Am o scumpa surioara care este mai mare cu 14 ani ca mine si ea este casatorita in alt sat si vine de 2-3 ori pe la noi(eu momentan stau cu parintii) si cand vine pe la noi ma cam ia la misto si ma cam critica si nu ma apreciaza deloc.A fost si astazi si m-au apucat niste ganduri negre dupa ce m-a criticat ca de ce numa casatoresc (am 22 de ani).Ce pot sa fac cum sa raspund la aceste miștouri? Voi cum ati proceda in situatie similara? Aveti asemenea probleme cu fratele sau sora?

Eh,eu ma uitam asa la ea zambind si o intrebam "Pai daca pe tine te-a mancat de tanara sa te legi la cap, crezi ca o sa fac si eu la fel?" De nu crapa samanta in ea, uitete in coa la mine

Gaseste si tu un motiv sa ti-o bati de ea. Apuca-te de facultate si ia-te de ea ca nu a terminat una. Gaseste-ti un job si ia-te de ea ca nu cistiga cit tine. Magarii de genul. Lupta focu' cu foc. Nah, suna nasol in romana... "Fight fire with fire." No, better ashe.

La 36 de ani te ia la misto? Cam imatur.
Ignora-o cand zice ceva ce te irita, si nu o lasa sa te enerveze ca asta vrea! (stiu ca si eu o intep pe sora mea numa de ciuda sa se enerveze haha) si apoi cand ai ocazia intoarce0i vorbele, da-i peste nas, nu te enerva, nu jigni, ci calm cand prinzi ocazia cum inteapa-o si tu, trebuie sa stii cu ce o poti "lovi", trebuie sa fii smechera. Daca nu te pricepi la schimburi d-astea de replici, ignora, zambeste ironic eventual daca simti ca nu mai rezisti, scuza-te zii ca trebuie sa dai un telefon, mergi la baie sau ceva si parasesti camera unde se afla ea.

Eu sunt liber de contract

Spune-i sa-si vada de treaba ei. Daca insista, o ignori. E cam devreme sa te insori la 22 de ani daca nu ti-ai gasit iubirea cea mare. Traieste-ti si tu viata

