Salut, am o problema delicata, cred ca sunt gay.Am incercat timp de 2 ani sa ma conving ca nu sunt gay, ca imi plac fetele, nu am reusit, desigur ca. Cu fiecare zi trecuta realizam ca nu sunt ca toti. Prietenii mei mereu vorbeau de fete, masini etc., eu insa nu eram interesat, eu eram atent la baietii ce merg pe strada, chiar intorceam capul in urma celor mai simpatici. La moment invat la Colegiul National de Medicina si Farmacie din Chisinau, sunt originar din Basarabia. Acum totul e bine, insa mama tot ma intreaba daca am prietena, la virsta mea trebuia deja sa ma intilnesc cu cineva. Viitorul..., ce se va intimpla cu mine in viitor, nu voi putea sa ma ascund vesnic. Ce sa fac si cum sa fac? Ma vor intelege ai mei? Sunt religiosi..., de fapt eu tot sunt. Insa cel mai rau e ca aceasta este condamnat de religie, de Dumnezeu.

Ăia nebuni ajung homosexuali!
Este treabă de auto-voință și de auto- educație sau de lipsa acestora!

Si nu iti doresti sa fii si tu normal, om cu familie?

De fapt urmaresti sa te schimbi sau sa discuti cu persoane cu acelasi punct de vedere?

Nu ma evidentiez, la exterior sun la fel ca toti, nu sunt feminizat sau transexual. Jignirile sunt de prisos. Pentru curiozitatea ta, sunt pasiv.

Bune glume, sunt din Chisinau, vin-o tu la mine, cu cea mai mare placere as merge oriunde cu tine, doar nu ma vei bate, asa-i?

Ignora-i pe cei de mai sus, nu e nimic rau.Nu tu alegi ce se intampla in privinta orientarilor.

Homofobii sunt inchisi la minte.

1 dumnezeu nu exista
2 nu a fost alegerea ta sa fi gay, aceeptate asa cum esti
3 ai grija cu cine faci sex sa nu iei sida

Nu se naşte absolut nimeni gay! Aceasta este o alegere distructivă cauzată de pierderea reperelor morale şi spirituale! Nu există cazuri gay care să nu implice gravitatea PERVERSITĂŢII şi a PĂCATULUI!

Străduieşte-te să separi lucrurile, să defineşti corect pe de o parte, amiciţia cu ceilalţi băieţi, iar pe de altă parte, admiraţia faţă de frumuseţea şi senzualitatea unei femei. Învaţă să recunoşti lucrurile care te atrag şi te fac să te îndrăgosteşti de o fată!

Nu, nu eşti gay, ideea a pornit probabil de la o manifestare greşit orientată a unei afectivităţi.

Evită total să priveşti vreodată imagini "gay", pentru că toate acestea se acumulează în subconştient şi te vor obseda tocmai prin grozăvia lor şi a contrastului pe care îl au cu normalitatea!

Interesul sau curiozitatea necenzurată, imaginile care se vor decanta în subconştient (există imagini pe care nu am fi dorit să le vedem vreodată) îţi vor "bântui" subconştientul, şi în afara unor principii morale sănătoase, omul poate ajunge la cine ştie ce căderi...

E o boala psihica, spovedeste-te si fa ceea ce trebuie facut

Bun, esti gay, si? Tu esti normal, problema este cu romanii. Nu-mi pasa mie ce faci tu si cu cine, nu imi pasa de viata ta personala. Imi pasa doar ca sa fi om.

Nu ar trebui sa iti faci griji pentru asta cati nu sunt colo gay homosexuali in lume chiar si in tara daca crezi ca te simti bine asa atunci accepta sa fii asa daca iti place si esti multumit

Pentru ca sunt homofob ma abtin sa comentez
eu zic sa-l dai incolo pe dumnezeu pentru ca nu exista si sa faci ce simti dar nu in locuri publice sau in vazul copiilor

Nu am citit tot ce-ai scris ca mi-e lene, dar am ajuns acolo unde spui ca vrei sa-ti schimbi orientarea sexuala. Stai putin, tu esti nefericit ca esti gay pana la urma, sau te simti anormal? oricat ai incerca, nu vei reusi sa-ti schimbi orientarea ca te nasti cu asta. Accepta-te ca poti iubi un barbat si poti fi iubit de unul, poti avea o iubire care frustratii o vor blestema ca n-au parte de ea. Tu vei iubi o persoana pentru sufletul ei, atractia pentru acea persoana este ceva nativ si incontrolabil.

Ce s-a mai intamplat la tine? Pe ce cale ai hotarat sa mergi?

Priveste la urmarile acestui defect, urmareste intregul video. Pune in balanta consecintele acestui mod de alegere.

http://www.youtube.com/watch?v=oah6D9xhM-Q

Si ce conteaza ce ti-ar zice parintii? la fericirea TA nu te gandesti?
fii cine vrei tu sa fii si accepta-te. iti plac baietii...ok, nu e mare scofala. poti sa le spui alor tai dupa ce o sa fii independent total. adica sa nu mai depinzi de ei pe niciun plan. daca te mai intreaba de iubita spune-le si tu ca nu ai timp pentru asa ceva si ca vrei sa te dedici facultatii bla bla.

nu inteleg de ce te-ai chinui singur cu o casatorie cu o muiere de care ti-e negru sub unghie. viata ta ar fi un iad facut de tine. cauta-ti un iubit ceva. fa-te pe tine fericit, nu pe ceilalti. gandeste-te la tine. fii tu

Tot ce pot sa-ti spun e ca ai o problema mintala! Esti bolnav (de fapt totii cu deviatii sexuale sunt bolnavi cu toate ca nu o recunosc). Si pun pariu ca nu ai sau nu ai avut o viata sexuala mai deschisa! Probabil monotonia sexului pe care il practici te indeamna spre mai,, mult,,! (nu am nici o problema personala cu toti cei care au o deviatie sexuala )

