Bună seara! Vă rog să mă ajutați cu un sfat pentru că am o problemă pe care nu o pot discuta cu nicio persoană apropiată pentru că m-ar judeca. Sunt căsătorită de 1 an cu un bărbat minunat, suntem de mult timp împreună. Este bărbatul la care orice fată ar tânji: frumos, educat, îmi oferă libertate, mă susține în orice mi-aș propune și, dacă merg pe rațiune, aș fi fraieră să nu țin cu dinții de el, mai ales că mi-a demonstrat mereu cât de tare mă iubește. Problema este că eu uneori simt că nu-l iubesc la fel… Nu simt să facem dragoste prea des și evit momentul, mă simt iritată în prezența lui și ușurată când întârzie de la serviciu și pot petrece puțin timp singură. Este trist și mă simt groaznic, dar asta e ce simt. Am încercat să aduc în discuție, suntem foarte deschiși, dar ceva din mine îmi spune că nu-l iubesc cu adevărat, cel puțin nu ca pe un soț, ci ca pe cel mai bun prieten, suntem împreună de muuulți ani, din adolescență. Nu am pe altcineva, dar mă deranjează să văd că mă atrag și alți bărbați pe stradă și mă întreb ce e cu mine, mă simt ultimul om pentru că am astfel de gânduri și aș vrea să aflu cum pot schimba situația aceasta. Precizez că nu avem copii.
Ordonare:
După relevanţă
La inceputul casatoriei mele mi-a placut sotia. Apoi a intervenit plictiseala. Asa sunt oamenii. Cu timpul mi-am revenit. Acum am peste 30 ani de casatorie si tinem extrem de mult unul la altul.
RăspundeEu nu inteleg asta cu plictiseala! Ce, cu alta e altfel? E tot aia. Faci aceleasi chestii.
Răspunde 
Intr-adevar este ceva gresit cu tine, cand ai totul acasa si esti iubita si rasfatata dar tu tanjesti dupa alti barbati pe strada.
Poate te-ai casatorit cu el pentru ca este bun cu tine, nu pentru ca tu-l iubesti...de aici si dorinta ta sa te duci dupa altii, fiindca nu-ti pasa de ce ai acasa, nu ai respect si nici dragoste reala si sincera pentru el.
Daca esti un om matur, atunci trebuie sa cuplezi si "logica" la situatie, ca nu merita sa dai ce ai aasa pe ce zboara pe strada.
cauta sa te repliezi si sa-ti ajustezi comportamnetul daca omul asta te iubeste si-ti ofera totul, fara sa-ti bati joc de el.
Nu imi bat joc de el. Tocmai de aceea caut raspunsuri, ca sa iau deciziile cu maturitate.
De ce ceva gresit cu ea? Nu are nimic, degeaba are totul acasa si e iubita daca era nu se simte bine si nu iubeste pe acela, nu place pe acela.
De cand suntem obligati sa placem pe cineva doar ca ne iubeste si ca aduce totul acasa?!
Logica e una, ce simti e alta.
Nu poate sa-si ajusteze comportamentul pentru ca e constienta de problema dar simte ce simte.
Si daca mai sta cu el mult, o sa-i faca zilele amare ca nu va mai rezista si va rabufni, deci va suferi si el.
Nu il place! Nu e nimic anormal, trebuie sa schimbe partenerul neaparat.
Inca nu iti bati joc, dar cand se aduna nu vei mai rezista si o sa-i faci probleme.
Decizia de maturitate stiai si tu ca trebuie luata dar nu poti, te simti iritata si nu ai ce face.
Dar sunt milioane de cazuri asa, numa tu te miri ce se intampla, majoritatea stiu si iau decizia corecta, isi iau unu partener pe care-l plac.
Stiu ca nu e nimic aiurea cu ei. Zice clar "nu te plac, asta este".
Si aia cu 4 clase stiu asta.
Că nu-l iubesc cu adevărat. Ce e aia, cu adevărat? Iubirea nu o poți căra cu roaba, și măsura cu cântarul.