Sper sa iti fie util acest articol.
Cum pot să mă înţeleg mai bine cu fraţii mei?
Pe o scară de la 1 la 5, unde 1 înseamnă „distantă", iar 5 „apropiată", cum ai caracteriza relaţia cu fraţii tăi? ․․․․․
EXISTĂ familii în care fraţii sunt foarte apropiaţi. De exemplu, Felicia, de 19 ani, recunoaşte: „Irena, sora mea de 16 ani, este una dintre cele mai bune prietene ale mele". Iar Carly, care are 17 ani, spune despre fratele ei de 20 de ani, pe nume Eric: „Ne înţelegem de minune. Nu ne certăm niciodată".
Există însă şi fraţi a căror relaţie este asemănătoare celei dintre Lauren şi Marla. „Ne certăm din orice", spune Lauren, „chiar şi din motive banale". Sau poate că te regăseşti în situaţia lui Alice, de 12 ani, care spune despre Dennis, fratele ei de 14 ani: „Mă scoate din sărite! Dă buzna în camera mea şi îmi «împrumută» lucrurile fără să-mi ceară voie. Parc-ar fi un copil!".
Ai şi tu un frate sau o soră care te scoate din sărite? Este adevărat, părinţii au responsabilitatea de a menţine pacea în familie. Totuşi, mai devreme sau mai târziu, va trebui să înveţi să te înţelegi bine cu alţii. Şi poţi învăţa asta chiar acasă.
Gândeşte-te la conflictele pe care le ai cu fratele sau cu sora ta. Din ce cauză vă certaţi cel mai des? Bifează în lista de mai jos motivele pentru care vă certaţi.
□ Lucruri personale. Îmi „împrumută" lucrurile fără să-mi ceară voie.
□ Conflicte de personalitate. Este egoist(ă) sau lipsit(ă) de consideraţie ori încearcă să-mi controleze viaţa.
□ Intimitate. Intră în camera mea fără să bată la uşă sau îmi citeşte e-mailurile ori SMS-urile fără să-mi ceară voie.
□ Altele ․․․․․
Dacă fratele sau sora ta te enervează mereu — pentru că face pe şeful sau nu-ţi respectă intimitatea — ţi-ar putea fi greu să nu ai resentimente. Însă iată ce spune un proverb biblic: „Strângerea nasului face să iasă sânge şi întărâtarea mâniei duce la ceartă" (Proverbele 30:33). Dacă îi porţi pică fratelui tău, s-ar putea să ai la un moment dat o izbucnire de mânie, aşa cum „strângerea nasului face să iasă sânge". În acest caz, fără îndoială că lucrurile se vor înrăutăţi (Proverbele 26:21). Dar ce poţi face pentru ca starea ta de iritare să nu ducă la o ceartă aprinsă? Mai întâi trebuie să identifici adevărata problemă.
Incident sau problemă?
Neînţelegerile dintre fraţi sunt asemenea coşurilor. La suprafaţă se vede o inflamaţie urâtă, dar cauza este de fapt o infecţie în profunzime. În mod similar, o ceartă urâtă între fraţi nu este decât efectul „de suprafaţă" al unei probleme mai profunde.
Dacă ai un coş, poate că te gândeşti să-l storci. Dar astfel ai trata doar simptomul, agravând probabil infecţia. În plus, ai rămâne şi cu o cicatrice. Însă mult mai bine ar fi să tratezi infecţia, evitând astfel apariţia altor coşuri. La fel stau lucrurile în privinţa neînţelegerilor cu fratele sau cu sora ta. Învaţă să identifici cauza lor şi vei putea trece peste cele întâmplate, ajungând exact la rădăcina problemei. De asemenea, vei putea aplica sfatul înţeleptului rege Solomon, care a scris: „Perspicacitatea îl face pe om încet la mânie" (Proverbele 19:11).
De exemplu, Alice, citată anterior, a spus despre fratele ei Dennis: „Dă buzna în camera mea şi îmi «împrumută» lucrurile fără să-mi ceară voie". Acesta este un incident. Dar, după părerea ta, care este adevărata problemă? Nu cumva este o chestiune de respect? Alice ar putea încerca să rezolve neînţelegerile spunându-i fratelui ei să nu mai intre niciodată la ea în cameră şi să nu-i mai folosească lucrurile. Totuşi, această abordare nu ar trata decât simptomul şi ar duce la şi mai multe certuri. Însă, dacă Alice l-ar putea convinge pe Dennis să aibă respect faţă de intimitatea ei şi faţă de lucrurile ei personale, cu siguranţă relaţia lor s-ar îmbunătăţi.
Învaţă să rezolvi conflictele sau să le eviţi
Identificarea problemei este doar începutul. Dar ce poţi face pentru a o rezolva şi pentru a evita alte conflicte? Iată şase paşi pe care i-ai putea urma:
1. Stabiliţi de comun acord câteva reguli de bază. Uită-te la începutul capitolului, unde ai bifat motivul pentru care între tine şi fratele tău apar conflicte. Stabiliţi apoi împreună câteva reguli care vizează problema. De exemplu, dacă lucrurile personale sunt motivul certurilor voastre, regula nr. 1 ar putea fi: „Cere întotdeauna voie înainte să iei un obiect care aparţine altcuiva". Iar regula nr. 2 ar putea fi: „Respectă dreptul celuilalt de a spune «Nu, nu poţi folosi acest lucru»". Când stabiliţi regulile, ţineţi cont de porunca lui Isus: „Tot ce vreţi să vă facă vouă oamenii faceţi-le şi voi la fel" (Matei 7:12). Astfel, veţi fixa reguli pe care le puteţi respecta atât tu, cât şi fratele tău. Nu uitaţi să vorbiţi şi cu părinţii pentru a vă asigura că sunt de acord cu ele (Efeseni 6:1).
2. Respectă tu însuţi regulile. Apostolul Pavel a scris: „Tu deci, care îl înveţi pe altul, pe tine însuţi nu te înveţi? Tu, care predici: «Să nu furi», furi?" (Romani 2:21). Cum poţi aplica acest principiu? Dacă vrei, de exemplu, ca fratele tău să-ţi respecte intimitatea, atunci şi tu va trebui să baţi la uşă înainte de a intra în camera lui sau să-i ceri voie să-i citeşti e-mailurile ori SMS-urile.