Uite poate asta te va ajuta... cunosc persoane pe care le-a ajutat http://www.jw.org/......omosexual/

sau cauta in cartea asta articolul ce vorbeste despre homosexualitate...
http://download.jw.org/files/media_books/26/yp1_M.pdf
sau
uite un articol interesant
Tinerii se întreabă . . .
Cum pot să lupt cu impulsurile homosexuale?
„Când aveam 12 ani, m-am simţit atrasă de o fată de la şcoală. Eram dezorientată, ba chiar îngrijorată că s-ar putea să fiu lesbiană." — Anna.
„În anii adolescenţei m-am simţit atras de băieţi. În adâncul inimii, ştiam că astfel de gânduri nu erau normale." — Olef.
„M-am sărutat o dată sau de două ori cu prietena mea. Dar pentru că încă îmi plăceau băieţii, mă gândeam dacă nu cumva sunt bisexuală." — Sarah.
ÎN CLIMATUL tolerant de azi, mulţi tineri se simt îndemnaţi să încerce să vadă cum sunt relaţiile sexuale cu persoane de acelaşi sex. „Multe fete de la mine de la şcoală spun că sunt lesbiene ori bisexuale sau, pur şi simplu, curioase să vadă cum e să ai relaţii şi cu fete, şi cu băieţi", spune Becky, de 15 ani. Christa, în vârstă de 18 ani, mărturiseşte că lucrurile stau la fel şi la şcoala ei. „Două colege de clasă efectiv mi-au făcut avansuri", spune ea. „Una mi-a scris un bileţel întrebându-mă dacă vreau să văd cum e «să fii» cu o fată."
Întrucât astfel de relaţii sunt promovate fără jenă, poate că te întrebi: Să fie homosexualitatea într-adevăr ceva greşit? Ce înseamnă dacă mă simt atras de o persoană de acelaşi sex? Că sunt homosexual?
Cum consideră Dumnezeu homosexualitatea?
În prezent, mulţi, între care şi unii preoţi, adoptă o poziţie mai tolerantă faţă de homosexualitate. Însă Biblia este cât se poate de clară în această privinţă. Ea ne spune că Iehova Dumnezeu a creat bărbatul şi femeia şi că el a stabilit ca dorinţele sexuale să fie satisfăcute numai între soţ şi soţie (Geneza 1:27, 28; 2:24). Prin urmare, nu e deloc surprinzător că Biblia condamnă practicile homosexuale. — Romani 1:26, 27.
Este adevărat, mulţi vor zice că Biblia este depăşită. De exemplu, Megan, de 14 ani, susţine că „unele lucruri spuse în Biblie n-au nicio legătură cu viaţa din lumea de azi". Dar de ce trag unii atât de uşor o asemenea concluzie? De multe ori, pentru că învăţăturile din Biblie nu corespund cu ceea ce cred ei. Ei resping Cuvântul lui Dumnezeu deoarece acesta învaţă ceva diferit de ceea ce ei vor să creadă. Însă acest mod de gândire denotă o prejudecată, iar Biblia ne îndeamnă să depăşim concepţiile înguste! De fapt, în Cuvântul său, Iehova Dumnezeu ne îndeamnă să avem în vedere faptul că poruncile sale sunt spre binele nostru (Isaia 48:17, 18). Iar acest lucru e cât se poate de logic. La urma urmei, cine cunoaşte mai bine natura umană decât Creatorul nostru?
Ca tânăr te confrunţi probabil cu diverse sentimente. Dar, dacă te simţi atras de cineva de acelaşi sex, înseamnă oare că eşti neapărat homosexual? Nu! Adu-ţi aminte că eşti în „floarea tinereţii", o perioadă în care apar involuntar impulsuri sexuale (1 Corinteni 7:36). Pentru un timp, poate că atenţia ta se îndreaptă spre o persoană de acelaşi sex. Dar faptul că te simţi atras de ea nu înseamnă că eşti homosexual. De fapt, statisticile arată că asemenea înclinaţii, de obicei, dispar în timp. Totuşi, poate că te întrebi: Cum de apar asemenea dorinţe?
Potrivit unora, homosexualitatea este înscrisă în gene. Alţii consideră că este un comportament dobândit. Însă articolul de faţă nu urmăreşte să analizeze dacă este un comportament moştenit sau dobândit. În realitate, se pare că am simplifica extrem de mult problema dacă am considera că homosexualitatea are o singură cauză. Ca multe alte tipuri de comportament, este mult mai complexă decât pare.
Indiferent de cauză, cel mai important lucru este să înţelegi că Biblia condamnă practicile homosexuale. Prin urmare, cine se luptă cu dorinţe sexuale faţă de persoane de acelaşi sex îşi poate fixa un obiectiv realizabil: poate alege să nu dea curs acelor dorinţe. Să ne gândim la o persoană care „se înfurie repede" (Proverbele 29:22). Poate că în trecut a avut accese de mânie. Dar, după ce a studiat Biblia, persoana respectivă devine conştientă de necesitatea de a se stăpâni. Înseamnă aceasta că nu va mai simţi niciodată cum se nasc în ea sentimente de mânie? În niciun caz! Totuşi, pentru că ştie ce spune Biblia despre mânia necontrolată, nu mai dă frâu liber acestor sentimente. La fel e şi în cazul cuiva care se simte atras de persoane de acelaşi sex, dar care acum ştie ce spune Biblia despre practicile homosexuale. Se poate întâmpla să apară o dorinţă greşită. Dar, dând ascultare sfatului biblic, persoana respectivă poate să se înfrâneze şi să nu dea curs acelei dorinţe.
Este adevărat, dorinţele homosexuale pot fi foarte puternice. Dar, cu siguranţă că până şi cele mai puternice dorinţe greşite pot fi înfrânate (1 Corinteni 9:27; Efeseni 4:22–24). De fapt, tu stabileşti cum îţi trăieşti viaţa (Matei 7:13, 14; Romani 12:1, 2). Şi, chiar dacă unii susţin contrariul, tu poţi învăţa să-ţi controlezi impulsurile sau cel puţin să nu acţionezi influenţat de ele.
Respinge practicile greşite
Ce poţi face pentru a evita practicile homosexuale?
▪ În primul rând Aruncă-ţi toate îngrijorările asupra lui Iehova în rugăciune, fiind convins că ‘el se interesează de tine’ (1 Petru 5:7; Psalmul 55:22). Iehova te poate întări cu o pace care „întrece orice gândire". Aceasta îţi poate „păzi inima şi mintea" şi îţi poate da „puterea care depăşeşte normalul" ca să nu dai frâu liber dorinţelor greşite (Filipeni 4:7; 2 Corinteni 4:7). Sarah, care se temea să nu fie cumva bisexuală, mărturiseşte: „Ori de câte ori mă mai tulbură vreun gând, mă rog. Iar Iehova mă susţine. Fără ajutorul lui n-aş fi putut face faţă acestei probleme. Rugăciunea, pur şi simplu, mă salvează!" — Psalmul 94:18, 19; Efeseni 3:20.
▪ În al doilea rând Umple-ţi mintea cu idei spirituale, ziditoare (Filipeni 4:8). Citeşte în fiecare zi din Biblie. Nu subestima niciodată puterea ei de a-ţi influenţa mintea şi inima în bine (Evrei 4:12). Un tânăr pe nume Jason spune: „Biblia — mai ales versetele din 1 Corinteni 6:9, 10 şi Efeseni 5:3 — a avut un efect puternic asupra mea. Ori de câte ori simt dorinţe greşite citesc aceste versete".
▪ În al treilea rând Evită pornografia şi orice lucru ce promovează homosexualitatea, întrucât nu vor face altceva decât să-ţi alimenteze gândurile greşite (Psalmul 119:37; Coloseni 3:5, 6). Unele filme şi emisiuni TV încurajează ideea că homosexualitatea nu este decât un aşa-zis stil de viaţă alternativ. „Gândirea pervertită a lumii mi-a influenţat mintea, mărindu-mi confuzia cu privire la sexualitatea mea", mărturiseşte Anna. „Acum stau departe de orice lucru şi persoană care promovează homosexualitatea." — Proverbele 13:20.
▪ În al patrulea rând Caută o persoană de încredere căreia să-i vorbeşti despre gândurile tale (Proverbele 23:26; 31:26; 2 Timotei 1:1, 2; 3:10). Olef a apelat la un bătrân creştin. El mărturiseşte: „Sfatul său mi-a fost de mare ajutor. Ce bine ar fi fost dacă aş fi vorbit cu el mai înainte!"
Nu renunţa!
Unii vor spune că n-are sens să lupţi, că pur şi simplu trebuie să-ţi urmezi înclinaţiile sexuale şi să accepţi ceea ce eşti. Însă Biblia spune că poţi face mai mult decât atât! De exemplu, ea arată că unii creştini din secolul I care înainte fuseseră homosexuali au făcut schimbări (1 Corinteni 6:9–11). Şi tu poţi câştiga această bătălie, chiar dacă în acest moment duci lupta doar în inima ta.
Dacă aceste dorinţe persistă, nu renunţa! Nici nu trage concluzia că eşti o cauză pierdută (Evrei 12:12, 13)! Cu toţii luptăm uneori cu înclinaţii greşite (Romani 3:23; 7:21–23). Dacă nu dai curs dorinţelor greşite, cu timpul, acestea vor dispărea (Coloseni 3:5–8). Dar lucrul cel mai important, bizuie-te pe Iehova pentru ajutor. El te iubeşte şi ştie ce anume te face fericit (Isaia 41:10). Da, „încrede-te în Iehova şi fă binele,. . . şi el îţi va da lucrurile cerute de inima ta". — Psalmul 37:3, 4.
[Note de subsol]
Numele din acest articol au fost schimbate.
„Metrosexualitatea", termen ce defineşte un stil de viaţă din marile oraşe în care bărbaţii se preocupă în mod exagerat de propria persoană şi îndeosebi de înfăţişarea lor, face să fie şi mai greu de stabilit diferenţa între homosexuali şi heterosexuali. În opinia celui care se pare că a inventat termenul, un „metrosexual" „poate fi homosexual declarat, heterosexual ori bisexual, dar acest fapt nu e deloc relevant, întrucât în mod clar este un individ care a făcut din propria persoană obiectul afecţiunii sale, iar activitatea sexuală preferată constă în orice lucru care îi produce lui plăcere". Potrivit unei enciclopedii, termenul a căpătat popularitate „întrucât homosexualii au fost integraţi în societate într-o măsură tot mai mare, iar tabuurile cu privire la homosexualitate au început să dispară şi, în plus, optica referitoare la masculinitate s-a schimbat".
MEDITEAZĂ LA ACESTE ÎNTREBĂRI
▪ De ce condamnă Dumnezeu homosexualitatea?
▪ Ce poţi face când te simţi atras de o persoană de acelaşi sex?
▪ Cui te poţi destăinui dacă te lupţi cu impulsuri homosexuale?


