) 2 bancuri soop :
andreea era in vizita la iubitul ei... ea era de la tara si el dl bucuresti si intr-o zi andreea a gasit un prezervativ pe jos...la care iubitul sau o intreaba `ce draga la voi nu se face sex?` la care fata raspunde nedumerita `ba da dar nu pana se ia pielea`






era in ajunul craciunului si in mall era mosul care astepta copiii fericiti... o fetita vine la el nerabdatoare si se ura in poala lui mos craciun.acesta intreaba `fata mosului, ai fost c-u-m-i-n-t-e (o gadila cu degetul pe nas)
fetita `da!` mosul `atunci ce vrei sa-ti aduca m-o-s-u-l (o gadila cu dgetul pe nas) fetita `o papusa` mosul se apleca si scose din geanta o papusica. fetita `mosule, pot sa iti un si eu o intrebare?` mosul `da!` fetita, mosule, dar tu ai fost c-u-m-i-n-t-e (il gadila cu degetul pe nes)`da fata mosului.` fetita `eu nu prea cred` mosul `pai dc?` fetita `pai iti mroase degetul a p-a-s-a-r-i-c-a` (il gadila cu degetul pe nas )
mijhto nu? le-am auzit si eu aseara la agentul... oricum era emisiunea ca cristi brancu

Naspa amandoua

Amuzant ))

... a doua e interesanta.

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, trebuie’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna. Ce zici de ele, bune

sunt tari