3. Nu te supăra uşor. De ce este acesta un sfat bun? Deoarece, după cum spune un proverb biblic, „mânia se odihneşte în sânul celor fără minte" (Eclesiastul 7:9). Dacă te superi uşor, vei fi nefericit. Evident, fratele sau sora ta va spune sau va face lucruri care te vor supăra. Întreabă-te însă: „Oare nu i-am făcut şi eu ceva asemănător cândva?" (Matei 7:1–5). „Când aveam 13 ani, mă credeam foarte deşteaptă şi consideram că părerea mea era cea mai importantă şi că trebuia să fie ascultată", povesteşte Jenny. „Sora mea mai mică trece acum printr-o fază similară. Aşa că încerc să nu iau în seamă tot ce spune."
4. Iartă şi uită. Problemele grave trebuie discutate şi rezolvate. Dar ar trebui oare să-i ceri socoteală fratelui sau surorii tale pentru orice greşeală pe care o face? Lui Iehova Dumnezeu îi place când eşti dispus ‘să treci peste fărădelege’ (Proverbele 19:11). Alison, în vârstă de 19 ani, spune: „Eu şi sora mea mai mică, Rachel, reuşim de obicei să aplanăm neînţelegerile. Amândouă ne cerem imediat iertare şi apoi vorbim despre ceea ce credem că a cauzat conflictul. Uneori, amân să aduc problema în discuţie până în ziua următoare. De multe ori, până a doua zi dimineaţă îmi trece supărarea, aşa că nu mai deschid subiectul".
5. Aduceţi „cazul" înaintea părinţilor. Dacă tu şi fratele tău n-aţi reuşit să soluţionaţi o problemă importantă, părinţii vă pot ajuta să faceţi pace (Romani 14:19). Nu uita însă: capacitatea de a rezolva conflictele fără ajutorul părinţilor este un barometru al maturităţii autentice.
6. Preţuieşte calităţile fraţilor tăi. Fraţii tăi au în mod sigur calităţi care îţi plac. Scrie mai jos un lucru pe care îl apreciezi la fiecare dintre ei.
Numele Ce apreciez
․․․․․ ․․․․․
În loc să te concentrezi asupra defectelor fraţilor tăi, de ce nu cauţi ocazii să le spui ce admiri la ei? (Psalmul 130:3; Proverbele 15:23)
Biblia arată că este posibil ca un frate să nu-ţi fie întotdeauna cel mai apropiat tovarăş (Proverbele 18:24). Cu toate acestea, dacă tu şi fraţii tăi ‘veţi continua să vă suportaţi unii pe alţii’, chiar şi atunci când aveţi ‘motive să vă plângeţi’, prietenia voastră se va întări (Coloseni 3:13). Astfel, vei vedea că fraţii tăi nu te vor mai irita atât de mult. Şi poate nici tu pe ei!
ÎN CAPITOLUL URMĂTOR
Cum ai putea şti dacă eşti cu adevărat pregătit să pleci de acasă?
VERSET-CHEIE
„Rezonabilitatea voastră să fie cunoscută de toţi oamenii!" (Filipeni 4:5)
SFAT
Dacă ai un frate sau o soră cu care ţi-e greu să te înţelegi, priveşte pozitiv situaţia. De fapt, el sau ea te ajută să cultivi calităţi care îţi vor fi utile în viaţă!
ŞTIAI CĂ . . . ?
După ce vei pleca de acasă, vei fi înconjurat de oameni care te vor irita din când în când — colegi de muncă şi alte persoane care pot părea nepoliticoase, insensibile şi egoiste. Familia este locul ideal pentru a învăţa să depăşeşti astfel de probleme în mod paşnic.
PLAN DE ACŢIUNE
Unele reguli de bază pe care le-aş putea stabili împreună cu fraţii mei sunt ․․․․․
Ca să nu-i mai enervez aşa de tare pe fraţii mei, aş putea să ․․․․․
În legătură cu acest subiect, aş vrea să-i întreb pe părinţi: ․․․․․
CE PĂRERE AI?
● De ce este important să faci deosebire între un incident şi o problemă?
● Care crezi că sunt avantajele faptului de a avea fraţi?
[Text generic pe pagina 46]
„Fără fraţii mei, cele mai dragi amintiri ale mele nici n-ar exista. Celor care au fraţi, aş vrea să le spun: «Nu-i luaţi ca pe ceva de la sine înţeles!»." (Marilyn)
[Chenarul de la pagina 42]
Foaie de lucru
identifică adevărata problemă
Când apar neînţelegeri între tine şi fraţii tăi, ai vrea să poţi identifica mai uşor adevărata problemă? Dacă da, citeşte ilustrarea lui Isus despre fiul care a plecat de acasă şi care şi-a risipit moştenirea (Luca 15:11–32). Observă modul în care a reacţionat fratele lui mai mare când el s-a întors acasă. Răspunde apoi la următoarele întrebări:
Ce incident a declanşat reacţia fratelui mai mare? ․․․․․
Care crezi că a fost adevărata problemă? ․․․․․
Cum a încercat tatăl să rezolve problema? ․․․․․
Ce trebuia să facă fratele mai mare pentru a rezolva problema? ․․․․․
Acum gândeşte-te la o ceartă recentă pe care ai avut-o cu fratele sau cu sora ta. Scrie apoi răspunsul în dreptul întrebărilor de mai jos. ․․․․․
Ce incident a declanşat cearta? ․․․․․
Care crezi că ar putea fi adevărata problemă? ․․․․․
Ce reguli de bază aţi putea stabili împreună pentru a rezolva problema şi a evita alte certuri? ․․․․․
[Legenda ilustraţiei de la pagina 43]
Neînţelegerile dintre fraţi sunt asemenea coşurilor — pentru a scăpa de ele trebuie să tratezi cauza, nu doar simptomul.
Pe situl jw.org poti gasi alte articole utile.

Asa sunt fratii mai mari nu ai ce face in aceasta privinţa.

Ignoro!

Hei, eu stau cu una din surorile mele si am invatat ca trebuie sa o ignori. Pur si simplu criticile ei arata ca e o frustrata, nu o baga in seama. Sau vorbeste cu ea si intreab-o ce are cu tine, poate i-ai facut ceva si ai uitat