Salutare. Am si eu o mare problema si sper sa fiu indrumat cumva. Povestea mea incepe asa. Eu si sotia mea suntem impreuna de 16 ani avem o fetita de 11 ani si suntem casatoriti legal de 12 ani. In toata casnicia noastra nu a fost chiar totul roz dar am fost aproape unul de celalalt la bine si la greu. Acum 7 ani am plecat in UK si la un an au venit si fetele. De atunci viata noastra a luat o intorsatura oarecum nu prea buna. Deoarece eu eram tura de zi ea a trebuit sa munceasca tura de noapte si de peste 5 ani asa lucreaza. De vreo 2 sau 3 ani ne-am cam pierdut cumva ca cuplu dar nu ca familie. Eu am fost cam toata viata un jucator de pacanele nu prea am fost un barbat de care sa fiu mandru nu stateam acasa nu mai comunicam si a inghitit multe din partea mea. La cum am fost avea tot dreptul sa ma lase dar nu a vrut. Dar acum 2 luni si ceva am prins-o pe sotia mea ca avea o relatie de aproximativ 2 ani cu un fost coleg de munca. Din cauza ca nu putea sa imi spuna in fata faptul ca ma inseala la adus acasa pentru prima oara si i-am prins nu in pat dar in casa. A vrut expre sa ii prind ca nu mai putea sa duca viata asta asa din cauza ca eu deja incepusem sa nu mai fiu omul ala care eram si incepusem sa ma schimb in bine. De 1 an jumate nu mai joc la pacanele dar tot in aceasta perioada am avut alte lipsuri sentimental nu am fost langa ea pe plan sexual am fost asa sa fie la numar nici nu ma gandeam daca o satisfac si altele. Ea spune ca nu au fost sentimente intre ei doar vorba de sex si ca el o asculta mai bine decat o faceam eu. Cand am aflat parca viata mea s-a terminat. Mentionez ca si eu am inselat.o pe ea cam tot atât timp. Dupa ce am aflat i-am spus si eu adevarul despre mine si am hotarat sa ne mai dam o sansa sa vedem daca merge. Treaba cea mai nasoala este ca ea este genul care tine mai usor lucrurile in ea dar eu sunt mai tot timpul cu intrebarile si ma gandesc mai mereu la ca m-a inselat. Dupa ce s-a aflat de amandoi traim o viata pe care nici nu mi-am putut imagina vreodata am inceput sa ne simtim foarte bine unul langa celălalt poate ne iubim mai mult ca niciodata si totul este foarte bine dar problema este la mine ca tot imi fac filme de ceva timp despre ea.sunt momente cand numai acolo ma gandesc si imi face rau. Cum pot face sa nu ma mai gandesc si sa pot trece peste mai usor? Stiu ca este devreme dar simt ca nu mai am putere si nu stiu cum sa fac. Mentionez ca o iubesc si simt ca si ea ma iubeste enorm dar mai am problema asta. Am vorbit cu ea despre orice si ne-am deschis mai mult ca niciodata. Multumesc

Poate este vremea sa va schimbati munca, ca sa fiti pe aceeasi tura amandoi si sa petreceti mai mult timp impreuna.
In felul asta casnicia poate fii salvata!

Tu nu te ai fi așteptat niciodată ca ea sa te insele, erai convins ca e acolo pentru tine oricând și orice și fsce și orice ar fi, iar în momentul în care a făcut o, tu ai realizat de fapt ca o poți pierde. De aici și teama ta...
Nu știu ce sa zic, gândește te ca după toate câte s au întâmplat, ați ales sa fiți împreună. Aveți și fetele, spui ca te iubește, preocupa te mai mult de aspectul asta nu de ce a fost în trecut. Ce a fost a fost, motivele pentru care a făcut o chiar tu le ai recunoscut. Nu mai fi acel bărbat pe care l a înșelat, fi bărbatul de lângă care nu ar pleca niciodată! Va doresc numai bine, multa sănătate și... Apreciați vă unul pe celalalt!

