Bună.
Aveţi ceva bancuri faine?

1/ Gigi Becali la discoteca
_________________________

INTRA GIGI BECALI IN DISCOTECA. IL INTREABA O TANARA:
-DANSATI?
-NU FAI ZDREANTO ASA MERG EU.


2/ Ardeleanca si olteanca
______________________

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca!


3/ Scaunul electric
________________

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.


4/ Biletele la control
____________________

Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!


5/ Arme de distrugere
__________________

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!


6/ Doriti punga?
____________

- Buna ziua, dati-mi 15 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta.


7/ Litera Q
________

- Dragule, semeni cu litera Q!
- Cum adica draga mea?
- Esti un ZERO cu o codita mica.


8/ Clopotel
_______

Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un "clopotel" cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.


9/ Diferenta intre barbati si femei
________________________________

De ce bărbaţii elimina gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisa aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.


10/ La examen
_________


Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc.

Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.

Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev.

Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.

Bula este ales de profesoara sa faca o rima.Se gandeste el putin si zice:
- Foaie verde barabulã, stau in apã pân’la… brâu
- Bine, bine, mãi, Bula, dar rima unde este?
- In apã, doamna profesoarã!

Un portughez, un american si un roman s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun, americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul portughezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea, a venit randul romanului.
Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine, mancam carnacior!
La care romanul:
-Mancati carnacior pe naiba! Beti un laptic cald si la culcare!

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul

Cei şapte pitici în audienţă la Papă.
Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
-Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă:
-Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă :
-Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs.
Morocănosul, le cere să se calmeze şi continuă :
-Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?
-Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
-Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote :
-A *** un pinguin! A *** un pinguin!

Doi diseristi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
- In ’52.
- Woooow, ce tare! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii! asta rupe

Un client la restaurant
Clientu : Ospatar a intrat o musca in bere
Ospataru baga degetu scoate musca
Clientu revoltat se ridica de la masa se duce la baie o mizerie... scris pe pereti, si un miros de nesuportabil.
Face reclamatie clientu, dupa o luna se intoarce la restaurant.
Seduce la baie curat lacrim
Comanda o bere intra o musca cheama ospataru.
Ospataru scoate o lingurita din buzunar, scoate musca cu lingurita.
clinetu multumit in intreaba.
Clientu : Ospatare da ce este cu ata de la gat?
Ospatar : pai nu mai avem voie sa punem mana pe organ cand mergem la baie asa tragem de ata iese organu si ne facem nevoile.
Clientu : da bine da cum bagi organu inapoi?
Ospataru : pai avem lingurite

Pentru ca se apropia Pastele, Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, cadou pentru Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in libertate in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, si, din lipsa de timp si neavind bagaj de mina, ascunse puisorul in slitzul pantalonilor si urca inapoi in avion. Locul lui era linga o calugarita tinara si frumusica.
De atita uitat la buzele ei proaspete, adormi Bula cu gindul nu tocmai curat la ea.
Deodata, puisorul iese din pantalonii lu' Bula, scoate capul prin slitul desfacut si incepe sa piuie. Calugarita speriata incepe sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresari uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-a-ntimplat!?
Zise calugarita:
-Domnule, eu nu am deloc experienta in acest domeniu, dar am impresia ca
vi s-a spart un ou!

I:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

Merg un matematician si un cioban fara nici o clasa pe un deal si la un momentdat vad o turma de oi.Mno incepe ciobanu' sa numere 2, 5, 7, 13, 289 de oi.Matematicianu' ramane uimit cum de a numarat asa repede.Mai merg putin mai vad o turma si incepe iar ciobanu' sa numere 5, 8, 15, 364..mno aici is 364 de oi, mai merg putin si iar vad o turma de oi, iar incepe ciobanu' sa numere 2, 5, 10, 21 mno aici is 729 de oi.Matematicianu' ramane masca si il suna pe un prieten, iti zice cele intamplate si ii spune:Ma fa orice numa afla cum dracu numara ata asa repede si ajuta-ma numar si eu asa repede.Mno incearca astia dar nu le iese nimic. Dupa un timp matematicianu' ii zice ciobanului:
-Ma ciobane, zi-mi si mie sa nu mor prost, cum doamne reusesti sa numeri asa repede oile!
-Pai numar picioarele si impart la 4!

