Salut prieteni.Voi povesti pe scurt.

Parintii mei sunt divortati,iar eu am ramas cu tata. Tata tipa la mine mereu,indiferent daca exista un motiv sau nu.

Vine la mine si imi adreseaza tot felul de tipologii de jigniri si injuraturi,pe un ton exagerat de ridicat(vreau sa spun ca e mai mult decat un tipat...),iar eu trebuie sa stau sa il ascult,sa tac, sa ii raspund la comanda ce vrea.Ideea este ca daca incerc sa vorbesc cu el calm,tipa si mai tare.

Si in timp ce tipa,trebuie sa ii raspund la intrebari,cum vrea el.A, dah.Probabil ca la asta nu va asteptati.In final mi-a raspuns la intrebarea:"De ce tipi la mine daca n-ai vreun motiv?". Raspunsul lui?:"** *** ** ***** ***** * pot sa fac ce vreau cu tine,sunt tac-tu,n-ai dreptul sa imi raspunzi inapoi,sau sa imi zici sa nu mai tip la tine,nu conteaza ca tip fara motiv".Ei bine, va puteti da seama ce om inteligent este...si da...e foarte jignitor devreme ce e taica-meu.
Nu doar o data mi-a spus asta.
Pai,sa vedem ce fel de copil problema sunt:nu beau,nu fumez,nu fac curat doar la mine in camera,ci in intreaga casa,am note bune la scoala,la unele obiecte m-am ars,dar da,repede, veniti la mine cu un topor.Sa nu credeti ca acele note sunt cauzele, pentru ca oricum nu stie de ele...Niciodata nu i-am vorbit urat,intotdeauna i-am raspuns calm.Dar nah,mereu trebuie sa fie ceva nu?

Cat despre "comunicarea" la telefon,trebuie sa stau sa ma injure,si,partea cea mai cruda,daca isi da seama ca il ignor oprind sonorul ma cearta si mai tare,cand ajung acasa.

A,da, va rog sa nu uitati.E si el om al lui Dumnezeu.Sunt satul de pr. osti din astia crescuti de Biserica.(nu zic de toti credinciosii)Toate bisericile astea pentru un Dumnezeu caruia nici macar nu ii pasa.In fine, astea sunt detalii oricum.Ce va pot spune e ca doarme toata noaptea cu c.aca.tul ala de televizor pornit pe stirile de la ProTv si Observator,luale-as in p.l.,nah,tembelizorul are putere.

Ceva sfaturi? Idei? Voi cum ati proceda?

A,si va rog nu-mi spuneti sa ma duc la mama,pentru ca nu are bani sa ma creasca, si nici alte rude disponibile nu sunt.Deci asta e minunata educatie,pentru care ar trebui sa plang mai tarziu? Vedeti voi, se presupune ca mai tarziu ar trebui sa le plang in palme ca au fost "prea blanzi" cu mine...
Ce gandire de ca.ca.t.Ne mai miram ca suntem fundul Europei.

Este incredibil de stresant,trist si dureros, sa stai sa fii tratat ca un ca.cat fara motiv.Nu conteaza de cine.Sa stai,sa zici,da,da,da,sa te trateze de parca i-ai taiat capul. Oricat de calm as incerca sa fiu, cedez psihic pur si simplu.Nu mai stiu ce sa fac.Nu mai suport in p.l.m.Astia care spuneti ca parintii toti sunt buni, zic sa va mai ganditi.Nu judecati o carte dupa coperta. Daca asa e la voi nu inseamna ca e valabil in cazul tuturor.Asta ca sa evit eventuale raspunsuri de genul.

Bună.
Mergi la instanța de tutelă cu o cerere pentru schimbarea tutelei, nu este permis ca interesele superioare ale copilului să fie încălcate în mod abuziv. Cere și înființarea consiliului de familie.
Pa, pa.

Asta numesti tu "pe scurt"?

Imi pare rau ca te trateaza asa urat. Poate ar trebui sa incerci sa vorbesti cu el despre modul in care te trateaza.
Sper sa iti fie util acest articol.
De ce ne certăm mereu?
În scena de la începutul acestui capitol, Raluca face trei lucruri care declanşează cearta. Poţi să le identifici? Scrie răspunsurile în spaţiile libere, apoi compară-le cu cele din chenarul „Răspunsuri" de la pagina 20.
․․․․․
E miercuri seara. Raluca, de 17 ani, tocmai şi-a terminat treburile prin casă şi, în sfârşit, poate să se relaxeze. Dă drumul la televizor şi se cufundă în fotoliul ei preferat.
Chiar atunci apare mama în uşă şi nu e în cele mai bune toane. „De ce-ţi pierzi timpul la televizor în loc s-o ajuţi pe sora ta la teme? Niciodată nu faci ce ţi se spune!"
„Iar începe!", bombăne Raluca, destul de tare ca să fie auzită.
Mama se apleacă spre ea şi o întreabă: „Ce-ai spus, domnişoară?!".
„Nimic, mamă", oftează Raluca, dându-şi ochii peste cap.
Acum mama chiar se enervează. „Mie să nu-mi vorbeşti pe tonul ăsta!", spune ea.
„Dar tonul tău cum e?", ripostează Raluca.
S-a terminat cu relaxarea. . . Tocmai a început o nouă ceartă.
ÎŢI sună cunoscut dialogul de mai sus? Te cerţi des cu părinţii? Dacă da, analizează pentru o clipă situaţia. Ce subiecte constituie, de obicei, motivul certurilor voastre? Bifează răspunsurile care ţi se potrivesc sau completează spaţiul liber de la „Altele".
□ Atitudine
□ Treburi casnice
□ Îmbrăcăminte
□ Ora la care trebuie să mă întorc acasă
□ Distracţii
□ Prieteni
□ Sexul opus
□ Altele ․․․․․
Indiferent de motiv, după o ceartă, atât tu, cât şi părinţii tăi, vă simţiţi groaznic. Ce-i drept, ai putea să taci, ba chiar să te prefaci că eşti de acord cu ce spun ei. Dar vrea Dumnezeu să faci asta? Nu. E adevărat, Biblia spune: „Onorează-i pe tatăl tău şi pe mama ta" (Efeseni 6:2, 3). Însă Biblia te încurajează şi să-ţi dezvolţi ‘capacitatea de gândire’ şi să-ţi foloseşti „puterea raţiunii" (Proverbele 1:1–4; Romani 12:1). Dacă vei face lucrul acesta, îţi vei forma propriile convingeri, iar unele s-ar putea să nu coincidă cu ale părinţilor. Cu toate acestea, în familiile care aplică principiile biblice, părinţii şi copiii reuşesc să comunice în mod calm, chiar şi atunci când nu văd lucrurile la fel (Coloseni 3:13).
Dar cum ţi-ai putea exprima gândurile fără să transformi o conversaţie obişnuită într-o ceartă aprinsă? Este uşor să zici: „E problema părinţilor. Ei se iau mereu de mine". Gândeşte-te însă: Tu nu-i poţi schimba pe cei din jur, deci nici pe părinţi. Singura persoană pe care o poţi schimba eşti tu. Şi fii sigur că, dacă îţi faci partea pentru a reduce tensiunile dintre voi, este mult mai probabil ca părinţii să-şi păstreze calmul şi să te asculte când ai ceva de spus.
Să vedem deci ce poţi face tu pentru a pune capăt unei certe. Dacă aplici următoarele sugestii, s-ar putea să constaţi cu surprindere că poţi comunica foarte bine cu părinţii tăi! Chiar şi ei vor fi surprinşi!
● Gândeşte înainte de a răspunde. Când simţi că eşti criticat, nu spune primul lucru care îţi vine în minte. Să presupunem că mama îţi zice: „De ce n-ai spălat vasele? Niciodată nu faci ce ţi se spune!". Nu te grăbi să răspunzi: „Iar mă baţi la cap?". Foloseşte-ţi capacitatea de gândire. Încearcă să vezi dincolo de cuvintele mamei tale. De obicei, afirmaţiile care conţin cuvintele „întotdeauna" şi „niciodată" nu trebuie înţelese literal. În spatele lor stau, de fapt, unele sentimente. Care ar putea fi ele?
Poate că mama ta este frustrată, întrucât simte că nu reuşeşte să le facă pe toate. S-ar putea ca ea să aştepte doar să o asiguri de sprijinul tău. În acest caz, dacă vei spune „Iar mă baţi la cap?", nu vei rezolva nimic, ci, mai degrabă, vei înrăutăţi lucrurile. De ce nu încerci s-o linişteşti pe mama ta? De exemplu, i-ai putea spune: „Îmi pare rău. Uite, chiar acum mă duc să spăl vasele". Dar fii atent să nu-i vorbeşti pe un ton sarcastic. Manifestă empatie şi, probabil, mama ta se va linişti şi îţi va spune care este adevărata problemă.
Scrie mai jos o afirmaţie a mamei tale sau a tatălui tău care te-ar putea enerva.
․․․․․
Acum gândeşte-te cum ai putea arăta prin răspunsul tău că ţii cont de sentimentele din spatele afirmaţiei.
․․․․․