Tinerii se întreabă. . .
Homosexualitatea — Oare este un lucru atât de rău?
„Încă de când eram copil am nutrit dorinţe homosexuale. Întrucât nu le înţelegeam, nu am luat măsuri de precauţie. Aceasta m-a adus în stare să fac ceva foarte rău cu un prieten. Eram cuprins de un sentiment profund de vinovăţie şi am crezut că Iehova nu mă va ierta niciodată."
„TELEVIZIUNEA încearcă să-i atragă pe copiii noştri spre homosexualitate." Acesta a fost titlul unui articol scris de un jurnalist care publică articole simultan la mai multe ziare. Autorul făcea următoarea remarcă: „Telespectatorii sunt supuşi la o pletoră de programe care prezintă într-o lumină favorabilă modul de viaţă al homosexualilor". Televiziunea însă este numai unul dintre numeroasele mijloace folosite în prezent pentru a promova homosexualitatea în rândul tinerilor. Propaganda în favoarea homosexualităţii este promovată, de asemenea, de profesori, de colegi, de filme, de cărţi şi de reviste.
Specialiştii în domeniul medical s-au asociat şi ei celor care promovează homosexualitatea. În mod tradiţional, medicii au considerat homosexualitatea ca fiind o boală. Însă în 1973, American Psychiatric Association (Asociaţia Americană de Psihiatrie) a declarat că homosexualitatea nu va mai fi considerată drept o tulburare psihică. De atunci încoace, mulţi specialişti în domeniul medical aproape că au ajuns să aprobe modul de viaţă homosexual. Psihoterapeutul Albert Ellis, de exemplu, a declarat că relaţiile homosexuale „nu sunt deloc perverse, ci constau într-un comportament sexual uman sănătos. . . Dacă le preferaţi, bucuraţi-vă de ele şi nu permiteţi nimănui să vă facă să credeţi că sunt «imorale» sau «anormale»".
Asemenea opinii sunt atât de răspândite, încât revista Newsweek afirmă: „Încurajaţi de imaginile difuzate de mediile de informare şi de un nou climat de toleranţă, adolescenţii încearcă într-un mod mai deschis homosexualitatea şi bisexualismul". Deşi în trecut adolescenţii dezaprobau în mod energic legăturile cu persoane de acelaşi sex, în prezent nu se exagerează deloc dacă se spune că un număr crescând de tineri le consideră „la modă". Chiar şi tinerii care nu se angajează în acte homosexuale se dovedesc adesea foarte toleranţi faţă de cei care fac acest lucru. „Cred că, dacă un prieten de-al meu mi-ar spune că este homosexual, eu i-aş rămâne în continuare prieten", afirmă un tânăr pe nume Darren. Un tânăr, student la colegiu, şi-a exprimat chiar îngrijorarea că s-ar putea să nu fie tocmai sănătos, întrucât lui îi „plac numai fetele"!
Atmosfera libertină din prezent poate aşadar să-i deruteze pe creştinii tineri — în special pe aceia care, pentru un motiv oarecare, simt o atracţie sexuală faţă de persoanele de acelaşi sex. Ei ştiu că Dumnezeu dezaprobă homosexualitatea şi doresc cu sinceritate să o evite. Uneori însă, lupta pe care o duc pentru a-şi ţine în frâu sentimentele poate fi atât de epuizantă, încât ei pot începe să se întrebe dacă punctul de vedere al Bibliei este corect sau rezonabil. „Oare este homosexualitatea un lucru atât de rău?", se pot întreba ei.
Ce spune Cuvântul lui Dumnezeu
Pentru a primi răspuns, citeşte tu însuţi cuvintele apostolului Pavel consemnate în 1 Corinteni 6:9, 10: „Ce! Nu ştiţi că cei nedrepţi nu vor moşteni regatul lui Dumnezeu? Nu vă lăsaţi induşi în eroare. Nici fornicatorii, nici idolatrii, nici adulterii, nici bărbaţii întreţinuţi pentru scopuri nenaturale [efeminaţii, Sănta scriptură, 1874], nici bărbaţii care se culcă cu bărbaţi [sodomiţii, Sănta Scriptură, 1874; homosexualii, Biblia Cornilescu Revizuită, 1991], nici hoţii, nici cei lacomi, nici beţivii, nici cei care insultă, nici extorcatorii nu vor moşteni regatul lui Dumnezeu" (NW). Observaţi că Pavel se referă în mod concret la cei care, potrivit datelor, joacă un rol pasiv şi la cei care joacă un rol „masculin" mai activ în cadrul relaţiilor lor sexuale imorale. Astfel, el arată în mod clar că Dumnezeu dezaprobă toate actele homosexuale.
Acest lucru rezultă în mod evident şi din cuvintele lui Pavel consemnate în Romani 1:18–27: „Mânia lui Dumnezeu se dezvăluie din cer împotriva oricărei impietăţi şi nedreptăţi a oamenilor care reprimă adevărul în mod nedrept. . . Dumnezeu, conform dorinţelor inimii lor, i-a lăsat pradă necurăţeniei, pentru ca trupurile lor să fie dezonorate printre ei. . . Iată de ce Dumnezeu i-a lăsat la discreţia unor apetituri sexuale ruşinoase, căci femeile lor au schimbat folosirea naturală a corpurilor lor cu una care este contrară naturii; şi la fel şi bărbaţii au părăsit întrebuinţarea naturală a femeii şi s-au aprins cu patimă în dorinţa lor lacomă unii pentru alţii, bărbaţi cu bărbaţi, făcând lucruri obscene" (NW). Aici Pavel a condamnat în mod concret atât homosexualitatea masculină, cât şi pe cea feminină. El a condamnat practicile homosexuale ca fiind nenaturale şi „obscene".