De 5 ani, sotia ta lucreaza numai de noapte! Ce a ce nu e usor. Dar va are si pe voi iar ziua se ocupa de gospodarie. In timp ce tu, in loc sa o ajuti, te plictisesti si arunci banii la pacanele. Bravo!
In aceste conditii, evident ca nu mai ai timpul si dispozitia sa o asculti. Cum e si ea om si are nevoie de comunicare, de sfaturi sau cel putin de o ureche care sa o asculte, te miri ca si-a gasit pe cineva? Si in loc sa plateasca psihologul, l-a platit pe coleg "in natura". Banii oricum mergeau la pacanele. Dar nici barbatii nu vor altceva decat sex.
Uiti insa ca si tu ai inselat-o, chiar fara motiv. Dar mereu te macina ca ea te-a inselat. Poti pune in balanta faptele voastre? Mai ales ca "A vrut expre sa ii prind". Poate a fost doar o inscenare ca sa-ti atraga atentia. Ca nu vezi ce ii faci tu, ei.
Te gandesti numai la ce ti-a facut ea, nu la ce i-ai facut tu. Acolo e problema. Ia gandeste-te mai bine la ce faci tu!
Apropo, vezi ce bine este de cand comunicati si vorbiti orice? Asa, ca doi soti cum e normal.
Si, ce ar fi sa mergi tu in tura de noapte si sa lucreze ea ziua? Serios vorbesc.

Daca simti cu adevarat ca o iubesti cel mai bine ar fi sa ai o discutie serioasa cu ea. Ii ceri iertare pentru tot ce ai gresit si o rogi sa iti/va mai dati o sansa. Dar doar daca esti sigur din inima! Si nu incepe cu drama si mai ales nu baga copilul la inaintare!
Inca ceva... daca esti sigur ca la viitoarea cearta nu vei aduce aminte infidelitatea ei in discutie.
Incearca macar de data asta sa o asculti si sa o cunosti cum este ea in realitate.

Stii ce as recomanda eu, cauta niste carti de dezvoltare personala. Cauta pe google titluri care sa aiba legatura cu problema ta. O sa inveti chestii noi despre cum functioneaza psihicul si cum sa iti gestionezi emotiile si amintirile. Chiar si pe Youtube gasesti psihologi care abordeaza probleme similare cu problema ta. Poti asculta 10 minute pe zi. Din cate povestesti pari un om care isi doreste cu adevarat sa aiba o viata de familie mai buna. Si sfaturile celor din jur sunt utile de ascultat, dar cel mai bine o sa iti prinda sa cauti tu singur informatia si sa selectezi ce ti se potriveste. Problema cu faptul ca iti revin constant amintirile neplacute este ca nu ti-ai asumat complet situatia. Amintirile o sa ramana acolo pentru totdeauna, trebuie sa iti iei gandul ca mai poti tu schimba ceva. Asa ca va trebui sa inveti sa te focusezi pe prezent. Dar asta tot prin exercitiu iti va iesi. Cand iti revin amintirile, focuseaza-ti gandurile pe ceva ce te face fericit in prezent. Si aminteste-ti intotdeauna ca esti intr-o continua dezvoltare si evolutie. Si ca mereu ai invatat din greseli. De fapt greselile te-au facut sa fii acum un om puternic, serios, familist.

Din respect pentru ea, în locul tău as divorța.

Eu cred ca gandurile tale sunt complet gresite. In loc sa apreciezi cat v-ati schimbat si cat v-ati apropiat dupa toate evenimentele alea tu iti faci tot felul de scenarii.

Cred ca cel mai important lucru este sa petreci cat mai mult timp cu ea, sa continuati sa fiti deschisi unul cu celalat (sa continuati sa vorbiti despre orice) si sa ii arati ca o iubesti. e atat de simplu.

Aveți o fetiță de 11 ani. Ea are nevoie te tine ca tată.

Asta o stiu prea bine. Vb si am aflat multe unul despre celalalt. Doar asta este minusul ca inca ma gandesc si nu imi face bine dar nu este ca la inceput cand am aflat. Stiu ca rana este inca ca mai trebuie timp ca asa sunt eu genul de persoana care se gandeste prea mult la tot nu neaparat de asta. Poate ca timpul rezolva tot. Oricum traiesc cea mai frumoasă perioada din viata mea din toate punctele de vedere

De ce? Chiar as dori sa stiu.

