Va rog cine ma ajuta cu niste bancuri dar va rog fara prostii, pentru ca avem nevoie de TVC si avem nevoie de niste glume pentru a le putea inscena.mersi anticipat, fundita si rs cistigator

1.La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele? - Ioana M. - Varsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Profesoara. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
2.- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
3.- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
4.Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
5. Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, face o copca, dupa care isi arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!
6. Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele
rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa
vad ce-i acolo...
- Si?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu!
- Si?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu!
- Si?
- Si am mai strigat odata: Uuuu!
- Si?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu!
- Si?
- Si... m-a lovit trenul!
7. Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cate suluri de tapet ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
8. Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar
iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
9. Unul beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Betivul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
10.Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
11.Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
12.La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu... eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena Udrea!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!
13. Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?
14.In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
15.Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?

Http://www.bancuriselecte.net

Un mosneag era pe patul de moarte si dintr-o data a simtit mirosul prajiturii lui preferate. Cu un ultim efor se ridica din pat si se taraie in bucatarie. Cand deschide usa vede bucataria plina de prajituri. Intide mana sa ia o bucata, dar nevasta sa ii da peste mana si ii spune:
-Ia mana! Acestea sunt pentru imormantarea ta!
Cand aude asta mosneagul cade mort pe jos.

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci ma porcule?
- Tu vorbesti ba, nu vezi cum areti.

Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
-De ce? întreaba tat’su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.

Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:
-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!"

Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa…

Cine se scoala de dimineata ...departe ajunge...dar sa nu ai drum prin Bucuresti