Dăunătoare sau sănătoasă?
Probabil că mulţi ar răspunde spunând că punctul de vedere al Bibliei este pur şi simplu învechit, demodat. Însă, dacă stai să te gândeşti, cine cunoaşte structura noastră fizică, mintală, afectivă şi spirituală mai bine decât Creatorul nostru? Dumnezeu a făcut bărbatul şi femeia şi i-a înzestrat cu puternica atracţie pe care o simt unul faţă de celălalt (Geneza 1:27, 28). El nu i-a făcut astfel încât să simtă o atracţie sexuală faţă de cineva de acelaşi sex. În plus, Dumnezeu a stabilit ca relaţiile sexuale dintre un bărbat şi o femeie să aibă loc numai în cadrul aranjamentului căsătoriei. — Evrei 13:4.
Acest lucru nu ne cauzează dificultăţi. În Isaia 48:17, Iehova Dumnezeu spune că el este „Cel care te învaţă să tragi tu însuţi foloase" (NW). Da, el ştie ce anume ne ajută şi ce anume ne dăunează. Cu toate că pentru unii învăţăturile Bibliei par greu de urmat, acestea sunt întotdeauna ‘învăţături sănătoase’, adică binefăcătoare pentru minte şi pentru trup (Tit 2:1). Pe de altă parte, homosexualitatea nu poate fi decât dăunătoare pentru bunăstarea fizică, afectivă şi spirituală a unei persoane.
Criza cauzată de SIDA este un exemplu care arată cât de nesănătos este modul de viaţă homosexual. În America de Nord, bărbaţii homosexuali sunt ameninţaţi de contractarea acestei boli mult mai mult decât oricine altcineva. Însă SIDA nu este decât una dintr-o multitudine de boli — hepatită, infecţii ale ficatului, gonoree, sifilis şi paraziţi gastrointestinali — care îi chinuie în general pe homosexuali. Ce anume favorizează această răspândire a bolii? Dr. Joseph Nicolosi explică: „Elementele care creează dependenţa, comportamentul compulsiv legat de modul de viaţă al homosexualilor se regăsesc în documentele multor scriitori". Un studiu amplu a arătat că „28 la sută dintre bărbaţii homosexuali au avut relaţii sexuale cu o mie de parteneri sau chiar cu mai mulţi. . . Aproape 50 la sută dintre bărbaţii homosexuali albi. . . au afirmat că avuseseră cel puţin 500 de parteneri sexuali".
Cartea Homosexual Behavior (Comportamentul homosexual) arată că în rândul multor homosexuali „există teama de ataşament interpersonal, de intimitate sau de responsabilitate. . . Dorinţa fierbinte după relaţii sexuale impersonale are uneori un puternic caracter compulsional. Este posibil ca unii dintre aceşti indivizi să fie implicaţi în zece sau mai multe legături sexuale în decursul unei singure zile sau seri". Ar putea fi considerat sănătos un asemenea comportament scăpat de sub control? Nu este el mai degrabă dăunător şi degradant? Cei care se implică în promiscuitate cu atâta frenezie sunt, în mod clar, „robi ai stricăciunii" (2 Petru 2:19).
În plus, relaţiile homosexuale sunt adesea înfiorătoare, marcate de violenţă şi de-a dreptul sadice. Apostolul Pavel a spus: „Este ruşine numai să se spună ce fac ei în ascuns" (Efeseni 5:12). O asemenea violenţă trădează mânia şi durerea care se ascund dincolo de aparenţa modului de viaţă aşa-zis „vesel". Este adevărat, unii homosexuali pretind că nu-şi duc viaţa în promiscuitate. Însă homosexualii „monogami" constituie o minoritate — iar legăturile lor sunt în general de scurtă durată. Chiar şi atunci când legăturile cu parteneri de acelaşi sex ar dura, acestea nu ar putea fi un rezultat al iubirii descrise în Biblie. O asemenea iubire „nu se poartă necuviincios". — 1 Corinteni 13:4, 5.
Consecinţele
În Romani 1:27, Pavel spune următoarele: „Bărbaţii cu bărbaţi au înfăptuit aceste orori scandaloase, primind, desigur, consecinţele perversităţii sexuale în propriile lor persoane" (The New Testament in Modern English, de J. B. Phillips). În ce privinţe? Referitor la una dintre aceste consecinţe, cartea Homosexual Behavior arată: „Femeile homosexuale suferă mult mai mult în urma consumului excesiv de alcool decât femeile heterosexuale". Unii cercetători afirmă, de asemenea, că tentativele de sinucidere sunt neobişnuit de frecvente în rândul tinerilor homosexuali.
Însă cele mai dăunătoare consecinţe sunt cele care vizează spiritualitatea persoanei. Homosexualii se află „în întuneric mintal şi înstrăinaţi de viaţa care îi aparţine lui Dumnezeu" (Efeseni 4:18, NW). Dar ce se poate spune despre tinerii temători de Dumnezeu care, în pofida faptului că cunosc principiile Bibliei, constată că se simt atraşi de persoane de acelaşi sex? Cu siguranţă că ei au de dus o adevărată luptă. Desigur, cunoaşterea modului în care priveşte Dumnezeu homosexualitatea le ajută pe asemenea persoane să ‘aibă oroare faţă de ceea ce este rău’ (Romani 12:9, NW). Există, de asemenea, anumite măsuri practice pe care aceste persoane le pot lua pentru a nu ceda în faţa dorinţelor imorale. Acesta va constitui subiectul unui articol viitor.

Tinerii se întreabă. . .
Cum pot scăpa de aceste sentimente?
„Oricât de respingătoare consider acum homosexualitatea, câteodată mă simt atras de ea. Sentimentele acestea mă tulbură uneori zi şi noapte. Mă rog încontinuu lui Iehova: «Îndepărtează-mi aceste sentimente îngrozitoare!» Voi scăpa vreodată de ele?" — Dennis.
MAI mulţi tineri creştini — băieţi şi fete — adresează implorări desperate asemănătoare pentru ajutor. Ei se simt atraşi de homosexualitate, însă nu doresc sub nici o formă să ia parte la promiscuitatea, boala şi decăderea morală care caracterizează acest mod de viaţă. Ceea ce este mai important, ei doresc să fie pe placul lui Dumnezeu, iar, în Cuvântul său, el condamnă în mod deschis homosexualitatea. — Romani 1:26, 27; Coloseni 1:10.
Se afirmă deseori că homosexualii nu se pot schimba. Dar nu este adevărat. Unii dintre primii creştini practicaseră odinioară homosexualitatea, însă s-au schimbat (1 Corinteni 6:9–11). Da, contrar miturilor general acceptate, oamenii pot să se schimbe şi fac acest lucru. Totuşi, deşi un tânăr poate să evite cu succes actele homosexuale, este posibil ca el sau ea să considere că îi este greu să îndepărteze cu totul dorinţa homosexuală. Un tânăr a mărturisit următoarele: „Am încercat să-mi schimb sentimentele. M-am rugat lui Iehova pentru ajutor. Citesc Biblia. Am ascultat cuvântări pe această temă. Dar nu ştiu încotro să mă mai îndrept pentru a primi ajutor".
Nu există o vindecare miraculoasă sau instantanee. Dennis îşi aminteşte: „În efortul de a deveni «bărbat» m-am angajat cu frenezie într-o activitate heterosexuală promiscuă. Toate acestea au fost în zadar şi nu au făcut altceva decât să-mi producă mai multă durere". Totuşi, aplicând principiile Bibliei, o persoană poate să lupte cu asemenea sentimente.
Recunoaşterea modului de gândire greşit
Mai înainte de toate, recunoaşte că acţiunile sunt precedate de gânduri (Isaia 55:6, 7; Iacov 1:14, 15). De fapt, doctorul în filosofie Wayne W. Dyer notează: „Nu poţi nutri un sentiment (sau o emoţie) fără ca mai întâi să fi încercat un gând". Aşadar, la baza dorinţelor homosexuale poate să stea un mod de gândire denaturat cu privire la sine, la persoanele de sex opus, la iubire şi aşa mai departe. Înainte să-şi poată ‘reînnoi mintea’ şi să schimbe asemenea gânduri, o persoană trebuie mai întâi să le identifice (Romani 12:2, NW). Identificându-le, ea poate dobândi o preţioasă înţelegere profundă a motivelor pentru care se simte atrasă de persoanele de acelaşi sex.
Cum poate o persoană să facă aceasta? O modalitate constă în a se ruga, aşa cum a făcut psalmistul: „Cercetează-mă, o, Dumnezeule, şi cunoaşte-mi inima. Examinează-mă, şi cunoaşte-mi gândurile neliniştitoare, şi vezi dacă există în mine vreo cale a durerii" (Psalmul 139:23, 24,  NW). De asemenea, poate fi util să discute despre sentimentele sale cu un creştin discret şi matur. Aşa cum se spune în Proverbele 27:17, „fierul ascute fierul". Astfel, un tânăr i s-a destăinuit unui bătrân creştin care era cunoscut ca fiind înţelegător şi plin de compasiune. Nu i-a fost deloc uşor să-şi încredinţeze cuiva secretul, însă de-aici s-a născut o relaţie preţioasă. „Pot să discut cu el despre orice", spune tânărul. Bătrânul nu numai că îl ascultă, ci, punându-i întrebări cu iscusinţă, îl şi ajută pe tânăr să dea glas sentimentelor şi gândurilor sale. — Compară cu Proverbele 20:5.
În cazul în care un băiat a avut un tată care l-a respins sau l-a maltratat, el poate descoperi că atracţia faţă de persoane de acelaşi sex este de fapt o încercare zadarnică de a-şi satisface necesitatea de a primi iubirea unui tată. Dacă nu a avut niciodată un exemplu masculin pe care să-l imite, el poate simţi şi ceea ce dr. Joseph Nicolosi numeşte „un sentiment de slăbiciune şi incompetenţă cu privire la trăsăturile asociate bărbăţiei, şi anume puterea, afirmarea autorităţii şi forţa morală". Dacă un tânăr îşi analizează fiecare caracteristică la care simte că are lacune, poate descoperi, spre surpriza sa, că tocmai acestea sunt trăsăturile care îl atrag la alţi bărbaţi.
„Lecţii" dureroase din trecut
Alţi tineri ajung să-şi dea seama că problema pe care o au este legată de traume din trecut. O fată îşi aminteşte: „Am fost pusă în situaţia de a viziona materiale pornografice cu teme homosexuale. Am început să cultiv dorinţe nenaturale". Un tânăr declară: „Am fost o victimă a incestului, autorul fiind tatăl meu. Ca urmare a acestui fapt, relaţiile sexuale cu un bărbat mi se păreau ceva normal". Asemenea experienţe dureroase le pot învăţa pe victime să nu suporte persoanele de sex opus sau chiar să se teamă de ele sau să confunde iubirea cu intimităţile fizice. Astfel, o tânără, victimă a homosexualităţii, şi-a descris dorinţele de natură sexuală ca pe „o necesitate afectivă, nu fizică — o nevoie de tandreţe şi de înţelegere".
Totuşi, după cum se ştie, cauzele homosexualităţii sunt complexe şi, în multe cazuri, acestea sfidează simpla explicaţie. Sunt însă multe lucruri pe care o persoană le poate face pentru a corecta un mod de gândire greşit, şi aceasta în pofida factorilor care l-au generat.
Reînnoirea minţii
