Care stie bancuri faine, da ceva sa ma rad,

Robert o intreaba seara pe Kristen in pat:
-Draga, spune-mi, ce ti-ar placea mai mult sa ai:un barbat inteligent sau unul frumos?
Ea: Nici unul, nici altul, eu te iubesc pe tine!

Justin se admira in fata oglinzii si spune:
-Of, inca 2 centimetri si as fi rege.
Raspunde o voce:
-Doi centimetri mai putin si ai fi regina!

Un rrom nebun pescuia.Prinde un pestisor de aur.Acesta ii promite ca ii va indeplini 3 dorinte daca il arunca inapoi in apa.Nebnul accepta si spune:
-Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!
Tiganul devine sanatos si in culmea fericirii spune:
-Sunt sanatos luama-r dracu!
BOOM!
Tiganul se trezeste in iad.
Speriat de moarte zice:
-Am ajuns in iad sa innebunesc!
BOOM!

1. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, trebuie’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

2. O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

3. Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

4. O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

5. Ce scrie pe aeroportul canibalilor? "Bine aţi venit, mânca-v-aş!"

6. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

7. În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

8. Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John!
Ăsta stă, se gândeşte… se gândeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

9. – John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?

10. Cum se sinucid blondele?
- Se aruncă de pe sandale.

. Doi tineri căsătoriţi
Ea: – Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatură?
- Bine… l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat.

2. Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie!…

3. Din pricina crizei economice mondiale,
- Renaultul a anunţat concedierea a 2.000 de angajaţi;
- Ford a anunţat concedierea a 3.000 de angajaţi;
- Opel a anunţat concedierea a 4.000 de angajaţi;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat scoaterea din priză a 100 de roboţi.

4. Ion şi Maria la maternitate:
- No Mărie, ce avem?
- Băiat.
- No, …….şi cu cine seamănă?
- D’apăi… degeaba-ţi spun mă Ioane, că nu-l cunoşti.

5. Conferinţă la care participă 3 berze. Una întreabă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea?
Prima barză:
- Eu am adus pe lume 2 gemeni drăguţi!
A doua barză:
- Eu am adus pe lume nişte tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat 2 studenţi!

Doi soti la sfarsitul saptamanii:
- Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
- Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
- Uite: Eu imi cumpar un bax doua de bere si tu te duci la Bals, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!

Era Bula la scoala in clasa I, in prima zi de scoala! Invatatoarea dorind sa-i aseze in banci, ii intreaba pe fiecare:
- Ionut tatal tau ce este?
- Tatal meu e primar!
- Ooo! treci in prima banca!
- Vasile tatal tau ce este?
- Tatal meu e om de afaceri!
- Bravo, treci langa Ionut in prima banca!
- Bula dar tatal tau ce este?
- Tatal meu?! este sef peste 500 de oameni!
- Vai de mine Bula, cum asa?!…dar ce face?
- Tunde iarba-n cimitir!

Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l
lipeste cu
spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de s** nereusit!
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage
ei
una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un s** reusit si unul nereusit?

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza
si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si
spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Intrebare:
De ce exista mai multe femei decît barbati în lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decît de gîndit…

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la
familii de
rromi, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV… Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da’ pustiu’,
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸,r(¤s,°`°s,¤

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua
supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea
face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa
magazinului tau
"Intrare"!

¤s,°`°s,¤r(,¸¸, r(¤s,°`°s,¤r(¤s, Maxioma zilei!
s,¤r(¤s,°`°s,¤r(,¸¸, r(¤s,°`°s,¤

Va zic eu, psihiatrul meu e pericol, mi-a zis ca am doua personalitati,
asa ca trebuie’ sa-l platesc de 2 ori. Da nevasta-mea, ei i-a placut, daaa,
ii place cu doi odata.

Un tip vine acasa foarte fericit:

- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru
mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

Isărescu la frizer.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc, tzâc!
După câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isărescu : mm, bine…
Tzâc, tzâc, tzâc!
După câteva minute.
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isărescu: Auzi, da ce mă tot intrebi?
Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Sper ca ti-au placut

Razi

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, c.uru' lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!

Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.Prima data il intreba pe Strul: "Ma, Strul, ce ii tatal tau?" la care Strul ii raspunde: "Gropar"!
Invatatoarea: "Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre."
Il intreaba pe Bula: "Tatal tau ce-i?"
Bula: "DJ la Mistic Club!"
Invatatorea: "Si ce-i aia?"
Bula: "Clopotar si cantor la biserica." e un banc pe care l.am citit acum 2 ani si inca mai rad la el !

Buna!
1.O fata se juca.
Deodata apare o pasarica.
Aceasta se indreapta spre fata vran parca s-o manance
Fata ii cere ajutor mamei spunandu-i:
-Mama, mama, ma mananca pasarica
Mama ii spune:
-Scarpina-te mama, scarpina-te.

2.Ce fac moldovencele ca sa nu ramana gravide?
Omoara toate berzele.