● Vorbeşte cu respect. Michelle a învăţat din proprie experienţă cât de important este modul în care îi vorbeşte mamei. „Indiferent de problema în discuţie, ceea ce o deranjează pe mama este tonul meu", spune ea. Dacă aşa stau lucrurile şi în cazul tău, străduieşte-te să vorbeşti rar, să nu ridici glasul şi să nu-ţi dai ochii peste cap sau să arăţi în alt fel că discuţia te enervează (Proverbele 30:17). Dacă simţi că nu te poţi controla, spune o scurtă rugăciune în gând (Neemia 2:4). Bineînţeles, nu te vei ruga să scapi de cicăleala părinţilor, ci să te poţi stăpâni şi să nu pui paie pe foc (Iacov 1:26).
Scrie mai jos unele reacţii verbale sau nonverbale pe care tinzi să le ai, dar pe care ar fi bine să le eviţi.
Reacţii verbale (ce spui):
․․․․․
Reacţii nonverbale (mimica şi limbajul trupului):
․․․․․
● Ascultă. Biblia spune: „Cine vorbeşte mult nu se poate să nu greşească" (Proverbele 10:19, Cornilescu, 1996). Permite-le deci părinţilor tăi să vorbească şi fii atent la ce spun. Nu-i întrerupe pentru a-ţi justifica acţiunile. Pur şi simplu ascultă-i. După ce vor termina de vorbit, vei avea suficient timp să le pui întrebări sau să le explici cum vezi tu lucrurile. Dar, dacă ţii morţiş să-ţi spui părerea în acel moment, ai putea înrăutăţi situaţia. Chiar dacă ai multe de spus, poate că acel moment este „un timp pentru a tăcea" (Eclesiastul 3:7).
● Fii gata să-ţi ceri iertare. Când faci ceva ce provoacă o ceartă, este bine să spui „Îmi pare rău" (Romani 14:19). Ai putea să spui că-ţi pare rău chiar şi pentru că s-a ajuns la o ceartă. Dacă ţi-e greu să le spui acest lucru părinţilor direct, aşterne-ţi sentimentele pe hârtie. Străduieşte-te să faci chiar mai mult: pe viitor încearcă să te comporţi în aşa fel încât să eviţi conflictele (Matei 5:41). De exemplu, dacă cearta s-a iscat pentru că ai neglijat unele treburi casnice, fă-le o surpriză părinţilor şi ocupă-te de ele, chiar dacă nu te încântă ideea. Nu este oare mai bine să faci lucrurile care ţi se cer decât să suporţi consecinţele când părinţii vor vedea că le-ai lăsat nefăcute? (Matei 21:28–31) Prin urmare, gândeşte-te la foloasele pe care le vei avea dacă faci tot ce poţi ca să reduci tensiunile dintre tine şi părinţi.
Şi în familiile reuşite există conflicte, însă membrii lor ştiu să le rezolve cu calm. Pune în practică sugestiile din acest articol şi vei vedea că poţi discuta cu părinţii — fără să vă certaţi — chiar şi cele mai dificile subiecte!
ÎN CAPITOLUL URMĂTOR
Crezi că părinţii ar trebui să-ţi acorde mai multă libertate? Dacă da, ce poţi face?
[Notă de subsol]
Pentru mai multe informaţii, vezi volumul II, capitolul 21.
VERSET-CHEIE
„Inima celui drept se gândeşte ce să răspundă." (Proverbele 15:28)
SFAT
Când părinţii vorbesc cu tine, opreşte muzica, pune deoparte cartea sau revista şi uită-te la ei.
ŞTIAI CĂ . . . ?
Dacă depui eforturi să aplanezi sau să previi conflictele, ţie îţi faci viaţa mai uşoară. De fapt, Biblia spune că o persoană care are „bunătate iubitoare aduce răsplată sufletului său" (Proverbele 11:17).
PLAN DE ACŢIUNE
Dintre sugestiile menţionate în acest capitol, cel mai mult trebuie să lucrez la ․․․․․
Vreau să aplic această sugestie începând cu (scrie data) ․․․․․
În legătură cu acest subiect, aş vrea să-i întreb pe părinţi: ․․․․․
CE PĂRERE AI?
● De ce cred unii tineri că este bine să ai ultimul cuvânt într-o ceartă?
● De ce consideră Iehova că este ‘o nebunie’ să fii certăreţ? (Proverbele 20:3)
● Ce foloase vei avea dacă vei reduce tensiunile dintre tine şi părinţi?
[Text generic pe pagina 18]
„Uneori, pentru a-mi arăta că-i pare rău, mama mă îmbrăţişează. Îmi place când face asta. Apoi trecem peste ce s-a întâmplat. Încerc să mă comport şi eu la fel. Recunosc, nu mi-e uşor să las mândria la o parte şi să spun sincer «Îmi pare rău», dar asta ajută mult." (Lauren)
[Chenarul de la pagina 20]
răspunsuri
 1. Fiind sarcastică („Iar începe!"), Raluca nu a făcut decât să pună paie pe foc, enervând-o şi mai tare pe mama ei.
 2. Prin mimică (şi-a dat ochii peste cap), a provocat-o pe mama ei.
 3. Întorcându-i vorba („Dar tonul tău cum e?"), Raluca a înrăutăţit şi mai mult situaţia.
[Legenda ilustraţiei de la pagina 19]
Când te cerţi cu mama ta sau cu tatăl tău este ca şi cum ai alerga pe loc — consumi multă energie, dar nu ajungi nicăieri.
Pe situl jw.org poti gasi alte articole utile la sectiunea adolescenti.