Hehehe, sa mai zica lumea ca monotonia nu apare intr-o relatie in mod natural chiar si daca partenerii depun eforturi de a o tine departe. E tiparul clasic de stingere a focului, dupa atatia ani de relatie cred si eu ca s-a mai dus din pasiunea aia, nu are cum sa mai fie ca la inceput iar tot ce te tine langa el e probabil atractia fizica care mai tine cat de cat relatia vie, daca nici fizic nu te mai atragea probabil ii dadeai papucii de mult. Nu e nici vina lui, nici a ta ca s-a ajuns aici, pur si simplu s-a stins flacara de inceput, indiferent de cate discutii veti avea si comunicari deschise n-ai cum sa schimbi situatia pentru ca e ceea ce simti, nu poti schimba ceea ce simti doar prin simplul fapt ca te descarci, e inradacinat lucrul asta in mintea ta, in emotiile tale.
Faptul ca te atrag si alte persoane in afara lui e ceva normal, zilnic ne atrag o gramada persoane pe care le vedem pe strada indiferent ca suntem intr-o relatie sau nu, suntem fiinte vizuale iar aspectul fizic e motorul oricarei atractii sexuale, nu altceva, cel mai probabil o sa va despartiti pentru ca lucrurile deja scartaie, ar fi totusi onest sa ii spui tot ce simti, iar parerea mea este ca v-ati grabit cu maritisul, mai ales ca din ce tin minte aveai problemele astea dinainte sa te mariti cu el prin intrebari mai vechi.
Intreab-o, fiind o relatie veche presupun ca au facut si ei diverse activitati, mai ales al ei i-a oferit de toate, chiar ea a specificat asta.
Nu e monotonie, nu il place pur si simplu si nu l-a placut, daca e atragator nu inseamna sa fie placut de 100 din 100 de femei.
Ptr unele e atragator, pentru altele nu.
Nu trebuie sa depui efort, treaba daca e ok merge de la sine, in momentul in care iti pui problema de efort, e gata relatia aia.
Pai de aia esueaza toate casniciile ca nu se depune efort, eu nu cred in iubire ca in desene animate, ca sa ai o relatie de lunga durata trebuie sa faci si sacrificii, sa depui si eforturi pentru ca oamenii sunt diferiti au defecte si traume si e imposibil sa se inteleaga perfect mereu
E monotonie + scaderea atractiei, e cam finalul relatiei combinatia asta indiferent de cata comunicare ar avea ei.
In anume tara adulterul se pedepseste, pai nu imi incurci mie viata, daca te stii ca te plictisesti (ca sa iei alta care de fapt nu iti face ceva in plus fata de cealalta) platesti.
Ce intelegi prin monotonie?
Nu poti schimba situatia asta, nu il iubesti, asta se intampla, nu e nimic ciudat.
Trebuie sa cauti pe altcineva pe care-l placi, altceva nu poti face.
Deci nu trebuie sa te simti ultimul om. E normal ce se intampla.
Nu putem controla ce simtim si pe cine placem.
Nu conteaza ca e bun, frumos, etc, nu il placi si gata.
Si viata ta va fi urata daca nu te desparti de el.
Se mai intampla lucuri de genul asta, mai ales când începi o relatie în adolescenta.
Părerea mea e ca o data ce tu nu ai experimentat relațiile (nu neapărat sexuale, ci de cuplu) când ai fost în adolescenta și pe urma treptat în maturitate devi curioasa.Sa iei pe cineva de la o vârstă frageda și sa te maturizezi fortat, sa trăiești tot cu acelasi om de zeci de ani din adolescenta pana la o vârstă de mijloc e greu.E greu pentru ca tu ca om te schimbi cu timpul, te dezvolți, percepțiile și dorințele tale se schimba și ele și nu mai poți gândi la peste 20 cum gândeai la 15.
Eu una am început o relatie la 14 ani, am stat 8 ani în ea și am ajuns la divergente urate și chiar violenta pentru ca noi cei de la 20 și, nu mai eram cei de la 14.
Încearcă sa iei o pauza în relatie, propune-i sa mergi la ai tai poate o perioada de câteva zile ca să îți pui ordine în gânduri și de ce nu chiar sa vorbești cu un psiholog pentru un sfat, sa vezi dacă ce ai tu e o chestie de moment sau e ceva definitiv și nu mai merita sa ți de relație.
Este frumos? Ești atrasă sexual de el? La începutul relației nu ai ezitat să faci sex cu el?
Este foarte frumos și atrăgător. La începutul relației am ezitat foarte mult timp să avem relații intime din cauza preconcepțiilor mele în legătură cu sexualitatea.
Ce preconcepții? Acum nu le mai ai?
În lipsa informațiilor nu îți pot da un răspuns care să te ajute.
