Eu si iubita mea ne-am despartit pentru ca am prins-o ca flirta cu niste baieti si cu unul chiar s-a vazut cand am fost impreuna. Am fost de acord sa ne impacam si i-am spus cum sa fac sa am incredere in ea. Ea imi daduse parola ei de la Facebook/insta si eu pe ale mele. Totul a fost bine 2 luni dupa care ea s-a angajat. Un baiat de la munca tot flirta cu ea si ea in loc sa ii refuze avansurile in special ca eu vedeam conversatia, ea ii dadea raspunsuri care lasa loc de subinteles si individul ii spunea ca ii e dor de ea si ca e frumoasa si ar trebui sa iasa si raspunsurile ei erau ceva de genul "Deja ti-e dor de mine?
" sau "Nu avem cum sa facem poze impreuna ca suntem schimburi diferite" sau alte raspunsuri, dar ideea e ca v-ati prins cum m-am simtit eu in special dupa istoricul nostru. Ea mi-a spus sa nu ii aduc aminte ce a gresit si am fost de acord si i-am spus de ce nu ii spune baiatului ala ca nu e nevoie sa iasa sau sa ii raspunda la avansuri intr-un mod prin care sa exprime "am iubit, daca vrei ramanem prieteni si vorbim dar sa nu depasim niste limite". I-am spus ca nu imi place deloc cum vorbeste el cu ea si de ce nu ii refuza cu un raspuns mai clar avansurile si ea a spus "Avem poze pe Facebook, doar nu vrei sa-i spun ca am iubit cand el nu m-a intrebat sau sa ma bag in seama aiurea cu ideea asta". Am inceput sa ne certam si ea a spus ca ii controlez viata si ca brusc dupa 2 luni perfecte nu mai are intimitate. Va rog sa ma credeti ca nu m-am uitat la nicio alta conversatie, ii stiam prietenii de gen masculin ma refer si nu ma bagam in intimitatea ei pentru ca i-am spus "Daca ai prieteni baieti mi-ar placea sa stiu si eu de ei sa nu imi formez idei care nu trebuie". Si-a schimbat parola si mi-a cerut sa ii acord incredere. I-am spus ca nu ma deranjeaza sa vorbeasca cu baiatul ala de la munca atata timp cat exista niste limite si respect in primul rand pentru ca ea este o fata care are iubit si respectul pentru mine ca ii refuza avansurile chiar daca nu erau atat de insistente. Am tot insistat ca daca nu imi da parola inapoi eu nu am cum sa ma simt bine pentru ca in primul rand ea mi-a spus ca nu are incredere in mine ca ii respect intimitatea eu nefacandu-i nimic. Totul a inceput de la faptul ca m-am uitat in conversatia cu baiatul asta si nu mi-a placut cum vorbea cu el si am rugat-o sa inceteze sa vorbeasca asa. In prezent ne-am certat vreo 4 zile pe tema asta cand a decis ca trebuie sa avem o pauza pentru ca e prea stresata din pricina mea si cu munca si pana isi gaseste o facultate unde sa mearga. Eu i-am respectat decizia. Acum nu stiu daca o sa ne despartim sau nu pentru ca eu nu pot sa trec peste chestia asta cu parola avand in vedere ca imi daduse de bunavoie si si-a schimbat-o doar cand am prins-o ca flirtau ei doi. Pur si simplu ii place sa discute asa cu baiatul asta si nu o intereseaza cum ma simt eu si mi-a spus "Ce nu stii nu te afecteaza" ca dupa 2 zile spunand cand i-am spus ca de ce imi spune asta ca a glumit. Spuneti-mi voi, gresesc eu si de asta si-a pierdut increderea in mine si si-a schimbat-o? Ar trebui sa accept ca nu pot sa fac nimic in privinta ca ea vrea libertatea de a vorbi cu cine vrea, cum vrea fara ca eu sa stiu? Vi se pare normala chestia asta intr-o relatie? Daca e vina mea sau a ei din povestea asta spuneti-mi parerea voastra, nu stiu ce sa fac.
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Dragă prietene UnBaiatNaiv,
Ce am eu de comentat ca părere personală.
Am 73 de ani la 1 septembrie, din care cam 46 mi se pare, de viață de cuplu fiind căsătorit, am dat de asemenea consultanță la multe persoane, cam 53 de ani în total, și acum din februarie am consiliat pe TPU și în discuții private mii de utilizatori. Astfel am un punct de vedere despre relații, al meu personal și observ un trend modern, pe care nu l-am inventat eu, doar îl constat.