Eu am schimbat-o munca doar la ea inca este ca am vrea sa facem un bebe si nu vrem sa piarda postnatal. Timp petrecem cum nu am petrecut vreodata deoarece eu ma pot duce la munca cand vreau si la orice ora vreau. Dar si ea are nevoie de odihna ca inca este in tura de noapte. O ajut acum din toate punctele de vedere si nici mie nu imi vine sa cred cum am devenit si nici nu vreau sa ma mai schimb deloc.

Te-ai gândit când jucai la păcănele dacă nu cumva fetita are nevoie de vreo jucărie, o haina sau de mâncare? Sau ca nevastă-ta avea nevoie de. ajutor în casa și pe tine te durea undeva? Te-ai gândit ca numa fericita nu era în timpul asta? Măcar acum las-o sa scape de o grija

Imi pare rau sa zic dar asta nu mai e familie din moment ce v-ati inselat reciproc, adio incredere in partener, nu stiu despre ce iubire poate fi vorba daca v-ati cam batut joc unul de altul, dar daca tu spui ca va iubiti asa o fi, desi eu nu prea cred. Marea iubire a voastra probabil va tine pana pleci iar pe afara sau vi se mai modifica programul. Tu deja nu poti trece peste episodul ala, deci e clar ca totul e toxic, in afara de a comunica cu ea altceva nu vad ce ai putea face, ce faceti voi acum se numeste ciorba reincalzita care se stie ca isi pierde gustul si farmecul.

Stai putin asa. Acum sa nu ma consideri ca am fost diavolul pe pamant. Eu niciodata nu mi-am batut joc de ele prin a nu le oferii tot ce ar avea nevoie. Om de familie am fost doar ca noi ca cuplu ne-am pierdut. Niciodata nu am batut-o sau am jignit-o asa cum nici fetitei niciodata nu i-a lipsit nimic. Ca nu am stat acasa langa ea da asta mi-o asum si stiu ca si ea are vina ei ca nu a stiut cum sa isi impuna punctul de vedere. Si de 1.6 ani de cand am terminat cu viciul asta care l.am avut ( nu in sensul ca mi-am pierdut tot salariul acolo) am inceput sa am si al 2 lea job ceea ce munceam si 13 14 si chiar 16 ore pe zi numai ca sa aduc bani in casa. Din punc de vedere financiar suntem foarte bine casa in România terminata casa aici in UK 2 masini deci pe plan financiar avem si am avut de toate. Numai ca am pus pe primul loc bani si situatia materiala si am cam uitat de noi. Nu am fost nici painea lui Dumnezeu dar nici diavolul in persoana. Multumesc.

Stiu si simt ca o iubesc si ca ne iubim mai ceva ca acum 16 ani cand ne-am cunoscut. Am avut nopti in care am discutat despre problema si despre multe altele. Am aflat foarte multe despre noi cum eram eu inainte de a veni in UK si cum am fost. La inceput am dat vina numai pe mine si deja intrasem in depresie pe tema asta ca ma sufocam prea mult. Stiu ca am fost principalul motiv pentru care m-a inselat dar si ea are o foarte mare vina nu doar din faptul ca m-a inselat si din cauza ca nu a stiut cum sa vorbeasca cu mine ca ii era rusine sa imi spuna anumite chestii dar cum cu rusinea mori de foame. Daca imi spunea de la inceput multe poate nu ajungeam la ce sa ajuns. Si întotdeauna am sustinut-o in tot ceea ce a facut si mereu i-am spus sa isi schimbe jobul dar nu ma ascultat. Cum am mai spus poate ca nu am fost eu barbatul perfect dar nici prea diavol nu am fost. Orice om are minusurile lui. Multumesc

Timpul o sa decida asta pentru noi. Dar cred ca problema mea mare este doar ca simt si cred ca din punct de vedere al barbatului ceea ce a facut ea este mai grav decat ceea ce am facut eu. Si oricum cred ca daca nu ajungeam aici poate niciodata nu ne redescopeream. Asta este parerea mea. Si ca orice om cred ca avem dreptul la a doua sansa. Ea daca inceta sa ma iubeasca ma lasa cand eram mai rau dar nu a vrut ca putea foarte usor dar... Oricum multumesc pentru raspuns. Acum sa vedem ce o iesii dar noi v-om lupta pentru familia noastra si vedem ce va fi pe viitor

Eu zic sa ai grija cu gandurile alea. Daca nu i le spui si ei si le tii in tine, o sa le rumegi pana cand o sa incepi sa iti pierzi increderea in ea si atunci totul se va duce de rapa fara sa fie vina nimanui.

