Bună!
La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e randul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Pe locurile urmatoare s-au clasat bancuri expediate din Finlanda, Rusia si Mexic, iar pe ultimele pozitii cele trimise din Marea Britanie, China, Croatia, Coreea de Sud si Spania. (Citeste mai jos bancurile din aceste tari!)
Un total de 16.301 cititori si-au exprimat parerile, dintre care 3.328 au votat in favoarea bancului suedez.
"Cel mai bun banc din lume" a avut un succes atat de mare la nivel global datorita subiectul abordat: omul simplu care reuseste sa ii dea o lectie ticalosului arogant", este de parere Andy Simmons, coordonatorul sectiunii de umor de la editia americana a revistei Reader's Digest.
Dar si Romania a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj ii apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer in varsta de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din Romania:
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
Cel mai bun banc din lume a fost spus de un suedez!
Citeste si cele mai amuzante bancuri trimise din Finlanda, Rusia si Mexic:
Finlanda
Hannu vrea ca totul sa fie perfect la aniversarea a 30 de ani de casatorie, pe care o pregateste la hotelul unde el si sotia lui si-au petrecut luna de miere. Asa ca se duce acolo cu o zi inainte, ca sa faca toate pregatirile necesare. Seara, ii trimite un e-mail sotiei, dar greseste adresa si mesajul ajunge la o femeie al carei sot murise de curand. A doua zi, fiul vaduvei isi gaseste mama lesinata in fata computerului. Pe ecran e afisat acest mesaj: "Scumpa mea sotie, am ajuns aici si totul e gata pentru venirea ta, maine. Sper ca vei gasi sosirea aici la fel de placuta cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminita de la capatul tunelului va fi stinsa. Semnat: Dumnezeu!
O zi bună, şi spor la răspunsuri.
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
Un tip mergea cu autobuzul când, lângă el, se aşează cea mai încântătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugăriță. Se gândeeşte să o abordeze oricum:
- Soră, ești cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o și trebiue să fac s*x cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi şoferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugăriţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac s*x cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voința lui Dumnezeu! Dar, deoarece sunt fată mare şi datorită iubirii mele față de Dumnezeu, nu o fac decât în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă amoroasă. După ce termină, își dă jos hainele și-i spune:
-Surpriză! Sunt tipul din autobuz.
La care călugăriţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sunt şoferul autobuzului!
La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.
Politistul: - Cine a stranutat?
Liniste. - CINE A STRANUTAT?
insista politistul grav ...Lumea nu mai respira.
Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
- CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
- Eu am stranutat.
- Sanatate mamaie!
apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!
Anul 2020
Ofiterul de stare civila:
-Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?
Mireasa: -Da.
Mirele: -Da.
Ofiterul de stare civila: -Sa se apropie martorii si sa dea click pe like!
Un copil era singurul martor al unui accindent : un om cazuse de pe o schela.
Politistul merge la copil pentru a-l interoga :
-Ce s-a intamplat cu omul?
-La pedepsit Dumnezeu.
-Pai de ce l-a pedepsit Dumnezeu?
-Ca a injurat.
-Cum a injurat?
-Fu***i Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela!