Am și eu o o problemă...Eu și iubitul meu avem împreună o fetiță de un an jumate, iar de aproape 3 ani locuim cu părinții lui...În ultimele luni eu m-am tot certat cu mama lui si i-am spus iubitului de când m-am certat prima dată cu mama lui, că aș vrea să ne mutăm singuri într-o chirie, dar el mi-a spus că nu e cazul că sigur mă voi împăca cu mama lui, dar de atunci eu pur și simplu nu o mai suport pe mama lui. Se bagă mereu în relația noastră și vrea să știe tot ce facem sau vorbim, i-am spus și lui că vreau să avem intimitatea noastră. Iar de câteva zile m-am certat foarte rău cu mama lui, ba chiar mi-a spus că eu l-am luat pe băiatul lui doar pentru că am rămas gravidă si nu am mai avut ce face, că nu îl iubesc de fapt și tot felul de chestii de genul, iar de data asta i-am spus iubitului meu ca nu vreau sa mai stau sub nici o forma cu părinții lui, dar orice i-aș spune îmi spune că mama lui e bolnavă și că poate muri oricând și că vrea să stea cu ea cât mai e în viață și într-un fel îl înțeleg că e mama lui, dar nu e ca și cum ne-am muta la mii de km distanță. I-am spus că poate veni zilnic la ea, doar ca eu nu vreau sa mai stau cu ea în casă, o simt ca un ghimpe în coaste și nu știu ce să îi mai spun că să înțeleagă că dacă vom mai sta aici ne vom distruge relația, ajutați-mă vă rog cu un sfat, chiar nu știu ce să mai fac.

Da, cel mai bine sa locuiti separat. Nu te uita in gura soacrei. Nora este cea mai rea fiinta de pe lume in fata soacrei, deoarece i-a luat feciorul ei drag.
Este o situatie foarte grea, dar ii spui iubitului tau sa aleaga intre tine si mama. O familie se intemeiaza cu partenera, nu cu mama.
Dar modul cum sa o rezolvati este doar in mainile voastre: sa discutati intre voi.

Știu asta, și am discutat de mii de ori despre asta, și acum 2 zile i-am spus că eu nu am de gând să mai stau în casă ei, și că dacă nu vrea să vină să rămână cu mama lui, iar el mi-a zis că dacă chiar asta vreau, ne mutăm. Dar i-am văzut durerea din ochii când mi-a zis, și m-a făcut să mă simt super prost. Da, îmi doresc mai mult ca orice să ne mutăm, dar nu pot suporta să îl văd zilnic supărat...

Gândește că tu ești soacra în cazul în care inocenta ta fetiță v-a fii în situația ta iar fiul tău o va aduce acasă fără ca tu să înțelegi gusturile ei și dorințele actualizate de epoca actuală, ceea ce te va obliga să porți discuții pentru a fii cu conștiința împăcată pentru a te îngropa liniștită știind că fraierul de fitu va putea locui în casa ta cu o necunoscută fidelă. Cu drag un oarecare!

Pai sfatul meu e sa va mutați singuri în chirie sau ceva dacă nu găsești înțelegere cu mama soacra.

Niste rude au ajuns la divort, pentru ca au continuat sa locuiasca la parintii unuia dintre ei.

Problema e ca mai trebuie sa porti o discutie cu iubitul tau, sa inteleaga ca tu nu ai fi avut absolut nimic cu mama lui, si chiar ai fi vrut sa va impacati, dar ti-a spus unele chestii neadevarate si foarte dureroase.
Nu ii ascunde nimic, dar nici nu inventa nimic.
Fii sincera si discutati tot.
Eventual, roaga-l pe el sa mai joace o ultima carte: "sau nu te mai bagi, si te porti cumsecade, sau plecam."
In acelasi timp, incearca sa fii mai intelegatoare si sa nu mai pui la suflet tot ce auzi (in special ce vine de la ea).
La urmatoarea disputa, spune-i lui ca iar te-a atacat, si cu parere de rau, tu nu mai poti sta atat de aproape de ea.
Spre linistea si sanatatea sufleteasca a tuturor, ar fi mai bine sa va desparta cateva strazi.

Mai dă nişte detalii. Despre tatăl lui n-ai spus nimic. El n-are niciun cuvânt acolo? Şi apoi, cum staţi? La casă, la bloc...Cum împărţiţi spaţiul: bucătărie comună, intrare separată, cameră de trecere şi altele cât să ne putem face o idee.

Tu, cel un oarecare...

"V-a fii", "fitu", si "nu t-e vor"?!

Haide, fugi, si nu-i mai oferi tu lectii de viața, mai bine ia tu câteva de limba română!

Deci tu ești soacră-sa...periculoasa ești, ce ți-a făcut fata aia băbuțo?
O nepoată, nu?

Mă tataie, e rusinos ca la vârsta matale să nu știi scrie corect românește. Oare, cine te-a împiedicat să iei lecții de limba română? Războiul de independență?

Dacă eu sunt Tataie, tu ești mă-sa lu'Uzzi de la Bug?

Acolo, duci o viață sub tensiune...
Nu știu de ce băiatu' ăsta al tău, dacă spune că te iubeste, rămâne pasiv in fața umilințelor și nedreptăților, care ți se fac. Pleacă tu, dar să iei și copilul! E ființa care îți decorează viața in frumos. Dacă e un om matur și realizează că te pierde, te va urma. Nevoia de frumos și liniște o veti găsi doar in doi. Chiar dacă nu e simplu să pleci, ai nevoie de curaj. Uneori viata ne pune față in fața cu noi însine si ne testează capacitatea de a ne descurca atunci cand ne confruntam cu situatii dificile.
Mama lui are o vârstă, are dorinte si percepții diferite, deci era inevitabil să se ajungă, la un moment dat, la divergențe de opinii. Mai mult de atât, ea poate profita de situația in care vă aflați, fiindcă vede in tine un om lipsit de apărare. Iar in oamenii acestia intotdeauna s-a lovit, uneori destul de dur. Se pare că fiul ei e f. usor de santajat, de manipulat, găsește strategii, astfel incat să-l facă să rămână lângă ea. Dacă continui să fii răbdătoare, nu faci decât să duci răbdarea, până la marginile disperării. Așa e românul, recurge la filosofia resemnării mioritice si se complace in durere sau umilință.
Ia aminte la ce zice Leonard Cohen "There are many paths to wisdom, But each begins with a broken heart."
Îți doresc... înțelepciune!

Bărbații nu prea mai au curaj să intervină, când atitudinea nevestelor lor e atât de hitleristă.

Faptul ca spune "mama e bolnavă si poate muri" cand voi aveti până în 30 de ani e o vrajeala scornita ca sa ascundă faptul că e o putoare ce nu are de gând să muncească un pic mai mult sa va puteti permite o casa sau o chirie. Draguta, eu nu sunt înaintată in varsta ca am abia 26 de ani dar prin ce treci tu am trecut și eu cu aproximație.Doar ca la mine nu se baga scuza cu "e bolnava/bolnav" se baga vrajeala aia si șantajul emoțional ca ne descurcam rau cu bani sa ne permitem o chirie, ca eu nu muncesc (având în vedere că stăteam în cuca macai unde nu era de munca si si el facea navete dintr-un oraș în altul sa poata munci si nici nu prea imi permitea ) si ca nu avem cum sa plecam.Asa am devenit sluga in casa altora si fara drept sa comentez ca se supără x si y, asa m-am îmbolnăvit de nervi si am ajuns sa stau închisă în camera si sa ies doar cand stiu ca nu e nimeni prin preajma ca sa nu mai isc un scandal sau o conversație ce nu imi făcea placere.Am ajuns sa vina si matusisa sa se ia de mine de mi-am facut bagajul si am stat in ploaie până noaptea cand s-a intors el de la munca si m-a luat ca nu prinsesem nici o ocazie.Ca degeaba ma luam cu ea de cap, ca nu făceam altceva decât sa mai atat scânteia si sa ma trezesc de ras cu politia ca ma scoate afara.La mine a fost o situație nașpa de tot si isi băteau efectiv joc de mine neamurile, asa mi-am distrus relația de tot so până la urmă am plecat dracului.Si el s-a mutat dar tot in apropiere pentru ca uni asa sunt construiți, sunt legat ombilical de mami si tati si nu au pic de bărbăție in ei sa isi asume responsabilitatea unei familii.Din punctul meu de vedere genul asta de oameni ar trebui castrati, sau sa nu li se parita sa faca copii daca nu sunt capabili sa ii creasca si sa isi respecte femeia ci doar sa stea după cu.rul lu mami.
Tu ar trebui să mergi la ai tăi, sa mai astepti o jumătate de an cam asa daca e necesar si sa o duci la cresa iar tu sa iti găsești ceva de munca sa nu mai trebuiască sa stai după el.Si atunci vezi ce va face.

Ea daca a trecut prin chestia asta va sti sa nu faca la rândul ei asa.Va sti sa se comporte cu ginerele cum trebuie si sa isi ajute fica treptat sa se mute si sa isi faca propria familie.La toti ne este greu la inceput, cand ne clădi o familie, dar si bărbatul si femeia cand isi asuma responsabilitatea de a face un copil si un viitor trebuie sa inteleaga ca de acolo in colo cei mai importanți sunt ei si ca trebuie sa faca in asa fel incat ei sa aiba liniște nu alti.
Tu ca si bărbat daca te consideri capabil de o familie, asumăti ca trebuie sa fi pe cont propriu, ca mai devreme sau mai tarziu nu o vei mai avea pe mami in spate.

Nu e vorba ca mă șantajează emoțional, mama lui a fost operată acum un an de cancer, dar ea reușește să îl manipuleze spunându-i că dacă pleacă o să o bage în mormânt și chestii de genul...

Trage concluzia din cele doua versuri ale lui Cosbuc:
"Dar nu-i totuna leu să mori
Ori câine-nlănţuit."
Bineinteles, transpuse la situatia ta.

Și bătrânii sunt tineri în sufletul lor; doar că desvoltă acțiuni din trecut și detaliile de care tu vorbești sunt omise datorită acestui motiv.
Fii distantă și vezi-ți de noua ta familie, apreciind percepția și aspectele de viață a soacră-tii, asta e idea. Hai Baftă

"e o vrajeala scornita ca sa ascundă faptul că e o putoare..." - Hai măi, chiar aşa vorbeşti despre iubitul ei? Gândeşte-te că e vorba despre un om pe care ea îl iubeşte.

Nu voiam să jignesc neapărat dar ma ia valul in conditiile astea.Stiu cat e de aiurea sa iubesti un om si sa te sacrificiu pentru el iar lui sa nu ii pese ca tie iti pica parul din cap de stres, mai ales cum e la ea si cu un copil pe lângă.

Tu nu înțelegi ideea cred.
Dacă îți faci o familie tu ca am vazut ca esti bărbat, pai nu mai sta după fundul maicati si iti obliga femeia sa o suporte, ca exista posibilitatea foarte mare sa nu fie pe aceias lungime de unda si atunci de ce sa iti chinui si femeia si mama stand in aceias casa mereu in tensiune?

Bună! Dar de ce nu i ti i ei fetița si sa mergi la mama ta daca vezi ca cu soacra nu te poti intelege, si lasa l pe el la mama lui si va veni el cand o sa-i fie dor de voi, ca tu vrei in chirie el nu vrea, daca nici la părintii tai nu poti sta atunci închiriaza ti tu un apartament cu 2 camere sau o garsoniera si stai cu fata, nu poti locuii cu cineva cu care ai conflicte, lui nu ai ce sa i spui ca este manipulat de mama lui, tu singură trebuie sa te decizi sa te muti, doar tu cu fetița ta, tu ce varsta ai? Ai loc de muncă sau te ajuta parintii tai cu bani de chirie si de mincare la fată, ca ar fi mai usor sa stai la parintii tai ei o sa i ti creasca fata si tu mergi la servici sa nu stai pe pensia parintilor ca dai de alte scandaluri, soțul tau munceste si el?

Părinții tăi nu te pot ajuta?

