Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii zice femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
cel mai tare
)sa va vad si pe voi funda!
funda! 
Ce tare!
))
Uite aici ceva care ma amuza mereu:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
)
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Stai sa va spun ceva cum au ramas blocati inauntru in masina ca se poate debloca dinauntru.Nu au cum sa ramana acolo blocati.Se trage de acel maner si se poate iesi.
Răspunde
@rimepehartie: continuare la scrisoarea parintilor: tata, am glumit, sunt cu vecinii la o cafea, dar am vrut sa-ti arat ca exista si lucruri mai grave si mai nasoale decat sa piarda Romania in minutul 89.
Un englez, un francez si un roman se plimbau prin padure cand au fost prinsi de un canibal.Acesta ia dus la seful lui si l-a intrebat:
-Ce sa facem cu ei?
-Din astia doi fa o friptura buna si din romanul asta ciolanos fa o ciorba de os.
In scurt timp era gata friptura.
-Dar unde-i ciorba de os de roman? a intrebat seful.
Cand sau dus la cazan romanul era agatat deasupra cazanului si bucatarii taiau zarzavatu.
-Dar ce faceti aici? Dece e ala sus?
-Pai l-am bagat sefu de trei ori in cazan dar nenorocitu a mancat tot zarzavatu.
Cum isi petrec pensionarii timpul liber
"Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:
"Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?"
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia. Am continuat asa vreo 20 minute.
Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult...
Sincer, nu-mi pasa; eu venisem cu autobuzul.
Incerc sa ma distrez putin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E foarte important la varsta mea! "
Un tip se întoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se îndreaptă spre scara spre dormitor. Din nefericire greșește prima treapta, și, încercând sa se agate de balustrada, se răsucește și cade în fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac țăndări.
Strângând puternic din dinți ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reușește sa găsească o cutie mare de plasturi, și, cu ajutorul oglinzii, începe sa pună cate un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reușește apoi sa ajungă în pat.
Dimineața soția se uita chiorâș la el și ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte…
- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza ușii de la intrare lăsată larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectați. Dar cu siguranță din cauza plasturilor lipiți pe oglinda!
Erau doi indragostiti si baiatul sa hotarat sa o pprezinte pe iubita lui la parintii sai, asa ca au aranjat o cina in familie. sau asezat toti la masa si fetei ii veni sa traga vanturi asa ca trage unul.::: partz:: sub scaunul fetei se afla cainele familiei pe nume grivei, iar tatal baiatului spune " grivei" fata vazand ca tatal iubitului ei nu a dat vina pe ea ci pe caine mai da unul. :::::partz::::: Tatal: " grivei ai grija" fata vazand ca nici de data asta nu a dat vina pe ea mai da unul ::: partz:::: atanci tatal baiatului s-a enervat si a spus " grivei pleaca de acolo ca se caca pe tine " 
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus...
Doua vaci stau intr-un bec si cos lapte
Una intreaba - Cat e ceasul?
Alta scoate termometrul - Miercuri!
Morala - Nu da cu piatra in geam, ca nu-i bicicleta ta
Stiam eu ca esti o comoara, de m-am apucat sa te caut la cutiuta... acum, ca tocmai mi-am tollentat serialul ala, IT Guys, rad in imagini mentale, ce mai!
PS. Cum drequ' ai reusit sa iei 2 Stupizi pe postarea asta, numai TPU (sau vreo corporatista blonda) ne-ar putea lamuri!
Pff... foarte derutant, credeam ca vorbim inca despre apa sfintita!
Ce sa zic... la debutul meu pe TPU, dupa ce m-am lamurit oarecum despre ce e aici, eram colectionara voluntara de stupizi 
"eronat" asta nou aparut nu ma mai multumeste deloc
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
