Este a doua zi De când am fost externat din spital. Mi-a fost făcut antibiotic în branula cele patru zile cît am stat internat si cam de a doua zi a început să mă doară antebrațul. Era o durere suportabilă așa că nu am stat să le spun asistentelor. Am lovit din greșeală branula când mi-am dat tricoul jos și ea s-a prins în mâneca tricoului dar nu am simțit-o să se fii mișcat așa rău. Acasă început să mi se umfle antebrațul,zona unde a stat branula este putin rosie dar acum este și tare, menționez că am ținut viață ieri și astăzi că am vreo trei ore. Pe net am citit cum că aș avea feblită... ce credeți?

Daca te iei dupa internet ai si cancer.
Du-te inapoi la spital si intreaba acolo.

Du-te la urgente cat mai repede.

Daca asculti sfatul medicului, mergi mai departe! Eu nu mai am posibilitatea de MAL-Praxis asa ca-mi permit:


> > Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi
> > soţia că toate blănurile
> > îngraşă!
>
> > Soţul intră în cameră şi-i spune
> > soţieiMă duc la bar, ia-ţi geaca pe
> > tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în
> > seamă:
> > - Asta înseamnă că mă iei cu tine,
> > iubitule?
> > - Nu, opresc căldura.
> >
> > Anunţ matrimonial: "Căutăm persoană pentru
> > amor în trei. Noi suntem bărbat şi căutăm două
> > femei."
>
> > Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi
> > transpirat.
> > - Ai băut! zice soţia.
> > - Nicio picătură!
> > - Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât
> > ai băut?
> > - Nu am băut.
> > - Atunci zi după mine: un vultur stă pe pisc cu-n
> > pix în plisc.
> > - Am băut.
>
> > Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar
> > creşte experienţa!
>
> Un câine românesc şi unul
> > din RSS Moldova discută peste
> > Prut:
> > - Cum e la voi, acum, cu perestroika
> > asta?
> > - O! Cu totul altfel! Muuult mai
> > bine!
> > - Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ
> > de un metru, acum are trei metri! Altă
> > libertate!
> - Şi mâncarea?
> > - Mă rog, mâncarea e tot la cinci
> > metri...
>
> Alioşa e chemat la KGB pentru că-i scrisese unui
> > prieten din Bulgaria că-n URSS un pui a ajuns să coste 100
> > de ruble. E prelucrat la sânge.
> > Acasă, reface scrisoarea: "Dragă Ghiorghi,
> > la noi e minunat! Închipuie-ţi că un elefant costă o
> > rublă! Dar nici n-ai ce face cu atâta carne, mai bine mai
> > pui 99 de ruble şi-ţi iei un pui!"
>
> > - Şi, de fapt, cum o să fie în
> > comunism?
> > - O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie
> > gratuită!
> > - Mie nu-mi place varza.
> > - O să-ţi placă...
>
> > - Tovarăşe Ceauşescu, ştiţi... mă iertaţi...
> > nu vreau să... dar... avem probleme cu evreii! Insistă
> > să plece!
> > - Evreii!? N-au plecat toţi!?
> > - Nu toţi...
> > - Câţi mai avem?
> > - Vreo 20 de mii.
> > - Şi câţi vor să plece?
> > - Vreo 20 de milioane.
>
> O blondă la vulcanizare:
> > - Cum ati reuşit să spargeti pneul în halul
> > ăsta? întreabă muncitorul de la
> > vulcanizare.
> > - Am călcat pe o sticlă!
> > - N-ati văzut-o?
> > - Nu, tâmpitul dracului o avea în
> > buzunar!
>
> > Barmanul către un
> > client:
> > - Ce bei?
> > - Alocaţia copiilor!
>
> > StewardesaDe ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a
> > scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă
> > cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim.
> > Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi
> > pasagerii!
>
> > Exasperată de poznele pe care le face un puşti
> > obraznic, alergând de colo-colo prin avion şi deranjând
> > pasagerii, stewardesa, căreia băiatul îi fusese dat în
> > grijă la plecare, îi şopteşte: - Poate că te-ai plictisit. Hai, nu vrei să te
> > joci puţin pe-afară?
>
> > Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară
> > răsturnat.
> > Stewardesa:
> > "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi
> > calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după
> > care vom reveni la zborul obişnuit".
>
> > Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.