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din munte, cade peste Maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune: - Alta masina de spalat distrusa de calcar...

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune:

- Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.

Ion se gandeste si spune:

-Uite, vreau o casa pe dealul ala.

-Bine, s-a facut.

-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.

-Bine. Si a treia?

-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.

-Bai, esti sigur?

-Da.

-Bine.

Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era... IAPA! .

Buna! Uite aici :
O blondă şi o brunetă stau pe o bancă în parc.
- Uite o pasăre moartă, zice bruneta.
- Unde? zice blonda, uitându-se pe cer.

Ion merge în vizită la Gheorghe şi îl găseşte jucând tenis cu Agassi. Îl bate Gheorghe pe Agassi de-l rupe. Agassi pleacă supărat.
- Bă, da’ tu de când joci tenis aşa bine? zice Ion.
- De azi dimineaţă, zice Gheorghe.
- Păi, cum aşa?
- În spatele casei e o broască. Mergi la ea, îi zici ce vrei şi iţi îndeplineşte orice dorintă. Să fii atent cum ceri, că e cam surdă.
Se duce Ion, vede broasca şi incepe să urle la ea: VREAU MUULLLLTTTT AAAAAUUUUUUUUUURRRRRRRRRRR, MULT AAAAAUUUUUUUURRRRRRRR! Când se întoarce, vede un taur! Se duce cu taurul la Gheorghe.
- Uite, mă, eu i-am cerut mult aur şi ea mi-a dat un taur!
La care Gheorghe zice:
- Da’ce, mă, crezi că eu i-am cerut sa fiu tare-n tenis?

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

-Chelner, in supa mea e o musca!
-Si de ce sunteti suparat?! Cat poate sa manance o biata musca?!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete :
-Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 de kilograme de dulceatsa?
-Cum sa luatsi 120 de kilograme de dulceatsa? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa facetsi asta!
Tsiganul vesel, se intoarce acasa catre nevasta-sa si ii spune:
-Imi pare rau, dulceatsa mea, ai auzit ce a spus doamna cu bilete... Tu ramai acasa!

Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atât de încet!
Gândeşti incet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?
- Da, obosesc repede!

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe. Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige :
Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler!, ca asa era invatat de baba. Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
- Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa.
Papagalul tace.
Ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice :
- Moarte lui Hitler, papagalule!
Da’ papagalu’:
- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule!

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
– Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua fantana arteziana a orasului! Scotianul ii raspunde:
– Da-i si tu o galeata de apa!

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Bula catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

-Bula, suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute...
- Am sunat mama, dar raspunde o tanti si...
- Ce? Ei lasa...
Se face seara si tatal ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme si 3 cozi de matura pe spinare.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Bulisor, vino si zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."

Se pune Bula la PC, da drumu la muzica si porneste counter-strike-u. Prietenul lui il intreaba:
-Ba de ce asculti manele si joci cs?
-Pentru ca Nicolae Guta imi spune unde se ascund dusmanii.

- Bula ai citit "Iarna pe ulita"?
- Eu nu citesc vara pe terasa, si tu ma intrebi daca citesc iarna?

Bula scria o scrisoare.Un tip il intreaba :
-Cui ii scrii?
-Mie.
-Si ce scrie in scrisoare?
-Nu stiu, ca inca n-am primit-o.

O tanara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…….
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns ……
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri.

Ion cu Maria noaptea in pat... Ion se scuza sa mearga pana afara, cand se intoarce, pantalonii uzi.

Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara?

Ion: Nu, bate vantul.

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!
Sper ca tsi-au placut. Funda?