spuneti-mi niste bancuri vreau sa rad

2 mosi stau pe o banca. si prin fata lor trece o fata superba.la care unul din mosi :
-O vezi pe tipa aia? MOare dupa !
-Ei da cum asa?
- Doar n o sa moara inaintea mea )


Doua prietene stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? -Fii atent. dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanrur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei
)))))))

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: "- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta..." LOL

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.si zice dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.dear God stiu ca nu sunt un baietel bun.se razgandeste si rupe foaia.sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare. dear god, if u ever want to see your mother again, give me a bike.

Bula e la scoala si asteapta sa inceapa ora de tehnologie.Intra profesoara in clasa si ii intreaba pe elevi:
-Vasilica, cu ce se ocupa tatal tau?
-Gunoier, doamna profesoara.
-Nu se spune asa! Corect este lucrator la urbanizare...
Ajunge si la Bula.
-Ce face tatal tau?
-E Dj la "Mistick Club", doamna profesoara!
-Adica?
-Clopotar la biserica!

Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senin Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!

Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, în afară de primele două şi de ultimele trei

.O brunetă, o roşcată şi o blondă merg la un detector de minciuni. Intră bruneta prima:
- Eu gândesc că am o vilă în Australia!
- BEEP-Minţi!
Roşcata:
- Eu gândesc că am o motocicletă!
- BEEP-Minţi!
Blonda:
- Eu gândesc.
- BEEP-Minţi

Andrei, nu ţi-e ruşine?! Cum îi poţi spune Alinuţei că e proastă, te rog frumos să-ţi ceri iertare.
- Draga mea Alinuţa te rog să mă ierţi că eşti proastă!

Doua colege mergeau pe trotuar spre casa. Una din ele, vede un coleg de-al lor;
- Uite-l draga pe gigel!
- L-am vazut!
- Si nu-i faci cu mana?
- Nu! Sa-si faca singur, dal dracul.

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.

Tac’su: - Gigel, cum dracu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică?
Gigel: - Profu’ de educaţie fizică zice "Gigele ridică un picior". Eu ridic un picior… După aia zice "Gigele ridică-l şi pe celălalt…". Şi eu i-am zis "Păi crezi că pot să stau în ****?". Şi mi-a pus 2!
Tac’su: - Bravo Gigele, bine ai făcut!

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.

Tac’su: - Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură?
Gigel: - Profu’€™ de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta: Ce să fie, ce să fie/ Un om mort cu **** vie/ Să ferească sfânta soartă/ De unu’ viu, cu **** moartă.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto!

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat?
- Păi m-a întrebat profesorul "Cât fac 3 x 2?" şi eu am spus "6″.
- Păi… e corect!
- Ştiu, după care m-a întrebat "Cât fac 2 x 3?"
- Şi care **** mea e diferenţă?
- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2!

A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-a exmatriculat din şcoală.
- Păi de ce?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
- Păi, ce **** mea căuta profu’ de geografie acolo?
- Asta i-am întrebat şi eu!
Sper sa-ti placa