Cea mai bună modalitate este aceea de a folosi Cuvântul lui Dumnezeu. Gândeşte-te, de exemplu, la un tânăr care constată că este atras de bărbaţi cu calităţi masculine pe care el consideră că nu le are. Sau gândeşte-te la o tânără care se teme de persoanele de sex opus. O modalitate care le oferă ambilor posibilitatea de a cultiva un punct de vedere mai sănătos cu privire la bărbăţie constă în a studia exemplul dat de Isus (1 Petru 2:21). El a fost un model perfect de forţă morală bărbătească echilibrată de blândeţe (Matei 19:14; Ioan 19:5). Astfel, un tânăr consideră util să studieze cartea The Greatest Man Who Ever Lived (Cel mai mare om care a trăit vreodată). „Faptul de a ajunge să-l cunosc pe Isus îmi creează o imagine nouă despre felul în care ar trebui să fie un bărbat", afirmă el.
Meditarea la unele texte biblice care se referă la subiecte ca de exemplu punctul de vedere al lui Dumnezeu cu privire la sexualitate, iubire şi prieteniile cu persoane de acelaşi sex este, de asemenea, utilă pentru a corecta modul de gândire al unei persoane. — Geneza 1:27, 28; Rut 1:16, 17; 1 Samuel 18:1; Proverbele 5:18, 19; 1 Corinteni 13:4–8.
Este important, totodată, să nu stărui asupra gândurilor imorale. Adesea, aceste impulsuri sunt deosebit de puternice atunci când o persoană este singură, când este deprimată sau decepţionată (Proverbele 24:10). „Singura modalitate de a ne schimba felul de a fi este aceea de a ne schimba gândurile negative în gânduri pozitive", afirmă o femeie creştină. Când se simte cuprinsă de un impuls imoral, ea îşi aminteşte modul în care Dumnezeu priveşte homosexualitatea. Un adolescent spune: „Ori de câte ori am un impuls homosexual, meditez asupra textului meu biblic preferat" (compară cu 2 Corinteni 10:4; Filipeni 4:8). Alţii au considerat folositor faptul de a adormi ascultând diferite audiocasete produse de Watch Tower Society al căror conţinut se bazează pe Biblie.
Aşa cum modul în care gândim ne afectează modul în care acţionăm, modul în care acţionăm ne poate afecta modul în care gândim şi simţim. Aşadar, o persoană trebuie să pună capăt comportamentului şi asocierilor care stârnesc o dorinţă imorală (1 Corinteni 15:33). Poate fi necesar ca o persoană să ‘rămână vigilentă’ în ceea ce priveşte toaletele publice, plajele, vestiarele şi alte locuri care ar putea-o expune tentaţiei. — Psalmul 119:9, NW.
Masturbarea este o altă practică nesănătoasă care trebuie evitată. Pentru mulţi homosexuali, bărbaţi şi femei, aceasta este un comportament compulsional ce scapă de sub control. „Am avut probleme cu masturbarea de la vârsta de şase ani", mărturiseşte un tânăr. „Faptul că mă lansam în fantezii de natură sexuală mi-a consolidat sentimentele de natură homosexuală." Luptă împotriva acestui obicei imoral! — Coloseni 3:5.
Pe de altă parte, este, de asemenea, important ca o persoană să-şi găsească modele sănătoase de comportament. Unii au sugerat că, în cazul în care un tânăr cultivă calităţi masculine, el se poate simţi mai puţin atras de alţi bărbaţi. Desigur, este posibil ca un tânăr să nu ştie cum să facă acest lucru dacă în copilărie nu a avut niciodată un exemplu marcant de rol bărbătesc. Este posibil chiar să se simtă stânjenit de propriul său corp şi să se considere stângaci sau lipsit de bărbăţie. Adesea, un ajutor în această privinţă îl constituie efectuarea unei munci fizice, efectuarea cu moderaţie a unor exerciţii fizice sau a unor activităţi sportive relaxante (compară cu 1 Timotei 4:8). Însă, întocmai cum tânărul Timotei a ajuns ca un fiu pentru apostolul Pavel, o persoană poate considera deosebit de util să cultive o relaţie de înţelegere sănătoasă cu un creştin mai în vârstă şi echilibrat (Filipeni 2:19–22; 2 Timotei 3:10). Prin stabilirea unor limite clare în privinţa comportamentului şi prin cultivarea unei comunicări deschise, o asemenea relaţie poate fi marcată de căldură şi încredere, fiind totuşi liberă de orice implicaţie erotică.
Mai presus de toate, o persoană trebuie să întreprindă o puternică ofensivă spirituală. Studierea cu regularitate a Bibliei, rugăciunea, precum şi împărtăşirea credinţei sale altora o ajută pe o persoană să-şi păstreze mintea pe un făgaş spiritual (Psalmii 55:22; 119:11; Romani 10:10). Uneori este posibil ca sentimentul lipsei de demnitate să facă dificilă rămânerea în preajma unor colaboratori creştini, însă Biblia avertizează împotriva izolării (Proverbele 18:1). Asocierile sănătoase cu creştini de ambele sexe o pot ajuta pe o persoană să-şi păstreze echilibrul. — Evrei 10:24, 25.
Dacă suferi din cauza dorinţelor homosexuale, aceste sugestii se pot dovedi folositoare. Dacă sentimentele negative persistă totuşi, nu fi prea descurajat. Dumnezeu îţi înţelege sentimentele şi manifestă compasiune faţă de aceia care luptă din greu ca să îi slujească (1 Ioan 3:19, 20). În lumea nouă, omenirea va fi vindecată de toate bolile care ne apasă (Apocalipsa 21:3, 4). Până atunci, să ne bizuim pe Dumnezeu şi să luptăm împotriva dorinţelor imorale (Galateni 6:9). Cu timpul, şi prin depunerea unui efort hotărât, probabil că până şi dorinţele imorale pot diminua.