Este o modalitate de a vedea o relație cu constrângeri în care libertatea de acțiune a celuilalt să fie limitată, loialitatea perfectă, așa cum consideri dta că este bine. Nu comentez că ai avea o atitudine greșită, nu este treaba mea să judec.
A doua modalitate este aceea de parteneriat, în care fiecare din cei doi are dreptul la o zonă de viață privată, mai mare sau mai mică ca extindere în funcție de stadiul relației, amici, prieteni, amanți care împart patul, logodnici, căsătoriți.
Astfel dta ai trecut cu actuala prin diverse faze ale acestui proces.
Ce constați dta singur. Ți s-a părut și ei la fel, că veți fi împreună pentru toată viața iar din aceasta a apărut faza cu iată parola, nu dau parola.
Acum ea dorește o libertate mai mare, să exploreze, Nu are obligații față de tine, sau dacă avea, acum s-a retras, consideră că nu le mai are. Dta ce faci? Îi reproșezi o poveste care ține deja de un trecut al relației voastre.
Dar hai să zicem că erați căsătoriți. Ce făceai, divorțai, îi trăgeai o mamă de bătaie, sau urma o ceartă cruntă, care vă strica viața la amândoi? Think about it! Astea sunt timpurile, să trăim cu ele, trecând de la iubirea ca obiect proprietate personală la iubirea parteneră, în care loialitatea nu este impusă ci implicită și în care fiecare are dreptul la o zonă intimă pe Instagram, sau în sufletul lui. Altfel, o pierzi, ai început să o pierzi, sau ai și pierdut-o deja, Iar dacă nu prea înțelegi ce spun eu aici și continui să rămâi un băiat naiv, așa cum tu însuți te prezinți, istoria se va repeta pentru tine la nesfârșit. Nu trăim vremuri biblice ci apocaliptice și dacă vrem să supraviețuim, să ne adaptăm lor, și la modul în care percepem relația cu partenerul.
Ce faci tu e total greșit.
Da, ea are nevoie de o zonă privată unde poate să facă ce vrea (tu sperând că nu va depăși niște limite).
Stii ce trebuie sa faci? Mare sut in dos si sa-ti cauti alta, sau traieste-ti tinererea fara iubiri d-astea pentru ca timpul trece pe langa tine si ramai cantonat pe langa persoane necompatibile.
Fiecare om este gelos intr-o mica sau mare măsură si nu este nimic rau atata timp cat nu se exagerează.
Eu sunt genul mai geloasă, posesiva si poate nu gandesc bine dar din punctul meu de vedere mai mult decat strictul necesar pe care sa il vorbeasca la munca sau despre munca nu ar avea de ce sa vorbeasca cu ala.Iar de faza cu prietenii băieți din nou e o problema, daca nu sunt prieteni băieți comuni nu ar trebui să existe.
Eu cred ca ea vrea atenție, nu mai are sentimente pentru tine si isi tatoneaza terenul in cautarea unuia mai bun.Nu te lasa nici pe tine pana nu ii e sigur in alta parte dar mai devreme sau mai tarziu daca nu s-a intamplat deja vei fi înșelat si lăsat.Asa ca ar trebui să iti vezi de treaba ta si sa închei relația.
E simplu, ei ii place sa fie bagata in seama de cat mai multi baieti si sa flirteze cu ei si nu vrea sa accepte ca are o relatie si ca ar trebui sa fie fidela. Sau nu e indragostita de tine si punct. Cand esti indragostit de cineva nici nu mai ai ochi pentru altcineva. Din moment ce ea alimenteaza acele discutii initiate de diferiti baieti e clar ca nu exclude ideea de a se vedea cu altcineva fiind intr-o relatie cu tine.
Nu mai e interesata de acesta relatie, mergi mai departe si gaseste pe altcineva care sa aiba ochi doar pentru tine.
Eu sincer sa fiu, cred ca ai o tendinta paranoica atat de accentuata incat este parte a unei boli, cred ca ai o personalitate dizarmonica de tip paranoid. Asa ca gelozia patologica e parte din boala, un comportament maladaptativ care face parte din tine. Fata cred ca s-a prins, si nu va reveni la tine. Mai bine ai lasa fetele in pace, caci le faci sa sufere degeaba. Imi pare foarte rau, sa stii!
