Hello, sunt într-o relație de 9 luni, iar iubitul meu e plecat în străinătate, cu munca, țin cu prea mult suflet și dragoste la aceasta relație, însă el nu prea are încredere în mine, nu l-am trădat, nu l-am înșelat și nici nu ii dau motive sa fie așa! Însă în trecutul lui, a pățit-o cu o alta fata. Fie, în momentul actual, e foarte gelos și se tot teme ca ma pierde, are 24 ani, îl deranjează când ies pe afara cu treaba, etc, pentru ca își face fel și fel de gânduri ca eu l-as înșela sau ca mă duc să mă văd cu alti băieți și ne certam pe tema asta săptămânal, ce sfat mi-ați da sa îl fac sa înțeleagă că nu e ok genul ăsta de comportament? (persoanele cu relație la distanta o sa înțeleagă cel mai bine)

Tu crezi că el, acolo unde este, stă degeaba?

Am un singur sfat sa-ti dau: fugi de omul gelos!

Gelozia este o boala psihca grava care distruge tot in calea ei, ranind oamenii si distrugand relatiile si casniciile.

O relatie cu un om gelos te omoara in fiecare zi, putin cate putin, fiindca neincrederea si tirania lui, prin suspiciunile si acuzatiile aduse, te vor macina, intrsita, in timp te vor pune la pamant si aduci ai vrea sa dai tul numai sa scapi de nebun.

Gandeste-te bine ce vrei aucm si daca te vei vedea in aceeasi situatie sau chiar mai rau, in urmatorii 30-40 de ani, inchisa in casa si lovita poate, fiindca gelosii devin intotdeauna violenti.

Dacă relația e de perspectivă (numai voi știți asta):
- o eventuală instituționalizare v-ar aduce liniște sau
- un copil v-ar aduce liniște sau
- te duci și tu unde e el

așa de la distanță, nu-i chiar ok. Apropo, de cât timp e plecat?

Dacă e f. gelos, și cu și fără motiv, urează-i așa.
Drum bun,
Și nu uita să iei săpun,
că funie găsești pe drum.

Buna. Daca atunci cand vine in tara si traiti impreuna se comporta la fel, ar trebui sa rupi relatia. Distanta e un factor care intervine foarte mult la aceste insecuritati.

Totusi, daca persista trebuie sa iti dai seama ca este ceva care e peste puterile tale si are nevoie de consiliere psihologica.Dar probabil nu va dori sa accepte aceasta solutie, si nu e vina ta, si nici treaba ta sa il repari, cel mai bine e sa iti vezi de treaba.Toate datile cand il asiguri ca nu il inseli sunt fix apa de ploaie. Am mai citit astfel de povesti pe reddit Romania si mai nimeni n-a reusit sa treaca cu bine peste acesti parteneri, din pacate. Problema este la ei, nu la partenerul care face tot ce e in putina, e decent si fidel.

Nu e ok sa fi gelos într-adevăr, dar exista fel și fel de situații pe care ți le voi explica pentru ca am trecut ai eu prin asta, și la rândul meu am reacționat și eu ca atare.Deci am fost în ambele situați.

Treaba e ca, o data rănit în trecut frica pătrunde în sufletul și în capul tău deși nu vrei tot apare teama de a fi trădat, de a pica de prost, de a suferi, de a pierde omul drag pentru care ai pus suflet.Si chestia asta nu prea poate sa îți treacă decât dacă faci ceva sa iti revină stima de sine (pentru ca un om gelos are și frustrări, complexe, se crede inferior etc), plus ca omul de lângă tine sa te înțeleagă (in limita bunului simt, nu dacă ești un animal violent și gelos și pe aer).
Partenerul tău cel mai probabil fiind tradat a rămas cu o trauma și are frica de nu a fi luat de fraier.Pe lângă asta apare și teama ca te va pierde (cred ca tine la tine nu o face doar din orgoliu),plus complexele lui de inferioritate fata de alții și complexele lui fata de cum arata,ce are sau cum e el ca om.
Nu o sa iti spună niciodată ca se simte mai prost,mai urat,sau mai slab ca x pentru ca are mândrie.Dar gelozia apare și din asta.
Foarte mulți oameni spun "nu meriți sa fiu cu tine ca nu ai încredere în mine", dar sa fim serioși, când ar trebui sa ai încredere pe deplina în cineva în primul rand? Și în al doi-lea rand trebuie sa iei în considerare ca poate omul are încredere în tine, dar din cauza frustrărilor, traumelor...în capul lui se declansaza frica de a nu te pierde în detrimentul altcuiva.
Uite, cum e în ziua de azi spre exemplu.Mereu apare câte una sau unu ce are mai mulți bani, ce e mai lucrat la sala, ce are mai multa vrajeala sau mai știu eu ce.Pentru ca în ziua de azi oamenii sunt intr-o vesnica concurenta.
Știu cazuri de femei, chiar și eu în relatia mea am patit-o, ce deși nu îl trebuia pe x-ulescu, ii purta sâmbetele de a naibi sa își demonstreze ei ca poate sau pentru ca avea o problema cu iubita tipului si făcea de a naibi sa ii bage zâzanie.Sunt și băieți ce cauta expre fete cu "obligatii" pentru a fi siguri ca au parte doar de sex sau aventuri.Tu poți sa refuzi ca om,și e ok,dar dacă el/ea îți poarta sâmbetele și îți dă inimioare, si se baga în cercul tău de prieteni tu chiar dacă nu ai treaba cu el/ea cel ce deja are o trădare la acriv, frustrări și teama se declansaza.

