Hey! Spuneti-mi si mie 2-3 bancuri foarte foarte amuzante. FUNDA si scuze categ.

O femeie dă un anunţ la ziar:
" Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent!

Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul?
- Sub volan, tată!

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu
crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai ----- de 5 ori!

Uite ceva amuzant: intrebi persoana respectiva daca stie bancu cu masina aia rosie: gen: stii bancu cu masina aia rosie? el sigur va raspunde ca nu si tu ii zici: nici eu dar mi-a placut culoarea sper ca te-am ajutat

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut
poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri.















La un WC public, un politist asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, politistul il examineaza si ii zice:
− Cu ce te-ai sters?
− Cu ziarul acela.
− Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sectie!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Politistul se uita in sus, in jos si-i spune:
− Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Politistul bate la usa:
− Ocupat.
Politistul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
− Ce tot faci acolo cetatene?
− Pai ce sa fac, stau sa ma usuc















Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparata ca pleaca, si ca isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv, care o duce acasa la el. Ajunsi acolo, ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

)))

Scz au fost multe bancuri care mi-au placut asa ca ii dau funda celui care a raspuns primul: alex008

Eu şi soţia mea cunoaştem secretul unei căsătorii solide:
1. De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, bem vin, mâncare bună şi companie plăcută… ea merge marţi, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu sa găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: "într-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucătăria.
5. Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiască.
6. Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice că sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
7. Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator. Am întrebat unde e maşina: "în lac".
8. A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
9. A urmărit camionul de gunoi, urlând după el: „sunt în întârziere pentru gunoi?" Şoferul a răspuns: nu, saltă înauntru.
10. Aminteşte-ţi mereu, căsătoria e prima cauză a divorţului.
11. Deci, nu am vorbit soţiei mele pentru 11 luni. Nu îndrăzneam să o întrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat "ce e pe televizor", iar eu am răspuns: "praf".
13. La început, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Şi nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodată.

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 100 de euro că mireasa e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’)
- Acu’ Fiecare cu ce n-are …

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Era bula la scoala profa il intreaba bula zi o propozitie cu cuvantu apa el zice : am varsat apa profa : bine bula zi alta bula : am varsat apa profa : bula e aceeasi propozitie bula : nu asta _i alta apa

Voi,cand scrieti un banc scrieti un roman