Brrrr,padure infricosatoare,noapte smolita, pancarta de avertisment, barbati in jurul focului...brrr e prea mult pentru mine si tipatul acela disperat al cartii,"mi-e frig taicule, mi-e frig"(replica din Morometii).Iti recomand sa schimbi fuga barbatilor dar nu spre asta lesinat de frica ci in sens invers, adeca si barbatii fugeau de astia de la mediu pentru ca isi permisesera sa aprinda focul direct pe pamint.Inseamna ca nu stiau cit e amenda.
Buna! Interesant poveste, dar fi mai atent/a la felul in care te exprimi si la gramatica. Am observat cateva greseli. Reciteste ce ai scris, si daca nu le observi, trimite-mi un mesaj sa te lamuresc.
Imi place poveste, as fi curioasa sa aflu ce se intampla in continuare!
Spor la scris! Anunta-ma cand ai mai scris ceva!
Ecea mersi tare mult am sa incerc sa tin cont de sfatul tau si sa refac. asta e doar un prolog la carte. nu e toata cartea.
In primul rand esti mult prea directa,cartea trebuie sa dea multe detalii,folosesti cuvinte de baza, nu este nimic complex, trebuie sa folosesti cuvinte complexe cand scrii ceva.
In al 2-lea rand,povestea trebuie sa aiba o introducere,un cuprins si o incheiere,printre care un punct foarte culminant,trebuie sa gandesti ca cititorul carti trebuie sa fie captivat si cuprins de poveste.
Dezvolta mai mult,mult mai mult,detaliaza orice,pentru ca are multa importanta.
Bravo tie, poate o sa avem si noi vreun scriitor bun in viitor
Ma anunti cand termini, sunt curios ce iti iese.
Multa bafta.
Pai, in primul rand ai trecut prea repede la actiune, dupa cum au spus si ceilalti, descrie sentimentele frica si spaima pe care o are tod. Daca zici ca acesta e doar un prolog, ar trebui sa fie un fragment selectat din punctul culminant.Initial am crezut ca e introducerea. Ai cam exagerat cu exppresiile de genul :" se apropia mult, poate prea mult". Dar in concluzie e un inceput promitator.
Imi spui si mie cum se va numi cartea? Vreau sa o caut lalibrarii dupa ce o publici
Buna! Uite, ai imagnatie, dar scrisul trebuie sa-l mai exersezi. Ai trecut atat de repede de la una la alta incat nu am avut timp sa simt fiorul de suspans si jetul de adrenalina. Descrie un pic atmosfera placuta din camera in timp ce citea, drumul spre padure, gandurile lui, ce credea el ca este cu tipatul, apoi drumul prin padure, ce faceau barbatii aia [vag macar], imbracamintea, culoarea ochilor tipului de 18 ani [astfel de detalii dau bine, verde e cel mai potrivit. "ochi verzi plini de ura" ~> eh, suna bine, nu? ]. De alergatul prin padure nici nu mai zic, pune multe detalii, metafore, chestii din astea. Sa ma simt una cu personajul, sa-i simt frica, adrenalina. Apoi descrie sentimentul de liniste cand a ramas sangerand pe pamantul umed al padurii. Sunt multe detalii de completat la ceea ce ai scris tu, asta e doar forma bruta. Imaginatie ai, exploateaz`o! Pupici! :*
Si replica: "La naiba!" cade ca din pod acolo. Incearca sa o inglobezi cumva.