Multumesc, adica ca ea s-a vazut cu unu cand eram impreuna si nu ca prieteni fara sa stiu eu si se ascunde e gresit sa fiu paranoic? Vreau sa mentionez ca eu nu ma comport asa cu nicio fata cu care am fost din 2 motive: 1. Ori n-am iubit-o 2. Nu mi-a inselat increderea si n-am avut de ce sa fiu. Am crezut ca daca mi-a gresit nu mai consider ca trebuie sa aiba pretentia sa ii acord incredere fara sa am constrangeri. Dar daca tu imi spui ca eu sufar de paranoie patologica eu iti promit ca nu o sa mai iubesc niciodata o fata ca sa nu fie nevoie sa "sufere" din pricina ca eu pur si simplu nu accept ca sa nu existe niste limite in relatia mea si sa fie "doar a mea". Nu i-am interzis sa vorbeasca cu baiatul ala, nu i-am interzis sa vorbeasca cu niciun baiat, doar ca nu am acceptat flirtul dintre ea si un anume individ, nu conteaza natura acestui flirt, daca ea in loc sa l stompeze ea il alimenteaza nu am cum sa nu fiu paranoic. Daca dupa ce ti-am spus inca consideri ca sufar de o boala promit sa ma duc la psiholog si nu ti-am raspuns "la misto" sau sa fiu rau. Chiar nu vad cu ce am gresit acum, doar ca nu pot sa am aceeasi incredere si ea cand mi-o cere fara sa-mi arate fapte si nu vorbe eu nu pot sa ii acord incredere oarba.
Răspunde Uite, m-am documentat acum despre ceea ce ai spus tu. Da, poate ca sufar de aceasta boala. Dar iubita mea nu a discutat niciodata concret de ce face asta, i-am cerut raspunsuri care nu au venit niciodata sau au fost la "misto" spuse in gluma sau neserioase. De aceea nu reusesc sa am incredere in ea, pentru ca noi cand avem o problema nu o discutam, am incercat sa discut eu si sa rezolvam si raspunsul ei mereu este sa nu o mai "ur" la cap si ca eu caut mereu cearta din orice, daca nu-mi convine ceva nu pot sa ii spun ca ii fac capul "toaca" si prefera sa nu discutam despre asta si sa nu ma deranjeze. Adica daca ea iese cu un baiat, eu nu am voie sa ii spun nimic pentru ca exagerez si ca nu e nimic intre ei. Nu i-am spus si nu am spus acum ca eu nu gresesc, ba chiar gresesc si ii spun si ei, imi recunosc greseala si incerc sa o repar, dar nu suport ca ea spune ca nu greseste cu nimic si ca e vina mea si daca am vreo problema sa o tin pentru mine indiferent daca tine de relatia noastra. Si chestia asta m-a facut paranoic in legatura cu sentimentele ei si de aceea am inteles de ce discuta cu altii pentru ca nu este sigura. Dar ea imi spune ca ma iubeste si totusi nu tine cont de problemele mele. Nu am fost niciodata drastic cu ea, am lasat o libera pentru ca am crezut in bun simt si niste limite de respect, dar daca le incalca nu am voie sa zic nimic pentru ca "Iar aduc cearta la noi in relatie cand totul e bine".
Cred ca ai o personalitate dizarmonica de tip paranoid.
Gelozia e boală grea și greu vindecabilă, dar de aici până la a sugera un asemenea diagnostic o cale lungă și lunecoasă pe care nu este bine să te hazardezi, că faci rău omului,
Nu suferi de ceea ce a sugerat el, s-a grăbit să emită niște cuvinte.
Atunci sugerati ca sunt eu prea gelos si n-am dreptul sa fiu asa? Pareti un om care ar stii sa gestioneze asemenea problema. Daca ati citit ce am scris ce parere aveti? Inseamna foarte mult daca mi-ati spune daca gresesc sau nu si de ce pentru ca daca nu am nicio problema nu vreau sa ma schimb, imi place cine sunt si e probabil sa nu fii gasit persoana potrivita chiar daca o iubesc. Nu pot sa ii acord incredere 100% pentru ca mi-o cere neconditionat si imi cere sa fiu "orb". E parerea mea si nu stiu daca e bine sa scap de ea sau nu, sunt intr-un mod defensiv in clipa asta si chiar nu stiu cine greseste. Nu caut validare doar sa stiu daca gresesc sau nu sa improvizez si sa ma schimb in bine. Credeti ca mai imi pot salva relatia?
