Care stie niste bancuri tari, la care chiar sa razi, nu orice fleac.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

Doi olteni reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu…
Costel a venit vanat la birou. Colegii, mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase.
- Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
- "Vreau o friptura de vita, cu garnitura."-am zis.
Chelnerul m-a intrebat:
- "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna?"
- "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
- "Ei, ce ti-a zis medicul?"
El raspunse:
- "Cred ca incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma mai ating de grasimi!"
La scoala profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o.
- Tata a fost jefuitor de banci, sora-mea a infundat puscaria, fratele meu mai mare a fost spanzurat; doar fratele mai mic e la Sorbona.
- Vrei sa spui ca dintr-o asemenea familie a iesit un frate care a studiat la Sorbona?
- N-am spus ca studiaza la Sorbona. E acolo, dar intr-o sticla cu formol!
Nevasta lui Ion este surprinsa cu un alt barbat. Panicata, ea ii spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se aseaza in fotoliusi isi savureaza obisnuita bere. Nevasta nu stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma ii striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat. Am scapat jos o farfurie de portelan si mi-a sarit inapoi in mana intacta!
- Asta-i nimic, striga Ion din camera. Adineauri, un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!

Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbracată?
- Ce, ai înnebunit, cum o să am asa ceva?
- Vrei?!

• Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
a
"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...


3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p... a ma-si.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.

18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Doi baieti striga dupa o fata:
-Hei, papusa ce mananci de esti asa frumoasa?
La care ea:
-Banii la fraieri ca voi

-Cum poti sa dai libertate femeilor?
-Largind bucataria.
——————————————————-
-Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria?
-Frizerul.
——————————————————-
-Ce e verde, mic si urca pe perete?
-Un castravete cu vointa!
——————————————————-
-Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put?
-Uda
——————————————————-
-Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci.
——————————————————-
-Cand sunt femeile fericite?
-Pe cine intereseaza?
——————————————————-
-Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
-Acceptabila.
——————————————————-
-De ce are ciocanitoarea cioc?
-Sa nu dea cu capul de copac
——————————————————-
-Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
-Bosumflata.
——————————————————-
-Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe?
-Un purice cu vata in urechi.
——————————————————-
-Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula.
-Ce nr poarta taica-tau la picior? raspunde Strul.
-42.
-Dar maica-ta?
-36.
-Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare!
——————————————————-
-Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara?
-Gargara.
——————————————————-
-Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara?
-Un pinguin ratacit.
——————————————————-
-Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?
-POPOsim?!
——————————————————-
-Care este motivul divortului?
-Casatoria!?
——————————————————-
-Care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM?
-Sa aiba 2 SOACRE!
——————————————————-
-De ce se scutura cocosul cand se da jos de pe gaina?
-Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc!
——————————————————-
-Cite blonde poti pune pe un scaun?
-4, daca intorci scaunul invers.
——————————————————-
-Ce face broasca la biblioteca?
-Sta in usa.
——————————————————-
-Ce au babele intre tite?
-Buricul.
——————————————————-
-Cum poti prinde un iepure?
-Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
——————————————————-
-Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice?
-’tu-i gravitatia ma-si!
——————————————————-
-Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data.
De ce?
-Avea piatra la rinichi.
——————————————————-
-De ce are veverita coada in spate?
-Pentru ca in fata e ea!
——————————————————-
-De ce are rinocerul corn?
-Pentru ca nu a gasit chifla.
——————————————————-
-Toti barbatii sunt nebuni?
-Nu. Unii raman burlaci.
——————————————————-
-Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
-Da, daca el e miliardar.
——————————————————-
-Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
-Dar nu e decat…o pata de bulion!
-Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
——————————————————-
-Marie, mai esti virgina?
-Inca nu.
——————————————————-
-Cand cere un barbat mana unei femei?
-Cand s-a saturat de a lui.
——————————————————-
-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.
——————————————————-
-Care e femininul la tren?
-Tunel.
——————————————————-

1. Î: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R:Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!
2. Î:Care e asemanarea dintre femei si uragane?
R:Fierbinti si umede atunci când vin. Si când pleaca iau case si masini cu ele…
3. Î:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?
R:Ambelor le este frica de barza.
4. Î:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?
Raca nimeresti pe lânga, ti-e degetu’n cur!…
5. Î:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul românilor?
R:Amândoua vin odata la 1 luna si amândoua tin 6 zile.
6. Î:Care este asemanarea între par si femeie?
Raca nu le îngrijesti, ambele te parasesc…
7. Îe ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi lânga nevasta?
Rentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!
8. Îe ce nu au baietii ciclu?
R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gât!
9. Î:Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbraca?
R:Se învaluie în tacere…
10. Î:Cum poti transforma o gaina într-un pitbull?
R:O iei de nevasta.

Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intampla cu tine?"
Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba.
Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie si ca aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis: "Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezedti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele."
Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu:
"Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior".
La care Adam a intrebat: "Si ce pot sã primesc daca dau doar o coasta?"

... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.

**Morala: Nu va zgarciti la lucrurile importante!**

Criza economica... Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da nu asa..., e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca?
- Ba, m-am mirat si eu da vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem astora o taxa la intrare?!



Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.


Elefantul a calcat din greseala pe musuroiul de furnici.
Furnicile suparate au declarat razboi elefantului.
Au pornit catre elefant. Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze. Pe la genunchi cad jumate. Pe la burta cad jumate din cele ramase. Pe spinare ajunge una. Cele de jos: "Sugruma-l!

Trei tipe stau de vorba. Prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Care e diferenta intre intuneric si tare? Intuneric e toata noaptea.

O blonda la doctor:
- Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti un prieten?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita.
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
- Da bine am un prieten
- Si este rrom?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din ureche nu sunt de aur.

Buna.
Sper ca ti-au placut.
Pa, pa