La prima vedere nu există niciun motiv pentru care să nu simți nevoia să faci sex cu el. Un cuplu normal face sex foarte des( în general) până când apare primul copil. Apoi scade încet până la 60 de ani dar rămâne o curbă constantă.
Din cele spuse este bărbatul perfect, însă nu pentru tine.
Mereu sexul mi s-a parut ceva rau. Am crescut cu prejudecata asta si mereu mi-a fost greu sa ma deschid. Insa mi se pare ciudat ca si acum, casatorita fiind, tot greu mi se pare…
Crezi ca ai putea fi asexuala? (lipsa atracției, interesului sau dorinței sexuale față de activitatea sexuala)
Da, pentru ca sunt lipsita de interes in general in ceea ce priveste acest subiect, nu doar in relatia dintre mine si sotul meu.
Ohh okay! incearca sa vorbești cu soțul tău (poate și sa mergeți la terapie de cuplu) si explica-i ca pur și simplu nu ai aceasta atracție, iar asta nu e pentru ca nu il iubești sau pentru ca nu ții la el. incepe cu ceva în rândurile "trebuie sa purtam o conversație, dar înainte de asta trebuie sa știi ca te iubesc și ca nu ai greșit cu nimic." dupa care explica i ce inseamna asexualitatea și faptul ca nu ești interesata în sex. si nu știu, spune i ca iubești căsătoria dintre voi și ca vrei sa o continuați și răspunde la orice întrebări ar avea (:
A fi asexual nu te limitează de la căsătorie sau alte lucruri „normale" în care se angajează oamenii activi sexual!
Scuzee nu cred ca mi s-a postat tot comentariul deci voi mai scrie încă o data ultima parte: Trebuie sa știi ca nu e nimic inneregula cu tine! asexualitatea nu este o tulburare, dar nu este nici o alegere, cum nu este nici o sexualitate de fapt, deci nu te poți schimba...
Nu e asexuala daca o atrag barbati de pe strada. E doar retinuta fata de sotul ei probabil.
Dar nu a spus ca o atrag sexual acei barbati nu i asa?
Nu cont ca e frumos, nu te atrage pe tine de fapt figura lui si cu asta basta.
Din 10 fete misto, poate sa ma atraga doar 2-3. Daca nu placi pe cineva nu inseamna ca nu e atragator, dar nu e genul tau.
Multi din voi nu stiti chestia asta.
Deci acum ai aflat ce se intampla.
Rau nu face sexul, n-a omorat pe nimeni. Ar trebui sa lucrezi la asta.
De ce ti se pare rau sexul?! Pe ce argumente? Lasa tu cum ai crescut ca aia a fost, conteaza ce este acum, ai cap sa gandesti, nu sa pastrezi trecutul in continuare.
Ca si eu am fost crescut cumva dar cand am realizat ca nu e ok, n-am mai gandit asa.
Probabil relația a devenit prea monotona, poate ca el te sufoca prin felul lui de a fi de aceea te simți și bine când el întârzie. Nu ai de ce sa te simți vinovata, în relația asta se pare ca tu ești în dezavantaj fiindcă nu ești fericita în timp ce el aparent este fericit. Problema pare a fi aceea ca te sufoca, îți ia din energie. Sau poate nu ești atrasa de el din moment ce nici partea sexuala nu merge prea bine, poate nu exista acea chimie între voi. Eu nu cred ca iubirea este rațională, nu iubești fiindcă un om are anumite calități. Ca sfat ar fi sa încerci sa iei o pauza sa pleci undeva în vacanta fără el, vezi ce se întâmplă, dacă ți se face dor, nici nu trebuie sa i spui lui ceva legat de pauza, sau poți sa mergi la un psiholog, sau pur și simplu sa ți asumi ceea ce simți și sa încerci sa iei o decizie
Incearca sa mergi la terapie sa aflii exact de unde vine aceste sentimente ale tale, dupa care discuta-le cu el. Comunicati deschis. El nu se poate adapta nevoilor tale daca nu ii spui. Daca nu merge nici asa-probabil ca intr-adevar nu este barbatul potrivit pentru tine si nu e nimic in neregula cu asta doar ca va trebui sa te hotarasti daca ramai cu el sau nu
Cum de unde vin aceste sentimente? Nu il place, e f simplu.
Nu e barbatul potrivit. Nu controlam pe cine placem.
Sa isi caute altul pe care-l place.