Eu zic că o mai poți salva așa.
Declară, eu am încredere în tine, de asemenea dacă nu mai dorești să fim împreună să mă anunți. Și cu asta tragi linie la ceea ce s-a întâmplat până acum.
Apoi cauți motivul unor activități comune, oricare ar fi ele. O activitate în comun este o viață în comun, mai complexă, ca o călătorie impreună în Corea de sud, sau mai simplă, plimbarea pisicului prin parc sau un joc de rummy în doi. Și atitudinea de înțelegere, încrederea pe care i-o acorzi, se simte și ea va avea ocazia să compare, ce îi oferă celălalt ca maturitate de gândire, de comportament sau doar fantasme și ficțiuni pe Instagram. Așa o poți păstra, așa o poți pierde. Așa se poate să aibă o aventură cu acela, iar pe urmă să vină la tine să te roage să o ierți, că a greșit, și tu să o ierți pe bune. Astfel clădești o relație la termen lung. Cum să o strici, asta știi deja și singur.
Eu nu am inteles ca ar iesi cu alti baiet; ok, daca iese cu alti baieti, paraseste-o! A-ti discutat despre problemele astea, reiese din raspunsuri. Dar modul in care discutiile au evoluat a facut-o sa le evite, sau sa le refuze. Odata ce i-ai luat parola, ca sa ii poti monitoriza relatiile online, e clar ca simti nevoia sa controlezi situatii, controland persoane; degeaba i-ai dat si ei parola ta, caci ea nu interpreteaza orice conversatie ca o tradare, precum faci tu. Mai citeste despre boala; vei ca ai si sapte comportamente, din care daca bifezi patru e suficient pentru diagnostic; ia vezi, cate bifezi? Eu sunt de parere ca oamenii ar trebui sa lupte impotriva tulburarilor de personalitate, daca sufera cumva de ele.
O tulburare de personalitate nu se declanseaza datorita actiunilor altora; este o boala psihogena, o forma pe care o ia personalitatea omului, dar una maladaptativa.
Prietene, nu zic, poate chiar sunt bonlav. Stii de ce nu considera ea o tradare. Pentru ca eu nu vorbesc decat cu fostele mele colege de clasa atat. Intelege te rog, NU AM AVUT NIMIC IMPOTRIVA SA VORBEASCA CU FOSTI COLEGI, COLEGI DE CLASA, PRIETENI DE CARE STIAM, FLIRTAU IN GLUMA SI ZICEAU GLUME SEXUALE SI NU MA SUPARAM. M-am suparat ca a cunoscut la munca un invid de o saptamana, deci o saptamana si deja isi permite el sa se dea la ea si ea accepta. Intelegeam au 1 an 2 ani nu stiu cat, dar dupa o saptamana sa vorbesti asa, sa cautati sa va cunoasteti si discutiile cu el sa fie din ce in ce mai dese, mai dese decat cele dintre noi e normal? Sa fim sinceri, te rog vreau sa fii sincer, tu ai putea sa accepti asta? Eu stiu unde duce prietenia asta pentru ca eu am avut o relatie asa, tu stii unde duce? La o relatie, fata aia avea iubit si la lasat pentru mine. Numeste o cum vrei Karma, destin, blestemele lui ala dar eu nu sunt nebun. Stiu unde duce chestia asta. De ce nu o pot lasa? Ca o iubesc si sunt un prost si ii accept orice. Traim intr o lume in care toti daca pot o sa te prosteasca, rar mai vezi oameni sinceri.Eu nu sunt sincer si recunosc dar pe fata asta o iubesc mai sincer decat am fost eu toata viata. Sunt bonlav, iubesc, sunt gelos dar cine nu e? Eu pentru ca o iubesc am incetat sa flirtez cu oricine sa nu mai spun alte lucrur. Stiu, incetati sa mai spuneti ca n-am niciun drept sa ii cer, stiu ca n-am stiu ca nu pot sa ii controlez viata, dar ea spune ca ma iubeste si eu tot sper ca o sa fie macar respectul asta dar nu este pentru ca am prins-o si nu o pot lasa! Tot sper ca se opreste, cum sa nu fiu gelos cand simt ca traiesc o minciuna. Sunt bonlav dar nu de ce spui tu, sunt bonlav ca nu o pot parasii, ca nu vreau, ca simt ca o sa traiesc toata viata cu ea si prefer sa ma paraseasca ea decat eu, nu pentru ca vreau sa mi se demonstreze ca am avut dreptate. Dau 2 bani pe dreptatea mea, dar vreau pentru ca eu nu am puterea sa o fac, a devenit slabiciunea mea fata asta. Nu stiu, a cerut o pauza, o sa ii ofer si o sa vad eu ce o sa fie. Nu voiam sfaturi pe care le stiu, le-am gasit si in engleza si in romana, voiam sa ma inteleaga cineva, sa se puna in locul meu pentru 2 secunde. Totusi chiar iti multumesc pentru raspuns si ca te-ai deranjat sa-mi raspunzi.