Mulțumesc. Pai tocmai asta este ca eu nu le pot tine in mine si le discut cu ea. Dupa ce le discut cu ea ma ajuta foarte mult dar ii fac ei mai mare rau ca nu prea mai ii place sa vorbim despre trecut ca ea este mai puternica din punctul asta si le tine acolo in schimb eu daca nu vorbesc innebunesc.

Abia dupa 16 ani vorbiti si aflati multe unul despre celalalt? Ce ati facut in primii ani?
"Stiu ca rana este inca ca mai trebuie timp ca asa sunt eu genul de persoana care se gandeste prea mult..."
1. Oare ea nu a fost ranita cand a aflat ca o inseli? Si crede-ma, femeile simt imediat. A stiut inainte de a-i spune tu.
2. Nu cred ca gandesti prea mult. Daca gandeai, nu faceai nimic din tot ce ai facut.
"nici mie nu imi vine sa cred cum am devenit si nici nu vreau sa ma mai schimb deloc."
Sper sa fie asa, nu foar sa spui din gura.

Boss, e simplu.
Sunteti chit.

Va trebui sa te obisnuiesti cu ideea, pentru ca situatia nu se va schimba.

Asa cum a pus altul cocosul in ea, si tu te-ai infruptat din alta pasarica.

Ai grija sa plimbi cocosul la ea mai des.

Mama, dar sincer mai ești! Dacă ești la fel de sincer și deschis și cu ea, și ea cu tine, nu e de mirare ca relația începe sa funcționeze. Nu greșelile fac probleme neapărat în căsnicie, cit neasumarea, nepasarea și ascunderea lor. Dar, dacă sunt recunoscute sincer, sunt aduse la suprafață și discutate, dacă exista dorința de a le depăși, dacă exista dragoste și înțelegere, se ajunge în relație la un alt nivel, superior. După aceea, puține lucruri mai pot distruge cuplul.
Eu zic ca să nu îți faci griji. Ca sa o înțelegi pe ea, e destul sa privești la tine. Ea te-a înșelat. Dar și tu ai făcut - o. Sunteți chit. Depinde de voi dacă treceți peste asta, si din ce zici, se pare ca va iubiți suficient incit sa o faceți. Dacă ea trece peste ce ai făcut tu, tu de ce sa nu treci peste ce a făcut ea? Nu ai fost nici tu sfint, (dar vrei ca totul sa fie ok între voi), deci eu zic ca merita sa ii acorzi credit. Fa ca increderea sa încolțească în inima ta, tocmai pentru ca și ea o face. Mai da-ti-va o șansă, și, de reușiți, va ieși ceva foarte frumos.

Ar trebui sa nu dezgropi niște morți (eu asa ii zic soției cand mai îmi aduce aminte de greșeli pe care le - am depasit și nu le mai fac). A fost urit ca mergea la păcănele, dar a fost, a renunțat de un an și jumătate. Bravo lui! Alții nu reușesc. Deci băiatul vrea sa se schimbe, și chiar o face. Asa ca nu ar trebui sa îl luam la rost. Ce a greșit, a greșit, e bine ca recunoaște. Ce contează e ce urmează. Trecutul trebuie lăsat în urma, altfel relația nu are nici un viitor, mereu se vor certa și cicali pe ce a fost, și aia nu e dragoste, e iad. Pentru ca nu poate fi vorba de o viata normala cand mereu ți se aduc acuze pentru greșelile făcute cindva, mai ales dacă tu ai renunțat la ele.

Ea are dreptul sa ceara schimbarea turei!

Pai faci asa, te gandesti ca tu ai fost de vina, si era si normal ca te-a inselat, a cautat in alta parte ce nu avea acasa.
Nu trebuie sa te mire, tu ai impins-o la asta.
Sa iti faca rau cand te gandesti cum ai fost tu.

