as dori si eu niste bancuri, proverbe, zicatori in lb germana dau fundita la cele mai multe :X

Strul Blase unde gehen mit der Fähre zu sitzen;
Strul zwischen dem ersten unde wird gefragt:
Profu: Wer ist der größte Dichter in Rumänien?
Strul: Mihai Eminescu, natürlich!
Profu: In welchem ​​Jahr wurde er geboren?
Strul: 1850, natürlich!
profuar Weißt du, ob es Leben auf anderen Planeten?
Strul: weiß noch nicht!
Strul nehmen 10.
Bull, dass unde geben all das sagte, merkte der Strul;
Profu: Wie ist dein Name?
Bull: Mihai Eminescu, natürlich!
Profu: In welchem ​​Jahr wurden Sie geboren?
Bull: 1850, natürlich!
Profu: Bah, dumm, es ist etwas in deinem Kopf?
Bull: weiß nicht, Sir, noch nicht entdeckt!



Basescu an den Arzt:
Basescu geht zum Arzt:
- Arzt, stört Hernie mich!
- Sie erhöht etwas?
- Ja! Preise!
- Und was?
... - Und die Steuern!
- Oh, muss nicht jede körperliche Anstrengung zu machen unde, natürlich,
Sie können nicht abholen nichts!
-Leider, auch wenn ich aufstehen unde bezahlen wollte!


Direktor mit seiner Frau:
Seine Frau war ein Regisseur hat er eine neue Sekretärin. Direktor kommt nach Hause, die Frau, es auf den ersten:
- Secretary von Ihnen hat schöne Füße?
- Ich bemerkte.
- Welche Augenfarbe haben sie?
- Ich gesehen habe.
- Aber-mbracat, wie-mbraca?
- Sehr schnell.


Studien, wie die Menschen in peinlichen Situationen zu reagieren:
Ein sehr schüchterner Typ geht in eine Bar unde sieht eine schöne junge Frau sitzt an bar.Dupa eine Stunde, in der er allen Mut notwendig, um schließlich zu sich versammelt unde sagt:
- Sie dagegen, wenn wir sprechen weniger - An dieser, laut schreiend junge reagiert?
- Nein, ich nicht mit dir schlafen heute Nacht Ganze Welt wendet sich seine Augen zu zwei bar! Natürlich ist die Art heute mit Scham überwältigt, an seinem Tisch dreht sich scheu. Nach ein paar Minuten, die jung unde sie kamen zu ihm unde scuze.Zambeste fragen, sagt er:
- Ich entschuldige mich, wenn habe ich Sie fühlen sich schlecht. Sie wissen, bin ich Student Studium der Psychologie unde wie die Menschen reagieren in peinlichen Situationen.
Der Mann antwortet laut:
- Wie 400 Euro?


Ein Familienstreit:
Ein Familienstreit. Ehefrau trifft den Ehemann. Er versteckt sich unter dem Bett.
Frau versucht zu entfernen:
- Raus hier!
- Gehen Sie nicht!
- Raus hier!
- Gehen Sie nicht!
- Raus hier!
- Hörst du, wer der Boss in diesem Haus? Wenn ich nicht gehe, sagte, kommt nicht aus!


Vater, wie ich bin ich in die Welt gekommen:
-Vater, wie ich bin ich in die Welt gekommen?
Papa sagt, - Baah Sohn, ich glaube, dass eines Tages alle von euch sind! Nehmen wir an, Ihre Sprache. Nun, ich unde deine Mutter eines Tages werde ich in eine Yahoo Chat-Raum vor Ort. Wir haben dann ein Treffen per E-Mail mit Ihrer Mutter unde wir trafen uns in einem Internet-Café virtuell. Wir schlichen in einen privaten Raum, wo deine Mutter zu einem Download von meiner Festplatte vereinbart. Einmal war ich bereit zum Hochladen, entdeckten wir, dass keiner von uns verwendete die Firewall unde da war es schon zu spät, um zu löschen geben, neun Monate später cam ein kleines Popup, das schreien in allen Köpfen:
-You `ve Got Mail!



Zwei Skelette wurden durch die Wüste läuft:
Zwei Skelette wurden durch die Wüste läuft. An einer Stelle heißt es:
- Hey, ich, warten Sie eine Minute!
- Warum gerade ich?
- Ich habe Muskel-Fieber!



