am si eu o mica, mare oarecum problema. :/

Am 15 ani si parintii mei s-au despartit de ceva timp, eu am ramas cu mama, si fratele meu de 22 de ani a ramas cu tati, de fapt sta singur cu chirie in Alexadria dar tine legatura si vorbeste mereu cu tati si bunici paterni.
Acum sa va spun si de ce s-au despartit ca sa ma intelegeti: pai in primul rand pentru tata pe locul 1 au fost bani si familia pe 2, si parinti lui nu au vrut-o niciodata pe mami, iar cu banii lor l-au putut ademeni mai usor pe tati in cursa lor de a o indeparta pe mami.
Intr-un final mami a plecat, iar eu am ramas cu tati si bunicii pentru ca nu puteam sa intrerup scoala, eu am ramas cu ei timp de 2 saptamani, si in tot acel timp toti 3 s-au purtat cu mine mai rau decat cu un caine, nu ma trezeau dimineata sa ma duc la scoala, nu imi faceau si mie macar patul cand plecat (in fine nu aveam pretentie la astea, dar vreau sa zic ca nu e normal asa), nu ma lasau sa ies din casa dar in schimb nu puteam nici sa mananc de ei, ajunsesem sa mananc de la vecini, ma duceam la o colega si mancam la ea. Toate astea au trcut si eu mi-am luat inima-n dinti si am plecat la mami.
Acum fratele meu nu vrea sa vorbeasca cu mami ca cica zice el ca l-a abandonat, dar nu e asa. Si pentru ca eu stau cu ea nu mai vorbeste nici cu mine, am incercat sa vorbesc cu el, dar ma evita, i-am spus ca asta e orgoliu si pana la urma mi-a zis ca asa este, dar cica nu va renunta la el toata viata.

Acum vreau sa-mi spuneti voi ce as putea sa-i spun ca sa il mai imbunatatesc putin, este fratele meu si ma doare sa nu-mi vorbeasca si daca ma vede pe strada sa nu se uite la mine.

Nu vreau vorbe urate.
Mersi oricum! :*

E greu și nu vei primi un răspuns corect, pentru că noi nu te cunoaștem nici pe tine, nici pe fratele tău, nici situația voastră actuală în toată complexitatea sa.
Probabil că va veni o vreme când se va maturiza în sfârșit și te va „accepta" alături de el. Până atunci, eu cred că e bine să nu-l sâcâi prea mult, dar nici să nu-i dai niciun semn de viață cu anii. Fă în așa fel încât din timp în timp să-i spui că mai trăiești, ce mai faci, să-l întrebi și pe el cum mai e (chit că nu răspunde)...
Și n-ar fi rău să-i mai spui că orice diferende ar fi (fost) între părinții voștri, nu a fost niciodată vina niciunuia dintre voi și că pe viitor, va veni și ziua când nu vă veți mai avea decât unul pe celălalt și ar fi trist să fiți separați când va veni acea zi.

Ceea ce ar trebui sa faci ar fi sa vorbesti cu fratele tau si sa ii spui ca fiind frati, ar trebui sa aveti o relatie buna indiferent ce este in jurul vostru, sa va vorbiti frumos, sa pastrati legatura, sa va ajutati intre voi si sa nu comentati ce se petrece in restul familiei.
Nu pot comenta situatia pe care o descrii pentru ca am invatat ca intotdeauna adevarul are mai multe fete in functie de persoana de la care il auzi. Ca sa iti faci o parere reala trebuie sa auzi povestea tuturor partilor implicate.