Din copilărie am fost victima abuzurilor sexuale. Nu mi s-a arătat niciodată dragoste sau afecţiune. Am fost homosexual; însă, dacă tinerii ar şti numai câtă ruşine, durere, mâhnire şi frustrare aduce un comportament homosexual, atunci ar fugi de un astfel de comportament. Mulţi evită să vorbească despre acest subiect, însă voi l-aţi tratat într-un mod deschis. Vă mulţumesc din toată inima pentru că publicaţi articole despre asemenea subiecte.
Anonim, Brazilia

Am avut sentimente homosexuale încă din timpul pubertăţii. Am fost crescut în adevăr, astfel că aceste sentimente m-au tulburat foarte mult. Deoarece mă simţeam atât de ruşinat şi de tulburat, niciodată nu am putut mărturisi acest lucru cuiva, nici chiar părinţilor mei. Acum sunt căsătorit cu o femeie frumoasă, însă, din când în când, mai am dorinţe greşite. În cele din urmă i-am mărturisit soţiei mele acest secret, iar ea m-a încurajat să vorbesc cu bătrânii congregaţiei. Aceştia au fost foarte înţelegători şi m-au ajutat foarte mult. Iată ce i-aş spune oricui se luptă cu aceste sentimente: Nu le ţine ascunse. Spune-i partenerului tău, părinţilor tăi, unui bătrân sau unui prieten de încredere — însă nu le ţine în tine.
Anonim, Statele Unite

