Stiti bancuri bune? As vrea sa imi spuneti si mie. Cel mai bun banc va primi fundita. :*

Lolita, puricele, ca e in capul maimutei Poti sa imi dai fundita?

Banc, banc, banc, maimuta e pe tanc, tancul e pe autobuz, cine e mai sus? astept raspuns.

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc! Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.
Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc! Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.

Ms pentru fundita pustoaico

- Ce inseamna 90-60-90? - Mersul cu masina pe langa un politist.
- Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
- As vrea sa te prezint sotiei mele. - De ce? - Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

I:stiti care e diferenta dintre un porc si o rama?
R:porcul rama, da rama nu porc
Doi prieteni, cheliosi se intilnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
- Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita par?
- Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
- Si nu deranjeaza la joc?
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!

-Ce este perfect rotund si din sticla?
Un cub de lemn.

Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare...
De ce?
L-au ros pantofii.

De ce nu alearga melcul? Sa nu-si fluture ochii...

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat"!

-Care e diferenta dintre o pisica si un tunel?
prin tunel poti sa treci dar cu pisica nu poti bate cuie.

-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisa bestial!
-Extraordinar! Cred ca a fost socat!
-Socat? Nu, ARESTAT.

-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?

Un mut ii spune unui surd:
- Ne urmareste un orb!

- Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

De ce sunt mai multi purici decat oameni?
Pentru ca e foarte greu sa faci un prezervativ asa de mic!


Merit fundita ce zici? :*

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pe... a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.


merit fundita e cel mai tare

Un copil mic pe plaja facea un castel de nisip, si la un moment dat vine un potist si il intreaba:
-Ce faci ma aici?
-Un politist.
-Si din ce il faci?
-Din apa, nisip si ***.
Cand aude politistul, il omoara cu bataia.
A doua zi acelasi politist, acelasi baiat ce facea castel de nisip, acelasi raspuns. Iar il omoara politistul cu bataia.
A treia zi vine politistul si il intreaba pe copil:
-Ce faci ma aici?
-Un pompier.
-Si din ce il faci?
-Din apa si nisip.
-Si *** nu mai pui?
-Nu, ca iese politist

Mai aveti timp sa imi scrieti bancuri pana deseara. Bineinteles, timp pentru a primi fundita. Puteti scrie si in alte zile dar fundita va fi acordata.

Bărbatul către Dumnezeu:

- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?

- Ca să o iubeşti.

- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?

- Ca să te iubească şi ea pe tine.





Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:

- Unde-i fraieru’ ăla?

- Cine?

Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.

- Nu-i nimeni.

Apoi caută în bucătărie:

- Nimeni.

Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:

- Nimeni…





Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…

-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…

-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…

-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…

-Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-AM MANCAT-O!

Piatra.

PS Nu-mi trebuie fundita.

Doi tipi ies dintr-o carciuma. Unul dintre ei intreaba un politist:-Pe aici trece tranvaiul 14?-Da, domnule.-Hai, Nae, sa mai bem o bere. Dupa un timp, scena se repeta si, tot asa de cateva ori. Tarziu in noapte, cei doiies din nou.-Pe aici trece tramvaiul 14?-Nu mai trece nimic, domnule. S-au retras toate la depou.-Nae, hai sa traversam.

Bula la scoala in ora de desen.profa tinara intarzie 10 minute si le spune copiiilor:
− Copii vreau ca pana la sfarsitul orei sa imi prezentati cate o plansa cu un peisaj la alegere.
Copii se apuca de treaba, numai Bula statea degeaba.
La sfarsitul orei elevii isi prezinta "operele":unu cu un peisaj de vara, altu cu unu de iarna, Bula se duce cu plansa goala.
Profa: -Bula, ce`i asta?
Bula: -. aa. O vaca. da. O vaca la pascut!
Profa: -Pai si unde`i iarba?
Bula: -.aa.pai...a mancat`o vaca!
Profa: -Pai si vaca? unde`i?
Bula: -Pai s`a saturat si a plecat acasa!