Imi pare rau ca treci prin asa ceva.Mama ta ar trebui sa vorbeasca cu fratele tau si sa il asigure de iubirea ei. Sper sa gasesti unele idei utile in acest articol.
Cum pot să mă înţeleg mai bine cu fraţii mei?
Pe o scară de la 1 la 5, unde 1 înseamnă „distantă", iar 5 „apropiată", cum ai caracteriza relaţia cu fraţii tăi? ․․․․․
EXISTĂ familii în care fraţii sunt foarte apropiaţi. De exemplu, Felicia, de 19 ani, recunoaşte: „Irena, sora mea de 16 ani, este una dintre cele mai bune prietene ale mele". Iar Carly, care are 17 ani, spune despre fratele ei de 20 de ani, pe nume Eric: „Ne înţelegem de minune. Nu ne certăm niciodată".
Există însă şi fraţi a căror relaţie este asemănătoare celei dintre Lauren şi Marla. „Ne certăm din orice", spune Lauren, „chiar şi din motive banale". Sau poate că te regăseşti în situaţia lui Alice, de 12 ani, care spune despre Dennis, fratele ei de 14 ani: „Mă scoate din sărite! Dă buzna în camera mea şi îmi «împrumută» lucrurile fără să-mi ceară voie. Parc-ar fi un copil!".
Ai şi tu un frate sau o soră care te scoate din sărite? Este adevărat, părinţii au responsabilitatea de a menţine pacea în familie. Totuşi, mai devreme sau mai târziu, va trebui să înveţi să te înţelegi bine cu alţii. Şi poţi învăţa asta chiar acasă.
Gândeşte-te la conflictele pe care le ai cu fratele sau cu sora ta. Din ce cauză vă certaţi cel mai des? Bifează în lista de mai jos motivele pentru care vă certaţi.
□ Lucruri personale. Îmi „împrumută" lucrurile fără să-mi ceară voie.
□ Conflicte de personalitate. Este egoist(ă) sau lipsit(ă) de consideraţie ori încearcă să-mi controleze viaţa.
□ Intimitate. Intră în camera mea fără să bată la uşă sau îmi citeşte e-mailurile ori SMS-urile fără să-mi ceară voie.
□ Altele ․․․․․
Dacă fratele sau sora ta te enervează mereu — pentru că face pe şeful sau nu-ţi respectă intimitatea — ţi-ar putea fi greu să nu ai resentimente. Însă iată ce spune un proverb biblic: „Strângerea nasului face să iasă sânge şi întărâtarea mâniei duce la ceartă" (Proverbele 30:33). Dacă îi porţi pică fratelui tău, s-ar putea să ai la un moment dat o izbucnire de mânie, aşa cum „strângerea nasului face să iasă sânge". În acest caz, fără îndoială că lucrurile se vor înrăutăţi (Proverbele 26:21). Dar ce poţi face pentru ca starea ta de iritare să nu ducă la o ceartă aprinsă? Mai întâi trebuie să identifici adevărata problemă.
Incident sau problemă?
Neînţelegerile dintre fraţi sunt asemenea coşurilor. La suprafaţă se vede o inflamaţie urâtă, dar cauza este de fapt o infecţie în profunzime. În mod similar, o ceartă urâtă între fraţi nu este decât efectul „de suprafaţă" al unei probleme mai profunde.
Dacă ai un coş, poate că te gândeşti să-l storci. Dar astfel ai trata doar simptomul, agravând probabil infecţia. În plus, ai rămâne şi cu o cicatrice. Însă mult mai bine ar fi să tratezi infecţia, evitând astfel apariţia altor coşuri. La fel stau lucrurile în privinţa neînţelegerilor cu fratele sau cu sora ta. Învaţă să identifici cauza lor şi vei putea trece peste cele întâmplate, ajungând exact la rădăcina problemei. De asemenea, vei putea aplica sfatul înţeleptului rege Solomon, care a scris: „Perspicacitatea îl face pe om încet la mânie" (Proverbele 19:11).
