filosofia nu iti da de mancare, iti da conceptul ca mananci, inselarea este de la inceputul unei relatii de iubire pentru ca una dintre parti nu vede limpede ca nu a verificat fiecare posibilitate si s-a lasat influentat de increderea oarba.
Nu justific actiunile nimanui, spun doar ce experiente personale am intampinat / auzit si verificat, urmand sa trag concluzia asta, pe langa asta, suntem biologic diferiti, scotand religia din context ca fiind creeati de zeitate, asa functionam.
Greșești, pentru că, biologic suntem diferiți, dar psihologic suntem la fel, atât femeile, cât și bărbații se atașează emoțional de partener și iubesc în același mod și cu aceeași intensitate.
Și nu, nu există relații în care unul iubește mai mult și altul mai puțin. Există doi oameni care se iubesc, dar sunt atașați în mod diferit. Unul este atașat într-un mod sigur sau evitant, iar altul într-un mod anxios. Citește mai mult despre teoria atașamentului mai jos:
https://ro.m.wikipedia.org/wiki/Teoria_ata%C8%99amentului
Da, poate iubim in acelasi mod, dar voi femeile duceti mai mult timp iubirea, pe cand la barbati se termina mai rapid
Daca ne luam psihologic am ajunge cu totii asemenea lui Dostoieski
Nu sunt femeie, sunt bărbat, și tocmai de aceea îmi exprim punctul de vedere. Așa cum am spus, iubirea se exprimă la fel pentru ambele sexe, iar durata acesteia depinde de modul în care fiecare o trăiește și de felul în care își gestionează emoțiile.
Scuze confuzia, ambele sexe iubesc profund, dar modul, viteza, durata și felul de exprimare pot fi diferite.
Barbatii tind sa cada mai repede in dragoste, pe cand femeile intai isi asigura siguranta emotionala, barbatii tind sa poarte mai mult timp sentimentele pe cand femeile deplang despartirea mai intens dar isi revin mai rapid in termen lung si tot ele tind sa fie mai tandre prin vorbe si gesturi afectuoase pe cand la barbati suportul, faptele si sunt mai protectivi asemenea oricarei alte rase de mamifere.
Da, exista exceptii si depresie ce se presupune ca poate schimba modul de a fi ca specimen, nu putem in cateva minute de viata sa raspundem la toate intrebarile posibile, generalizand este suficient ca informatie, daca vrei sa aprofundezi in subiect, cauti raspunsuri din partea cadrelor specializate moderne.
Dacă ești cu cineva într-o relație și pur și simplu vezi că relația nu mai merge...
Nu înșela. Despartă-te de el și apoi îți cauți fericirea.
De acord cu tine. Doar că pe unii îi ține religia, pe alții copiii, pe alții frica de singurătate, iar pe alții confortul material. Chiar și cel care nu te respectă stă cu tine tot din interes. Dar aici vorbim de un simplu flirt, care poate sau nu duce mai departe la ceva serios și autentic. Flirtul este un mijloc prin care doi oameni se cunosc și își exprimă sentimentele.
Nu poți pune pe același palier copiii cu ce-ai mai înșirat tu acolo.
Tot înșelat se cheamă și nu are scuză!
E vorba de flirt...
Poți, dacă copiii au nevoie de mamă și tată pentru a crește într-un mod sănătos până la o vârstă.
După cum am spus, înșelatul începe de la prima persoană care trădează încrederea și iubirea altei persoane, fie prin lipsă de respect, fie prin flirt.
Word salad!
Îți justifici înșelatul prin orice scuze ori mijloace!
Cum adică justific înșelatul, când tu adineauri ai zis că flirtul nu e înșelat?
Eu justific flirtul, nu înșelatul fizic.
Cum citești, de la dreapta la stânga sau pe diagonală?
Dar tu cum citești, dacă întrebarea e legată de flirt și ai zis că flirtul e primul pas spre înșelat?
Eu nu zic ca tine că e primul pas, eu zic că e înșelat 100%, dar doar cu condiția în care partenerul nu are nicio vină.
doar pe siteul asta se dau 
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