Liegen auf drei Stühlen:
In einem Theater, wurde eine Person auf drei Stühlen liegen. Plasatoarea kommt zu ihm unde zu erklären:
- Sir, Sie sind nicht berechtigt, nur an einer Stelle zu besetzen ...
Die einzelnen bewegte sich nicht.
- Sir, plasatoarea bestehen, können Sie nicht mit, als einen Ort behandeln, bitte lassen Sie die anderen beiden Plätze.
Wieder keine Bewegung. Plasatoarea seinen Namen auf dem Theaterdirektor unde die Situation erklären. Es ist gerichtet unde Regie:
- Sir, bitte, lassen Sie die anderen beiden Plätze.
Sah, dass keine Antwort bekommen, eine so genannte Polizeidirektor.
- Wie ist dein Name, Nationalität? Es braucht harte Cop auf das Individuum.
- Basil, löschte Stimme Antwort geben.
- Ach ja, unde wo bist du?
- Von dem Balkon, verantwortliche Person mit Schmerz in seiner Stimme




Smart-Hund:
Eine Person mit einem Hund geht in eine Bar. Bestellen Sie ein Bier unde sagt:
- Ich habe ein sehr intelligenter Hund!
Nach ein paar Minuten:
- Mein Hund ist klüger!
Die Welt sieht schon schlimm. Die Tasse wurde gefüllt unde alle, wenn er sagt:
- Mein Hund spricht!
- Aber, na ja, Mann, denken wir dumm? Wie ein Tier sprechen?
- Lassen wir wetten! Ich habe eine Frage zu stellen unde zu beantworten, wenn ich die Schüsse zu entfernen hier, aber wenn du reagieren, dich ehren!
- Nun, ich! Mal sehen!
- Spot-Honig, da sie aus Leder, was rufen sie gehalten, um das Pferd?
Der Hund sah in seine Augen unde sagt:
- Ham!
- Das ist eine Rinde, excroc du bist! unde trat ihm in den einzelnen aus. Gutmütig Hund geht nach Master unde fragt ihn:
- Halter hätte sagen sollen?


Im Himmel, Gott, einige Römer sprechen:

Im Himmel, Gott, einige Römer sprechen:
- Wie Sie Ihre Moldawier tun, Stephen?
- Rau, Herr ...
- Wie so?
- Half sind in Spanien, die Hälfte in Russland.
- Ja Ihr Siebenbürger, John?
- Pretty good Herrn ...
- Ich höre! Na ja, warum?
- Half in Italien sind, sind die Hälfte in Deutschland!
- Aber Ihr oltenii Tudor?
- Good Lord!
- Bravo! Wie das?
- Nun, die Hälfte davon in der Kammer, die Hälfte des Senats!

Der Geburtstag eines Zöllner:
Anscheinend war es der Geburtstag eines Zöllners unde seine Kollegen wussten nicht, was Geschenk zu machen.
Sagt der eine: "Lasst sie kaufen ein Ferrari!"
Weitere Proteste: "Es ist zu wenig, mir, was zum Teufel!"
Ein anderer: "Lasst uns eine Villa in der Schweiz!"
Der andere: "Es ist zu wenig, um ehrlich zu sein, ist unser Kollege in all den Jahren!"
... Ein weiteres, "Lassen wir ihn allein an einem Tag zu verschieben."
Der andere: "Es ist zu viel, ich ..."


Eine Dame mit einem Mercedes-Händler zu gehen:
Eine Dame mit einem Mercedes Händler unde schöne unde anständige Ziel der Autohaus gehen unde das Ziel geht, um es zu inspizieren. Wenn Kurven glatter Haut zu spüren, ein kleiner Wind unerwartet entgehen ihm ...
Sehr verwirrt, schaut besorgt um, ob jemand bemerkt, dass, wenn sie aber zurück, setzte sie sich neben einem Verkäufer. Mit einem Lächeln erzählt er ihm:
- Hallo, kann ich Ihnen helfen?
Der Versuch, einen Hauch von Raffinesse zu halten unde zu handeln, als ob nichts geschehen wäre, lächelt sie an den Verkäufer unde fragen Sie ihn:
- Sir, was ist der Preis dieses Fahrzeugs?
Verkäufer, das gleiche Lächeln ...
- Sehr geehrte Damen unde Herren, tut mir sehr leid zu sagen, aber wenn Sie eine Windmaschine setzen nur, wenn Sie erreicht haben, werden Sie pup auf Sie, wenn Sie den Preis zu hören!


Ein amerikanischer Offizier, der Barbier:
Ein amerikanischer Offizier, aus dem Irak zurückgekehrt, wird abgeschnitten.
Friseure: - Wie geht es im Irak?
- Nun, reagiert Offizier, durch die Frage gestört.
Von 2 bis 2 Minuten Friseur fragt:
- Wie geht es im Irak?
- Okay, aber warum immer ärgern mich diese Frage?
- Weil Ihr Haar ist bis in den Kopf, unde ich bin einfacher zu trimmen.