Omule, sa fiu sincer e usor, eu daca se intalneste sotia (caci sunt casatorit) cu alt barbat ma despart. Dar, tu vorbesti de despartire, nu, tu vorbesti practic de un mecanism prin care o distribui in rolul de partener al gelosului patologic compulsiv. Tu vrei sa ii accesezi conturile, ca sa vezi daca filtreaza. OK, dar notiunea de flirt e elastica, constatarea flirtului e subiectiva. Asa ca te uiti prin postarile ei, si in functie de cum te simti, apreciezi ca unele postari constituie flirt. Nici eu nu pot sa am atata precizie, incat sa stabilesc boala asta pe baza unei postari; cunosc tulburarea asta bine, caci eu am avut-o in familie, o avem in familie de foarte mult timp, si prima parte a vietii am cautat inconstient compania oamenilor cu aceasta boala, cu urmari grave pentru mine. Ma ajuta mult faptul ca citesc psihiatrie, in special despre tulburarea paranoida, tulburarea antisociala si schizofrenie. Asa ca am crezut ca vad semne serioase ale acestei boli. Insa sigur pot sa spun ca ai o dorinta de control al altei persoane patologica. Cel putin asta.
Eu ti-am spus, pauza in relatie, chiar acum cand jocul tau s-a etalat complet, sa zic asa, mi se pare un eufemism pentru despartire. Am un prieten cu boala de care iti vorbeam, sotia lui nu lucreaza de foarte mult timp, iar in urma unei operatii a ajuns de vreo sase ani si schioapa; ei, de-abia asa isi poate controla gelozia patologica, prin faptul ca are sotia casnica, schioapa, bolnava psihic, si mereu acasa. Asa ca, daca din pacate se adevereste ce spun si a renuntat la tine, poate pana la urmatoarea relatie sa faci o schimbare. Buna seara.
Salut. Am citit toate mesajele tale si nu m-am plictisit, in una din probleme m-am regasit si eu...am ajuns la concluzia ca esti un baiat inteligent care chiar ti mult la fata asta. Am avut o prietena care avea cam aceeasi problema pe care o are si prietena ta...tot asa: am prins-o ca vorbea cu un,, fost coleg de la munca,, spunea ea si ca nu e nimic serios si chestii, chiar daca ala ii spunea ca e frumoasa si lucruri de genul, dupa 1000 de rugaminti am reusit sa o conving sa nu mai vorbeasca cu el si am resit, l-a blocat. Apoi peste ceva timp a inceput sa vorbeasca cu fostul prieten, dupa asta am prins-o cu un coleg de facultate, a fost problematica rau treaba, si coincidenta e ca avea o ruda cu acceasi problema cu inselat/vorbit cu altii pe ascuns, persoana asta fiind mult mai in varsta, chestia e ca persoanele astea nu se vindeca pana nu patesc ceva grav pe plan emotional sau o batuta buna (asa cred), deci cel mai bine e sa nu mai continui cu ea iti zic din proprie experienta. Fata asta cu care ai facut tu pauza acum sigur vorbeste cu colegul ala de la munca, poate chiar se si vede cu el sunt sigur, nu-i normal asa ceva intr-o relatie, dar unele persoane sunt cu capul grav, scapa de ea si o sa iti fie mai bine pe viitor, chiar daca acum o sa suferi putin.