Daca va iubiti si acu e bine, ce mai conteaza ce te-a inselat? Ca si tu ai inselat-o, deci nu e problema.
Poate si ea isi face filme despre tine, insa nu isi face, asa ca nu-ti mai fa nici tu.

De ce sa divorteze daca acum e bine?! Ar fi culmea sa strice familia.
Daca omu s-a schimbat si acum e bine, o sa fie bine cu ei.
Sa se gandeasca ca el a fost de vina ca ea a facut asta, asa ca nu e problema, mai ales ca si el a inselat-o la fel.

Exact, tocmai de aia ca acum e bine dupa cum zice, n-are sens sa se mai gandeasca ca ea l-a inselat, ca pe langa ca si el a facut la fel, plus ca el a fost de vina ca ea l-a inselat.
Si deci sa ramana impreuna mai departe si sa fie bine.

Ce a fost a fost, conteaza cum e de acum in colo! Femeia nu l-a lasat ca nu avea sens sa destrame o familie pentru un sex sau altele de genul.
Dar acum daca e bine, atat conteaza, sa ramana impreuna mai departe, nu are sens sa destrami familia pentru un amarat de sex cu altcineva.

Daca tot nu mergea treaba intre ei, atunci da, trebuia sa plece.

Sa divortezi cum zice YourMind e nonsens daca zici ca acum va merge bine intre voi doi. Daca va merge bine, ramaneti impreuna si sa fie bine si pentru voi si pentru copii.

În primul rând ii dau dreptate femei.O dată ce nu mai are din partea bărbatului ei afectiune, atenție, iubire, intelegere, sex e normal sa caute in alta parte.Singura chestie pentru care o condam e ca sa lăsat prada obisnuintei si probabil gândului ca aveti un copil si nu a pus stop înainte să vă înșelați si sa ajungeți în punctul asta.
Dacă tu ca si bărbat ai ajuns sa o ignori, sa o înșeli, sa bagi la păcatele, sa nu dai pe acasa, sa nu iti faci atribuțiile tale de bărbat clar sentimente pentru ea nu ai mai avut de atunci.Iar ea daca a ajuns sa te înșele timp de doi ani, la randul ei nici ea nu mai are sentimente pentru tine.A, da si tin sa te anunt ca o data ce a fost cu ala 2 ani clar ca acolo a fost ceva mai mult decat sex, ca altfel nu ai lungii atat.Asa ca doar pentru ca nu ti-a spus tie de el nu insemna ca nu a simțit nimic pentru el.Atentia aia, afecțiunea, ascultatul, sprijinitul, sexul ...alea erau chestiile normale, aia era relație nu ce ai oferit tu mai ales in ultimi doi ani sau cat ai zic.Dar ea sa lăsat pe ea si pe ce simte si a ales confortul, ideea de familie, obisnuinta pentru ca ii era mai simplu si probabil frica de un nou început.Dar daca a rămas nu insemna ca te si iubeste, cum si tu la rândul tău daca iti faci filme acum si esti gelos nu insemna ca o iubesti, ci ca esti orgolios.
Parerea mea este ca desi a-ti rămas impreuna ca o familie voi nu mai sunteti familie.Sunteti doi colegi de camera ce au grija de un copil si care pe alocuri probabil isi satisfac nevoile firești.In capul tau si implicit al ei vor apărea mereu acele amintiri si fericiti pe deplin nu ve-ti mai fi niciodata.

Nu conteaza ca s-au inselat, asta a fost, daca acum le e bine, atat conteaza, doar nu o sa destrame o familie daca e ok acum, pentru atat.
Lasa-le dracu de amintiri, nu o tinem langa cu ce a fost, s-au f doar, cu altcineva, nu si-au dat in cap, nu au facut crime.

Si ce crezi ca altii sunt mai buni? Sa stea cu familia care o are si el si ea.
El zice ca acum e bine intre ei.
Daca se duce el cu alta si ea cu altul ce mare chestie castiga? E la inceput ceva iubire si apoi o sa fie tot ceva asa de rutina, se ajuta unul pe altul se inteleg acolo si aia e, ca in fam actuala.