Ceia ce vreau sa spun e ca, dacă ți-e ți se pare ca e un ok, un om bun, ce te iubește și pe care îl iubești dar are o mica problema cum e teama asta de a te pierde încearcă totuși sa îl intelegi și sa îl descosi.Incearca sa îl asiguri ca e important pentru tine, ca e frumos și atractiv, ca îți e dor de el, ca vreți sa aveți un viitor împreună prin ai spune și ai demonstra și asa îl dezarmezi.In momentul în care ieși la cumpărături sau cu o prietena și simți ca devine neîncrezător,poți pur și simplu sa ii mai răspunzi la un mesaj sau la telefon în timpul cumpărăturii ca nu e foc dacă asta e trauma lui.
Dacă îți spune ca ieși cu nu stiu cine, spune-i ca isi face griji degeaba și ca tu îl iubești.
Fa-i complimente fără sa ti le ceara sau sa fi obligata sa i le spui ca sa audă și sa vadă ca ești atrasa de el. Oricum lucurile astea ar trebui sa fie normale intr-o relatie indiferent daca e ca la tine sau e o relatie ok.

Plus de asta, încă un sfat. Daca distanta dintre voi stiti ca va fi pe termen lung, mai bine va ganditi cum sa faceți sa fiți împreună (ori mergi tu la el, ori rămâne el acasa), pentru ca la nesfârșit la distanta nu se poate.

E bolnav cu capul, mai bine stai singură

Gelozia e boala grea. Un bărbat gelos e atât de bolnav ca te ar închide în casa și te ar izola de lume. Asta nu e iubire.

Nu il poti face sa inteleaga cu un scurt discurs. A fost ranit si a ramas cu acea trauma. Numai un psihoterapeut poate schimba ceva.

Relațile la distanță nu functionează. In special cele in care încrederea este absentă.
N-ai cum să-l faci să aibă incredere in tine. Doar el poate face asta.

Eu sunt într-o relație la distanță, și nu este plăcut deloc, când vine vorba de certuri.

Puneți-va în plan să faceți activități zilnice și reale (job, cumpărături, hobby-uri, etc), și discutați despre acestea cât de des puteți. Eu de exemplu fac sport ca hobby, fotografii, scrieri literare, studiez, etc, iar ea face desene, pictură, fotografii, etc. Ocazional discutăm despre noi, alte relații, planuri, mai vedem un film, o muzică, etc.

Spune-i că dacă ar fi să-l înșeli, ai face-o oricum, chiar dacă ar fi cu tine, că doar nu stă după tine 24/7 sau te urmărește cu camera. Pur și simplu pentru că ții la el și ți-ar plăcea o relație pe termen lung (permanent). Deci, la distanță sau împreună, nu are rost să se îngrijoreze că îl vei înșela, dacă ar fi cazul, oricum ai fi făcut-o, dar nu ai face-o din motivele tale.
"Ascultă, iubire, eu ți-am promis asta, păi asta o să fac, da!?"...și mai continui de la tine, pui piciorul în prag, mai frumos spus.

Nici tu, nici el nu sunteți plecați în armată sau separați în alte feluri. Dacă vă vorbiți în fiecare zi, trimiteți poze, faceți apel video, etc, ar trebui să fie bine. Dacă tot face pe gelosul, ar fi să ai relația și viața personală într-un risc major pe viitor, ți-ar face mai mult rău. Este destul de mare, trebuie să se maturizeze.

Stii cum ar fi cel mai bine si vorbesc foarte serios: sa pleci si tu cu el in straintate, astfel, veti fi unul langa celalalt iar el nu va mai avea motive sa se simta suspicios in privinta ta.
Poti sa faci asta sau ai alte obligatii in aceasta tara?
Inteleg comportamentul lui si emaptizez cu el, nu mai vrea sa pateasca, ca in trecut, cu aceea tipa, dar ar trebui sa depaseasca aceasta trauma si sa capete incredere in tine si in el. Da, deoarece consider ca gelozia vine si din complexe de inferioritate si insecuritati.

E dificil sa abordez genul de chestii pentru că nu am experiența cu dragostea. Mie mi se pare ciudat conceptul de relație la distanță. Totuși sunteți de 9 luni și 9 luni e ceva timp. Acordați va timp și spațiu ( cred că nu e o problemă asta) totuși ar fi păcat să lăsați gelozia sau diferite scenarii fictive sa va afecteze relația. Așa ceva nu se face. Și să nu îi spui niciodată dacă mă iubeai aveai încredere în mine sau chestii de genul. Știu că unele fete/femei au tendința să o zică p-asta cu "dacă m-ai iubi". Vorbiți cu calm și seriozitate despre asta.