Buna,

Hai sa stam de vorba. Vrem sa te ajutam sa-ti fie mai bine.
Poti primi ajutor specializat in mod gratuit.
Asociatia Telefonul Copilului poate fi partenerul tau de discutii sau poate fi prietenul tau atunci cand te confrunti cu o problema. Confidentialitatea este cuvantul cheie in relatia ta cu serviciul Telefonul Copilului, oferit de organizatia noastra.
Apelul catre 116 111 este gratuit din retelele Telekom, de luni pana duminica, in intervalul orar 08.00 – 00.00. Mai multe poti afla si la: http://www.telefonulcopilului.ro/intrebari-frecvente
Pentru ca problemele cu care te confrunti reprezinta subiecte delicate si te-ai putea simti in largul tau mai degraba in mediul online, te indrumam sa ne transmiti mesajul tau la telefonulcopilului@telefonulcopilului.ro

Asteptam sa te ajutam!

Da, te cred ca e naspa pentru ca si eu sunt in aceeasi situatie doar ca la mine e mama. Ce poti sa faci? Sa pleci pur si simplu cand el incepe sa te injure. Daca te intreaba de ce il lasi sa vorbeasca singur ii spui ca nu ai chef sa il mai auzi.

N-ai ce sa-i faci. Parintii nu tii alegi, tii da Dumnezeu. Incearca sa suni la protectia copilului.

Imi pare rau de situatia ta.sunt de acord cu tine intr-un totul. Poate ar trebui sa vorbesti cu el sa ii spui tot ce ne-ai zis noua pe un ton calm(fara injuraturi)spune-i si mamei tale.sa stii ca poate fi arestat.