Puștiule, și eu de exemplu mă întâlnesc și interacționez cu femei în timpul serviciului, ele având soți și copii acasă, dar asta nu înseamnă că sunt infidele. Ca să nu mai spun că sunt singurul băiat din biroul în care îmi desfășor activitatea. Maturizează-te odată!
Nu intelegi, nu i-am interzis sa interactioneze cu colegii de munca sau sa se intalneasca la munca. De ce judeca oamenii fara sa inteleaga? Nu i-am spus sa nu interactioneze, dar eu cred ca tu nu flirtezi cu femeile de la munca sau va dati intalniri prin parcuri. Singurul capitol la care nu sunt matur este acela ca nu o pot parasii pentru ca o iubesc si doar ii spun ca nu e bine ce face si totul ramane vag, e una sa interactioneze sa vorbeasca dar e alta ca el sa flirteze cu ea si ei sa ii placa dandu-i din ce in ce mai multa atentie, aici ma refer ca ei comunica foarte mult online acum si se cunosc unul pe altul, el flirtand cu ea si ea neavand nicio problema. Daca crezi ca ai proceda altfel decat mine chiar te rog sa imi spui ce ai face, de asemenea daca doar imi spui doar sa ma despart si ca e greseala mea ca nu o fac cum am auzit pana acum, e in regula, doar spune-mi parerea ta.
Nu, dacă se întâlnește prin parcuri sau așa, nu mai este în regulă. Pare genul de om instabil emoțional, care nu știe ce vrea. Poate că nu o face intenționat, dar nu conștientizează ceea ce face
Si eu ce pot sa fac? I-am tot spus, i am explicat numai nu i-am zis ca la prosti. Nu face o prioritate din relatia noastra si nu stiu ce sa fac. In prezent avem o pauza, sa respect asta si sa incerc sa ma pregatesc de cele mai rele scenarii si sa imi fac planurile de "vindecare". In cel mai bun caz, revenim la normal pentru ca eu nu am incredere in ea si sunt dispus sa ii acord doar daca o sa imi demonstreze ca isi doreste asta, sa am incredere in ea fara sa-mi ceara sa am incredere oarba si doar vorbe. O sa ii respect pauza, am tot cautat-o si vrea liniste, nu mai am ce sa ii explic, daca o sa vrea sa se schimbe sa discutam despre asta si o sa ma caute o sa fiu acolo pentru ea daca nu o sa ma pregatesc sa imi revin pentru ca ma macina chestia asta. Este ok planul meu? Ar trebuii sa fac altceva?
Salut,ei bine din cele spuse de tine am ajuns la concluzia ca esti o fire mai geloasa si mai sensibila.Intr-o relatie increderea este primordiala, fara ea aceasta cu timpul se ruineaza.Anume aceste dubii, aceasta neincredere duce la un sir de certuri care nu duc de cat la destramarea relatiei.Fiecare om are propria sa viata, are intimitatea sa care vrea sa fie respectata de oricine.A controla viata cuiva inseamna a lua decizii in locul lui si a nu-i oferi libertatea de fi el insusi.Incercand sa controlezi viata ei,ai inrautatit situatia data,deoarece astfel ea a ajuns sa fie ofensata pentru faptul ca tu nu ai incredere in ea pentru niste mesaje.E normal ca fiecare dintre noi sa avem prieteni de sex opus,si e evident ca unii vor incerca sa va distruga relatia incercand sa o cucereasca ca sa plece de la tine,dar altii pur si simplu vor vrea sa fie prieteni cu ea,si nu trebuie sa reactionezi astfel la fiecare mesaj, poate baiatul dat pur si simplu isi dorea sa fie prieten cu ea. Iubirea adevarata nu e in stare sa o distruga nimeni, si trebuie sa crezi cu adevarat in ea.A filtra cu cineva inseamna mai mult de cat ai scrie niste mesaje si a face o poza. Iubirea trebuie sa vina din partea amandurora, sa fie simtita de ambii, dar nu trebuie controlata si nici impusa. Daca chiar tii la ea, atunci trebuie sa ai incredere in ea.De ce sa te indoiesti in oameni pe baza unor banuieli seci? Pentru a pierde increderea in cineva trebuie sa ai dovezi clare ca te-a tradat, nu doar unele banuieli nemotivate.Personal,eu nu as vrea ca nimeni sa imi aiba parola de la Facebook, nici macar persoanele in care am cea mai multa incredere, fiecare dintre noi are viata sa personala, la fel si iubita ta.Incearca sa fii mai moale cu ea, nu-i mai controla viata, las-o pe ea sa iti demonstreze daca poti sau nu avea incredere in ea, arata-i ca ai incredere, nu mai avea dubii de la orice fleac pentru ca vei inrautati situatia mult si nu-i distruge intimitatea.Relatia data mai poate fi salvata, trebuie doar rezolvate unele neajunsuri.