Eu te as sfatui sa incerci sa discuti cu un psiholog sa nergi la um preot la o manastire sa te spovedesti si pe urma mai vorbim.

Sa cauti o rezolvare pe acest site e cam greu lumea din Romania nu e pregatita sa accepte astfel de persoane, din punctul meu de vedere ar trebui sa taca si sa isi vada de treaba lor. Esti gay? Foarte bine! Sunt la fel de sigura ca si tine ca parinti tai nu o sa fie de acord. Corect ar fi ca ei sa afle ce te framanta, desi e o problema foarte delicata. Daca sunt si persoane religioase cu ata mai grav. Eu nu cred ca Dumnezeu o sa interzica vreodata dragostea. Doi barbati se pot iubi la fel de bine ca un cublu obisnuit. Eu iti doresc succes si sper ca problemele tale sa gaseasca o rezolvare.

Si ai realizat brusc ca esti gay? sau ai patit vreo experienta urata cu vreo fata?

Depinde si de modul tau de abordare, ai mare grija cum le dezvalui secretul tau parintilor, nu te condamna pentru placerile care le ai.

Esti un om normal, ca toti ceilalti, alegerea ta tine doar de dormitor, lucru care nu ar trebui sa intereseze pe nimeni si punct.Ai incredere in tine si fa ce crezi ca e mai bine, asculta doar de persoanele in care ai incredere si te accepta asa cum esti si nu baga in seama rautatile din jur.Gura lumii n-o s-o opresti niciodata sa vorbeasca, si oricum lumea vede numai ce e rau si intotdeauna o sa fie asa, din cauza ca:1.invidia predominasi 2, mentalitatea lor proasta nu e imposibil de schimbat, trebuie doar sa ai rabdare, care te accepta bine care nu iar bine. Pierzi prietenii hetero(si homofobi totodata) si-ti faci si legi prietenii noi cu cei din comunitate.Scurt si la obiect.Bafta si ai grija de tine!

Nu ești singurul gay din lume. Sunt milioane! Așa că trăiește-ți viața acum, așa cum simți și cum te îndeamnă pornirile tale naturale. Altfel, mai tîrziu ai să regreți.

Problema este ca tu nu ai gasit o fata care are ceva in comun cu tine. Faptul acesta teo determinat ca sa nu mai ai sentimente fata de nici o fata. Sfatul meu este sa petreci cat mai mult timp cu prieteni tai si vei vedea ca sigur vei gasi o partenera perfecta pentru tine.SUCCES!

Hei tu nu esti gay pentru ca inima ta nu accepta acest lucru e doar in mintea ta oamenii gay sunt foarte mandrii de ei pe ei i doare fix undeva ca sunt gay asa ca linisteste-te dragostea adevarata intre mascul si mascul e dintre tata fiu nu barbat cu barbat si tu ai numai 12 ani nu trebuie sa iti faci probleme cu asa ceva vei vedea pe la vreo 14-15 ani cum iti va placea fetele asa ca capul sus si mergi inainte fiindca nu esti gay asa ca fruntea sus frate si nu te lasa influentat de gandul asta care pe tine efectiv te bantuie asa ca te rog sa iei in calcul ce iti spun

Cemi Vad ochi doamne!
Sa sti OATE VREI SA FI GAY DIN CAUZA CA NU AI POSIBILITATEA DE A FACE SEX CU O FATA!?
Sau Nu ai auvut nici o data prietena si esti innebunit dupa sex!
In Romania DACA ESTI GAY E CA SI CUM AI FACUT CRIMA!(ASA CA TINE CHIESTIA ASTA DOAR PT TINE NU O DEZVALUI SI ALTORA) EVENTUAL APROPIATILOR, Nici atat!
AI SPUS CA NU TE ATRAGE FETELE!
Nu strica Ca o data cand ai bani in loc sa te masturbezi(ori ce barbat o face) Sa te Duci Pe centua s-o platesti pe una..SI SA MAI STAI PE GANDURI!
Daca te-a atras SEXUL CU O FATA FF MULT! Inseamna ca esti normal si doar desorientat! Daca nu! ASTA ESTE!
Din pacate...Un Baiat ITI POATE OFERI DOAR SEX.(HALAL SEX.)dAR O FEMEI Sex+Copii=Familie! AI mai multe de castigat!
INCEARCA SA UITI DE BAIETI!
E pacat de tine!