Eu inteleg ce zici dar acum aveti o familie, tu si copilul trebuie sa fiti pe primul loc si chiar daca suna urat ce spun acum si poate tăios dar adevarul e ca mama lui oricum va muri, ca nu va trai pe veci.Si daca sta langa ea sa nu "moara" si va pierde pe voi ii e mai rentabil? Sau mama lui nu era conștientă că la un moment dat isi va face si el viata lui si va pleca? Pentru ce la facut,sa aiba cine sa o tina pe ea la batranete? Ai tai cum au putut fi de acord sa pleci,sa iti faci o familie fara sa moara?
Cum ai spus si tu,poate sa meargă la ea, sa o viziteze, sa o ajute ca doar nu il opresti.Dar tineri trebuie sa stea cu tineri, familia (soț, soție, copil) trebuie sa stea impreuna sa isi dramuiasca ei casa.Si reciproc sa va ajutati, ca si voi puteti sa ii mai duceți nepoata cand e mai maricica sa stea la ea pe weekend sa se simtă mai ok si voi sa o mai sunați, vizitați, ajutati nu e neapărat să stați bot in bot.
Nu ma intelege gresit, Nu voiam neapărat să ti-l jignesc da e enervant cum de multe ori din prea multa dragoste uni nu conștientizăm situația în care suntem iar celui de langa noi nu ii pasa.Eu spre exemplu până sa incep sa vorbesc cu actualul meu iubit am ajuns sa cred (chiar daca vedeam ca nu e ok ce se intampla)ca asa e viata, asa trebuie sa traiesc, asta trebuie sa trag si sa îndur ca asa e normal si poate daca nu era el si acum eram tot in situatia aia de rahat, sluga la altii, ținută în mistouri si critici fara sa constientizez că poate sa fie si altfel.
Te inteleg ca poate mai mult ca sigur il iubesti, ca vrei sa iti ti familia si sa alegi ce e mai bine ca sa rămâneți impreuna.Eu spre exemplu (Poate nu e cazul tau si sper sa nu fie niciodata) din dragoste pentru el si pentru a tine relația si a nu il pierde sau a nu păți el ceva am ascuns de ai mei faptul că după câțiva ani devenise violent (am stat 8 ani impreuna). Abia acum după 4 ani cam asa de cand ne-am despărțiți i-am recunoscut mamei ca am ajuns sa ne batem ca orbi.Ca mama săracă tot mi-a spus sa merg acasa (noi nu am avut copii si aici e o poveste mai lunga) ca simțea ca nu mie bine si eu bat man, ca nu e asa, ca sunt ok, ca e bine cum e dar nu era.
Eu nu vreau sa dau sfaturi proaste, sau prin care sa instig la despărțiri ca e păcat deoarece daca e om calculat din celelalte privinte poate se mai poate repara ceva si sa fiti fericiti 100 de ani de acum in colo, dar daca el nu poate sa inteleaga si sa decidă ce e cel mai bine pentru voi treptat va veti distruge relatia.

Nu muncesc, sunt în indemnizație pentru creșterea copilului. Cu banii ăia nu mă pot descurca singură cu fata în chirie. Iar la ai mei nu mă pot duce, pentru că au un apartament cu 2 camere in care stau ei și cele 2 surori ale mele.

Asta e și ideea, că îl iubesc, și nu vreau să ajungem să ne despărțim. Dar nici nu mai am loc să vorbesc cu el de maică-sa. Adică dacă cumva aude ca vorbim despre faptul că vreau să ne mutăm, vine si se bagă în discutia noastră. Am observat ca a văzut cum îl poate manipula, si cand vede ca el mă susține pe mine, cu faptul că vreau să ne mutăm, începe să dramatizeze situația, începe si plânge ba chiar mă invinovateste pe mine pentru faptul că ea se simte rău, ba chiar am auzit-o acum cateva zile vorbind cu tatăl lui ca nu stie ce să mai facă să ne desparta, si chiar nu pot intelege cu ce i-am greșit femei ăsteia ce sa imi bage atâtea bețe în roate..In ultima perioada, cât timp e iubitul plecat la lucru iau fata si ma duc la ai mei, sau ies cu prietene toata ziua, pana vine el de la lucru pentru că nu o mai pot suporta, îmi vine să îi dau de fiecare dată când o vad cu ceva in cap, deși stiu ca nu e ok. Si decât să isc o altă cearta prefer să stau toată ziua plecată de acasa

Împreună, la modul să fiu eu soacra ta...dar acum nu mai vreau eu, mi-am dat seama că nu ea este de vină și că de fapt tu ai alte așteptări pe urma relației. Hai ca minți lumea și e o pierdere de timp.

Bai omule, Nu eu am scris intrebarea fi mai atent.

Spune-i că dacă nu vă mutați separat pleci la mama ta cu copilu că nu mai suporți să stai cu ea în casă și dacă tot te ignoră chiar pleacă, omu s-a învățat că-ți zice una și alta și tu te supui, arată-i că nu se învârte viața în juru lui și că poți foarte ușor să pleci oricând

Sa obisnuit ca fiul ei sa ii umble in coarne.E genul de mama egoistă și acum e geloasă ca atenția lui merge si înspre tine.
Ea poate se aștepta să aibă genul acela de nora ce o pupa in fund si e de acord ca toate sa fie cum vrea ea.

Pdf, nici măcar atât nu ești în stare... Trist
Ești de neînțeles