Nu mai sta intr-o relatie toxica si cauta pe cineva care sa te faca fericita sa stai langa cineva doar de dragu de a sta nu e bine poate ca un copil ar fi fost mai bine in rel voastra dar atata timp cat faci sex cu el si nu te simti atrasa de el atunci nu e bine nu mai suntem inainte de 1989 cand se statea langa cineva pana cand moartea ii va desparti.cauta fericirea adevarata si nu te mai izola ca e pacat.
Nu știu ce sa zic. la început ai fost îndrăgostită de el? Te a atras sau te a facut sa te îndrăgostești pe parcurs? Nu sunt sigur dacă tu chiar l ai iubit pe el. dar orice ar fi fost starea aceea s-a dus. cred ca vrei ceva nou. probabil ca a fost o monotonie și acum te ai trezit. eu știu ca dacă iubesc o persoană ma simt bine in prezența ei, Tu spui ca te simți iritată in prezența lui, cu alte cuvinte nu ești fericită lângă el. cred ca mai degrabă ai mai multa milă de el decât iubire. fa ceea ce simți tu. doar ca ai grija sa nu greșești în alegerea pe care o faci. e greu cand nu te simți fericită lângă cel care ar fi trebuit sa îți aducă zâmbetul pe buze în fiecare zi atunci cand îl vezi, dar mult mai greu este sa părăsești persoana aceea care te iubeste sincer și curat și mai târziu sa îți dai seama ca ai greșit și el sa nu te mai primească în viata lui, e viata ta. alegerea ta, e o vorba care spune alege ce iubești apoi iubeste ce ai ales!
Mie mi se pare imposibil sa iubesti pe cineva toata viata
Dupa mult mult timp de relatie ramane afectiunea, respectul, prietenia dar nu inseamna ca trebuie sa te desparti de el
Suntem mintiti ca iubirea trebuie sa fie ca in filme sa ai fluturasi toata ziua blabla prostii
Nu mi se pare trist, decat daca tanjesti tu dupa iubiri ca in filme de adolescenti
Sincer eu nu cunosc relatii in care ambii iubesc la fel
Mai e si chestia ca oamenii nu isi cunosc tipul de atasament, limbajul iubirii si nu stiu sa isi iubeasca partenerul cum vor ei sa fie iubiti
Ai putea citi niste carti pe tema asta poate descoperi ceva
Multumesc, mesajul tau m-a calmat putin, ca sa zic asa. Cumva, ideea ca e "normal" sa se schimbe lucrurile ma ajuta
Nu se va schimba nimic, nu te mai lasa amagita ca nu te ajuta.
De ce e imposibil sa iubesti mereu?!
Nu aia cu fluturi ci aia matura zic iubirea, respect, comunicare, comportament ok, flexibilitate, ajutor reciproc, satisfacere sexuala.
Dar trebuie sa fie atractie.
La ea nu e si n-a fost! Nu a aparut problema acum.
E imposibil sa fii toata viata indragostit.
Sa iubesti poti.
Eu nu cred ca e vorba de atractie la ea, cred ca are libido mic si are blocaje din cauza educatiei, degeaba o atrage orice barbat daca in mintea ei sexul e ceva urat, murdar si ceva ce face pentru altul, nu pentru ea.
Asta cu, ca-s diferiti oamenii ai dreptate, insa in general trebuie sa ne alegem partenerul cat mai asemanator noua.
De inteles perfect normal ca nu ai cum.
Eu cred ca e de atractie, nu doar de sex, zice ca se simte usurata cand intarzie el si ea e singura acasa.
Aia cu sexul e altceva, daca era strict doar cand el vroia sa faca sex, era altceva.
De ce nu se duce la psiholog sa rezolve treaba cu blocajele?!
Desi nu am inteles niciodata cum e cu blocajele astea, daca parintii au zis ceva, eu ma gandesc daca e ok sau nu, nu persist in chestia aia.
Ai punctat fix ce trebuia, mulțumesc! Educația primită cu multe prejudecăți mi-a afectat viața din mai multe puncte de vedere. Chiar dacă aș fi cu altcineva, cred că aș avea aceeași părere negativă despre sexualitate.
Un psiholog te poate ajuta. Prejudecățile pot fi depășite. Sexul e o componentă importantă într-o relație pe termen lung, nu neapărat pentru placerea fizica ci pentru că semnifica apropiere și intimitate supremă, încredere și abandon.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