De exemplu, Alice, citată anterior, a spus despre fratele ei Dennis: „Dă buzna în camera mea şi îmi «împrumută» lucrurile fără să-mi ceară voie". Acesta este un incident. Dar, după părerea ta, care este adevărata problemă? Nu cumva este o chestiune de respect? Alice ar putea încerca să rezolve neînţelegerile spunându-i fratelui ei să nu mai intre niciodată la ea în cameră şi să nu-i mai folosească lucrurile. Totuşi, această abordare nu ar trata decât simptomul şi ar duce la şi mai multe certuri. Însă, dacă Alice l-ar putea convinge pe Dennis să aibă respect faţă de intimitatea ei şi faţă de lucrurile ei personale, cu siguranţă relaţia lor s-ar îmbunătăţi.
Învaţă să rezolvi conflictele sau să le eviţi
Identificarea problemei este doar începutul. Dar ce poţi face pentru a o rezolva şi pentru a evita alte conflicte? Iată şase paşi pe care i-ai putea urma:
1. Stabiliţi de comun acord câteva reguli de bază. Uită-te la începutul capitolului, unde ai bifat motivul pentru care între tine şi fratele tău apar conflicte. Stabiliţi apoi împreună câteva reguli care vizează problema. De exemplu, dacă lucrurile personale sunt motivul certurilor voastre, regula nr. 1 ar putea fi: „Cere întotdeauna voie înainte să iei un obiect care aparţine altcuiva". Iar regula nr. 2 ar putea fi: „Respectă dreptul celuilalt de a spune «Nu, nu poţi folosi acest lucru»". Când stabiliţi regulile, ţineţi cont de porunca lui Isus: „Tot ce vreţi să vă facă vouă oamenii faceţi-le şi voi la fel" (Matei 7:12). Astfel, veţi fixa reguli pe care le puteţi respecta atât tu, cât şi fratele tău. Nu uitaţi să vorbiţi şi cu părinţii pentru a vă asigura că sunt de acord cu ele (Efeseni 6:1).
2. Respectă tu însuţi regulile. Apostolul Pavel a scris: „Tu deci, care îl înveţi pe altul, pe tine însuţi nu te înveţi? Tu, care predici: «Să nu furi», furi?" (Romani 2:21). Cum poţi aplica acest principiu? Dacă vrei, de exemplu, ca fratele tău să-ţi respecte intimitatea, atunci şi tu va trebui să baţi la uşă înainte de a intra în camera lui sau să-i ceri voie să-i citeşti e-mailurile ori SMS-urile.
3. Nu te supăra uşor. De ce este acesta un sfat bun? Deoarece, după cum spune un proverb biblic, „mânia se odihneşte în sânul celor fără minte" (Eclesiastul 7:9). Dacă te superi uşor, vei fi nefericit. Evident, fratele sau sora ta va spune sau va face lucruri care te vor supăra. Întreabă-te însă: „Oare nu i-am făcut şi eu ceva asemănător cândva?" (Matei 7:1–5). „Când aveam 13 ani, mă credeam foarte deşteaptă şi consideram că părerea mea era cea mai importantă şi că trebuia să fie ascultată", povesteşte Jenny. „Sora mea mai mică trece acum printr-o fază similară. Aşa că încerc să nu iau în seamă tot ce spune."
4. Iartă şi uită. Problemele grave trebuie discutate şi rezolvate. Dar ar trebui oare să-i ceri socoteală fratelui sau surorii tale pentru orice greşeală pe care o face? Lui Iehova Dumnezeu îi place când eşti dispus ‘să treci peste fărădelege’ (Proverbele 19:11). Alison, în vârstă de 19 ani, spune: „Eu şi sora mea mai mică, Rachel, reuşim de obicei să aplanăm neînţelegerile. Amândouă ne cerem imediat iertare şi apoi vorbim despre ceea ce credem că a cauzat conflictul. Uneori, amân să aduc problema în discuţie până în ziua următoare. De multe ori, până a doua zi dimineaţă îmi trece supărarea, aşa că nu mai deschid subiectul".
5. Aduceţi „cazul" înaintea părinţilor. Dacă tu şi fratele tău n-aţi reuşit să soluţionaţi o problemă importantă, părinţii vă pot ajuta să faceţi pace (Romani 14:19). Nu uita însă: capacitatea de a rezolva conflictele fără ajutorul părinţilor este un barometru al maturităţii autentice.