Nu am incredere in ea pentru ca in luna Mai eram impreuna si ea a iesit cu un baiat pe ascuns fara sa stiu eu si nu ca prieteni ca iubiti.Intre timp ne despartisem si cand ne-am impacat "EA" mi-a oferit parola ei sa nu mai am dubii, a sters tot si nu aveam de unde sa stiu ce si cum, dar a vorbit cu cineva care imi era "prieten" si mi-a povestit ca zicea "Am iesit cu asta, care sunt sansele ca iubitul meu sa afle" sau "Asta nu vrea sa fim prieteni" Si cand ne am despartit isi intreba "amicul asta al meu" daca e mai frumos ala ca mine daca se potrivesc ei doi. Ea a incercat de multe ori sa scape de mine si eu nu am lasat o si cand in sfarsit am plecat ea a venit la mine. De asta n-am incredere, ca sa intelegi, au fost mai multe dar nu vreau sa le povestesc. Pe scurt ea mi-a tradat increderea nu ca sunt eu paranoic si ca sa salveze relatia mi-a dat parola ei de Facebook. Eu am spus ca daca are incredere in mine sa mi ofere asta o sa raman langa ea, ca orice om greseste dar am ramas cu un feeling sa ma apar, pentru ca nu ai idee cat m-a durut cand am aflat asta si cata putere am avut nevoie sa o iert. Cand am vazut ca ii ofera atentie baiatului astuia si nu doar la munca si cand statea sau avea treaba imediat vorbeau, mesaje lungi, "flirt" mai la locul lui nu atat de agresiv pentru ca probabil baiatul ala e timid si iti pot garanta ca nu vrea prietenia ei, el incearca, datoria ei e sa ii opreasca incercarile atata timp cat e cu mine. Am avut 2 luni parola ei si nu ne am certat totul a fost linistit si bine. Cum i-am spus ca ma deranjeaza individul ala si sa se mai "potoleasca" cu mesajele ea mi-a spus ca isi schimba parola ca sunt eu super mega extra gelos si ca nu am de ce, ca nu ii ofer liniste. Brusc ea uitase tot ce a facut si iar, ca de fiecare data am devenit personajul negativ. Mi-a spus "Ce nu stii nu te afecteaza" si si-a schimbat parola. Ea imi spune ca mi-a spus la gluma si nu trebuie sa fac tam tam ca a spus la gluma asta dar crede ma nu a fost nicio gluma, vrea sa faca ce vrea fara limite, sa vorbeasca cu cine vrea si cum vrea si cand ea avea contul meu de Facebook imediat se uita cand vorbeam cu colegele mele nici nu apucam sa dau seen ca deja dadea ea, dar evident eu nu vorbesc cu nimeni si e plictisitor sa ai Facebook unui tip care e fidel si eu stiu ca simte nevoia sa vorbeasca cu altii si sa ma aiba si pe mine dar eu ca sa nu aflu a schimbat parola, nu mi da telefonul si imi cere sa am incredere in ea, doar imi cere nu imi ofera nimic sa cred in ea. Nu pot sa am, dupa ce mi-a spus ca mai bine sa nu stiu eu ce face si sa-si schimbe parola pe tema ca "nu are intimitate" cand in 2 luni nu mi-a zis nimic de genul pentru ca i-am respectat-o PE MINE NU ARE CUM SA NU MA FACA SA MA GANDESC. Nu vreau sa sufar iar, ea nu e sincera cu mine ne desparteam numai cand o prindeam eu ca facea ceva gresit, eu simt ca mor imi arde sufletul ma doare capul. Imi vine sa ma dau cu capul de toti peretii ca iubirea mea nu este sincera si transparenta cu mine si ca trebuie sa am jocul asta "dea vata scunselea" mereu si cine pe cine prinde. Inca ti se pare ca gresesc? Daca da te rog spune mi pentru ca eu sunt de acord cu intimitatea, dar increderea trebuie castigata.
Salut,ei bine trebuia sa mentionezi si aceste detalii in intrebarea ta initiala pentru ca sunt destul de importante.Voi fi sincer cu tine, este destul de greu sa dai un raspuns corect cand asculti parerea uneia singure parti, deoarece in situatia data tu o consideri pe ea vinovata, iar daca as asculta parerea ei, ea te-ar considera pe tine vinovat si ar spune unele detalii despre tine pe care sunt singur ca le-ai omis.In fine, faptul ca a hotarat sa isi caute alt iubit indata dupa cearta poate arata ca voia doar sa te faca invidios, adica care ar fi sensul sa discute cu un prieten de-al tau despre asemenea chestii stiind bine ca el o sa iti spuna tie tot, posibil ca ea isi dorea ca tu sa afli, si sa devii astfel gelos pe ea.Nu e exclus nici faptul ca ea intr-adevar era in cautarea unui "inlocuitor" pentru tine,dar ce a vrut ea sa faca atunci posibil sa nu afli prea repede. Odata si odata adevarul tot va iesi la iveala,dar ideea este ca a ierta inseamna a uita, inseamna sa treci peste greselile comise de catre o persoana, iar tu din cate vad inca nu i-ai iertat acea tradare, de aceea si mereu ai dubii asupra ei, din frica de a nu te trada din nou.Trebuie sa intelegi ca iubirea si neincrederea sunt doua lucruri total opuse, unde apare neincrederea dispare iubirea.Inteleg ca e greu sa ai incredere in ea, dar daca vrei ca sa poti continua relatia data, trebuie macar sa-i dai de inteles ca incerci sa ai incredere, iar dubiile sa le pastezi pentru tine.Anume atunci cand avem prea multa incredere in cineva suntem tradati pentru ca suntem considerati intr-un fel "naivi" si abia atunci vedem daca a meritat sau nu persoana data atata incredere. Daca vei mai fi tradat astfel, atunci ar trebui sa te gandesti serios daca are rost sa mai continui aceasta relatie.Las-o sa fie libera asa cum isi doreste ea, nu-i mai controla viata, si vei vedea atunci ce fel de relatie aveti cu adevarat.
Parerea mea e ca ea e cea care greseste, nu tu. Vina ta este ca nu ai caracterul de a renunta la ea. Crezi ca nu mai gasesti alta, sau ce te tine intr-o relatie defectuoasa?
Tot ce vreau sa iti spun este ca "If you don't date to marry, you date to broke up". Așa că, dragă utilizator, e clar că relatia asta se va duce la fund ca un "big ass" pe un tobogan 
. Nu e timp de stat in loc in ceva ce nu iti aduce bucurie, ci mai mult te stresează. Indiferent de personalitatea ta : ca esti gelos, ca nu esti, treaba ta. Dar din cate se vede, fata asta nu este pentru tine, oricât de mult vezi tu idealul unei iubite in ea. Te desparți frumos de ea, te dai cu capul de pereți 2-3 saptamani si apoi iesi la o bere cu băieții! Fii happy! Cheers! 
Sincer, nu știu ce relație e asta mai ales din partea ei, iubita mea când ii trimite cineva cerere sau ii scrie ma anunța tot timpul și nu i-am cerut asta vreodată, acum depinde și de fata ce vrea, eu zic sa te orientezi in alta parte.
Sunt constient ca nu e bine ce fac si trebuie sa am incredere in ea. Eu chiar am inceput sa am dar dupa episodul asta m-a facut sa cred ca vrea intimitatea asta doar pentru a putea sa faca ce doreste fara sa existe repercusiuni sau limite. Nu i-am cerut-o eu ea mi-a oferit parola ei, mi-a spus ca indiferent de ce o sa se intample chiar daca o sa ne despartim ea nu o sa o schimbe, si i-am spus ca nu o cred si mi-a promis. Evident ca nu o cred, dar dupa ce si-a schimbat parola pentru ca vrea sa se ascunda de mine pe mine ma face lucrul asta sa ma gandesc. Nu i-am cerut-o eu si nu trebuia sa mi-o ofere daca nu avea incredere, acum eu ma simt prost si devastat pentru ca ea si-a schimbat-o pentru ca am prins-o flirtand cu baiatul asta si ca nu o intereseseaza cum ma simt eu din pricina asta si ca solutie mai bine o schimba ca sa nu vad eu, nu sa inceteze ca nu este normal.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