Ehemann nach Hause kommt von der Delegation unde seine Frau haben drei Männer in das Haus (das auch)!
Ehemann nach Hause kommt von der Delegation unde seine Frau haben drei Männer in das Haus. Sie wissen nicht, wo sich zu verstecken, so dass ich schnell in drei Beuteln setzen unde legte sie auf den Balkon.
Mann will eine Zigarette auf dem Balkon Licht unde sieht Säcke:
- Was ist mit den Taschen Jungs?
- Eine Mutter war zu Besuch unde brachte uns etwas ...
Husband geben ein Bein in die erste Tasche unde die Tasche ist zu hören:
-Guitz-Guitz!
Mann sagt:
-A, ein Schwein ... es ist gut!
Geben Sie ein Bein in der zweiten Tasche unde hören:
-Boo, muuu !
-A, ein vitelus ...
Geben Sie ein Bein Tasche unde keine dritte.
Dennoch geben ein Bein noch mehr unde nichts.
Nehmen Sie eine Schaufel unde beginnt zu geben in ihre Tasche.
Plötzlich wird der Beutel geöffnet unde aus bad guy empört:
-BA, dumm, IF TAC ... bedeutet, dass Sie Schwiegermutter TA KARTOFFELN gebracht!


Mrs. Smith unde ein Mann mit dem Hund:
Mrs. Smith unde ein Mann mit dem Hund, an der Bushaltestelle. Der Hund nähert sich der Frau. Das, nevricoasa, sagt:
- Nehmen Sie Ihren Hund von mir weg, weil Ich mag ein Floh auf meinem Bein zu fühlen!
- Bobi, komm her, sie hat Flöhe!


In der Schule fragt der Lehrer
- Was macht ein Huhn?
- Eier (pustanii Antwort)
- Was da Schwein "?
- Fleisch, etc. "Slane
- Die Kuh?
- Hausaufgaben ...



si in romana



Bula si Strula se duc sa dea examenul de bac;
intra primul Strula si este intrebat:
profu:Cine este cel mai mare poet al Romaniei?
Strula: Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an s-a nascut acesta?
Strula:1850, desigur!
profuar stii cumva daca exista viata pe alte planete?
Strula:nu se stie inca!
Strula ia 10.
Intra si Bula care intelesese tot din ce a zis Strula;
profu:Cum te numesti?
Bula:Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an te-ai nascut?
Bula:1850, desigur!
profu:Bah, prostule, exista ceva in capul tau?
Bula:nu se stie, domule, nu s-a descoperit inca!



Basescu la doctor:
Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
…- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !


Directorul cu nevasta sa:
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.


Studii cum reactioneaza oamenii in situatii jenante:
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat?400 de Euro?!


O cearta in familie:
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!


Tata, cum am am aparut eu pe lume:
-Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
-You`ve Got Mail!



Doi scheleti alergau prin desert:
Doi scheleti alergau prin desert. La un moment dat unul zice:
- Auzi, ma, ia stai putin!
- De ce, ma?
- Am febra musculara!



Intins pe trei scaune:
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas




Câinele destept:
Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tine calul?!
Câinele se uita în ochii lui şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti! si-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?


In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne…
– Cum asa?
- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne….
- I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!

De ziua de naştere a unui vameş:
Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă.
Zice unul: "Hai să-i cumpărăm un Ferrari!"
Ceilalţi protestează: "E prea puţin, mă, ce naiba!?"
Altul: "Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!"
Ceilalţi: "E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!"
…Altul: "Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi."
Ceilalţi: "E prea mult, mă…"


O lady intra la un dealer Mercedes:
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!


Un ofiter american la frizer:
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: – Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.


Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa: (prea tare asta)!
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
-Guitz-Guitz!
Sotul zice:
-A, un purcelus… e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-Muu, Muuu…!
-A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-BA, TAMPITULE, DACA TAC… INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!


Doamna Popescu si un domn cu cainele:
Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!


La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina ?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu` ?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa ...

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O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu…
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.



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Femeia, varsta si sexul:
- Pana la varsta de 10 ani se culca doar cu papusile;
- Intre 10 si 20 de ani se culca cu visele;
- Intre 20 si 30 de ani se culca cu cine isi doreste;
- Intre 30 si 40 de ani se culca cu cine poate;
- Intre 40 si 50 de ani se culca doar cu fereastra deschisa;
- Intre 50 si 60 de ani se culca doar cu usa deschisa;
- Dupa 60 de ani moare din cauza curentului.

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