6. Preţuieşte calităţile fraţilor tăi. Fraţii tăi au în mod sigur calităţi care îţi plac. Scrie mai jos un lucru pe care îl apreciezi la fiecare dintre ei.
Numele Ce apreciez
․․․․․ ․․․․․
În loc să te concentrezi asupra defectelor fraţilor tăi, de ce nu cauţi ocazii să le spui ce admiri la ei? (Psalmul 130:3; Proverbele 15:23)
Biblia arată că este posibil ca un frate să nu-ţi fie întotdeauna cel mai apropiat tovarăş (Proverbele 18:24). Cu toate acestea, dacă tu şi fraţii tăi ‘veţi continua să vă suportaţi unii pe alţii’, chiar şi atunci când aveţi ‘motive să vă plângeţi’, prietenia voastră se va întări (Coloseni 3:13). Astfel, vei vedea că fraţii tăi nu te vor mai irita atât de mult. Şi poate nici tu pe ei!
ÎN CAPITOLUL URMĂTOR
Cum ai putea şti dacă eşti cu adevărat pregătit să pleci de acasă?
VERSET-CHEIE
„Rezonabilitatea voastră să fie cunoscută de toţi oamenii!" (Filipeni 4:5)
SFAT
Dacă ai un frate sau o soră cu care ţi-e greu să te înţelegi, priveşte pozitiv situaţia. De fapt, el sau ea te ajută să cultivi calităţi care îţi vor fi utile în viaţă!
ŞTIAI CĂ . . . ?
După ce vei pleca de acasă, vei fi înconjurat de oameni care te vor irita din când în când — colegi de muncă şi alte persoane care pot părea nepoliticoase, insensibile şi egoiste. Familia este locul ideal pentru a învăţa să depăşeşti astfel de probleme în mod paşnic.
PLAN DE ACŢIUNE
Unele reguli de bază pe care le-aş putea stabili împreună cu fraţii mei sunt ․․․․․
Ca să nu-i mai enervez aşa de tare pe fraţii mei, aş putea să ․․․․․
În legătură cu acest subiect, aş vrea să-i întreb pe părinţi: ․․․․․
CE PĂRERE AI?
● De ce este important să faci deosebire între un incident şi o problemă?
● Care crezi că sunt avantajele faptului de a avea fraţi?
[Text generic pe pagina 46]
„Fără fraţii mei, cele mai dragi amintiri ale mele nici n-ar exista. Celor care au fraţi, aş vrea să le spun: «Nu-i luaţi ca pe ceva de la sine înţeles!»." (Marilyn)
[Chenarul de la pagina 42]
Foaie de lucru
identifică adevărata problemă
Când apar neînţelegeri între tine şi fraţii tăi, ai vrea să poţi identifica mai uşor adevărata problemă? Dacă da, citeşte ilustrarea lui Isus despre fiul care a plecat de acasă şi care şi-a risipit moştenirea (Luca 15:11–32). Observă modul în care a reacţionat fratele lui mai mare când el s-a întors acasă. Răspunde apoi la următoarele întrebări:
Ce incident a declanşat reacţia fratelui mai mare? ․․․․․
Care crezi că a fost adevărata problemă? ․․․․․
Cum a încercat tatăl să rezolve problema? ․․․․․
Ce trebuia să facă fratele mai mare pentru a rezolva problema? ․․․․․
Acum gândeşte-te la o ceartă recentă pe care ai avut-o cu fratele sau cu sora ta. Scrie apoi răspunsul în dreptul întrebărilor de mai jos. ․․․․․
Ce incident a declanşat cearta? ․․․․․
Care crezi că ar putea fi adevărata problemă? ․․․․․
Ce reguli de bază aţi putea stabili împreună pentru a rezolva problema şi a evita alte certuri? ․․․․․
[Legenda ilustraţiei de la pagina 43]
Neînţelegerile dintre fraţi sunt asemenea coşurilor — pentru a scăpa de ele trebuie să tratezi cauza, nu doar simptomul

Salut

Ce zici de a incerca sa-l tratezi cum ai dori tu sa fii tratata de catre el, fara a astepta ca el sa-ti raspunda in vreun fel?

Am aproape(nu e mare diferenta) aceeasi situatie insa eu am 14 ani si fratele meu nu are 22 ani, are 5....ma rog, nu lungesc povestea....fratelui tau ar trebui sa ii spui ca pan la urma sunteti frati si nu straini....de aceea ar trebui sa va intelegi relativ bine...