vreau si eu sa-mi spuneti bancuri. dar fara site-uri. Fundaaaa

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decit primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

-Bula care e viitorul verbului -a fura-?
--Parnaia-, doamna profesoara

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.

- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?

- Nu, raspunde Ion.

- Dar Mertzane ca ale mele, ai?

- Nu.

- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?

- Nu.

- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.

- Ghita! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!


Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.


Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan…", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".


Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"


Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.


O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.


Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

fundita

Mama tata mi-a otravit pisica! trebuia pe mine sa ma lase s-o fac! funda?

Două doamne elegante:

- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.

- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?

- Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?



Intra iepurasul in bar si spune hotarat:

- Cine-i cel mai tare de-aici?

Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:

- Eu!

- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?

Se ridica ursul:

- Eu!

- Vino aici langa mine!

Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:

- Cine se pune cu noi trei?

Utite aici, nu prea am timp sa scriu;) :
http://www.TPU.ro/......ef-sa-rad/

Bula si Strula se duc sa dea examenul de bac;
intra primul Strula si este intrebat:
profu:Cine este cel mai mare poet al Romaniei?
Strula: Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an s-a nascut acesta?
Strula:1850, desigur!
profu: Dar stii cumva daca exista viata pe alte planete?
Strula:nu se stie inca!
Strula ia 10.
Intra si Bula care intelesese tot din ce a zis Strula;
profu:Cum te numesti?
Bula:Mihai Eminescu, desigur!
profu:In ce an te-ai nascut?
Bula:1850, desigur!
profu:Bah, prostule, exista ceva in capul tau?
Bula:nu se stie, domule, nu s-a descoperit inca!

Alinuta plange. Tatal ei o intreaba:''-De ce plangi?''
''-Fratii mei au aruncat-o pe mama pe fereastra!''
''-Si tu de ce plangi si ei rad?"'
''-Pentru ca nu am vazut faza!''