Care sunt bancurile voastre preferate? Fundita la cel mai bun!
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".
doamne cat am ras la bancul asta 
))
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
"Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!"
"Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine."
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!
Bulă se angajează paznic la cimitir. La miezul nopţii, vine o stafie şi începe să rădă de el. Bulă nu zice nimic şi îşi aprinde calm o ţigară.
Peste vreo oră, ies două stafii din morminte şi încep să facă bancuri pe seama lui Bulă. Bulă iar nu zice nimic şi îşi mai aprinde o ţigară.
Spre dimineaţă, o stafie vrea să sară gardul. Se furişează Bulă în spatele stafiei şi-i arde o lopată în cap, de o lasă lată.
- Râdem, glumim, zice Bulă, dar nu părăsim unitatea.
Răspunde
Trei oamenti sau pierdut in jungla.
Sunta gasiti de un trib de canibal si seful tribului le spune ca cel care gaseste 10 fructe si le baga in fund fara sa scoata un sunet.
Primul vine cu 10 mere ba 5 si atunci scoate un zgomot.Canibali il mananca.
Al doile vine cu 10 cirese baga 5 baga 8 si la 9 incepe sa rada.Cnibali il intreaba de ce rade.si el spune,, Pai uitel si pe ala vine cu 10 pepeni".
Trei oamenti sau pierdut in jungla.
Sunta gasiti de un trib de canibal si seful tribului le spune ca cel care gaseste 10 fructe si le baga in fund fara sa scoata un sunet.
Primul vine cu 10 mere ba 5 si atunci scoate un zgomot.Canibali il mananca.
Al doile vine cu 10 cirese baga 5 baga 8 si la 9 incepe sa rada.Cnibali il intreaba de ce rade.si el spune ,,Pai uitel si pe ala vine cu 10 pepeni".
Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster…da, se pare ca e o masina …
- Romaneasca, nu?
- Da, cred ca e romaneasca.
- Buna, nu?
- Garda inalta, cauciucuri groase, 4×4 …
- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc...deschide poarta, se uita, nimeni...hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc...iese nimeni...mai sa fie, careva are chef de joaca
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc...deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi! Poate nu te mai primesc deloc!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot...resusciteaza...
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti!?
- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...
Ion era la coasa asculta stirile la radio
radio:intrerupen acest program sa va anuntam ca s-au descoperit exptrateresti, ca sa
intelegeti cu ei trebuie sa vb rar si sacadat...
sunt mici, verzi, ochii bulbucati, mainile lungi pana la pamant.
ion cand se duse acasa intr-un tufis se aude ceva si se duse acolo vede ceva mic, verde, maini lungi pana la pamant, si ochii bulbucati...
ioc crede ca sunt extrateresti si zece:
Ion:Eu sunt Ion vin de la coasa acum ma duc acasa...
"extraterestrul":eu sunt padurarul ma ***
(***=chemarea naturii)
Un om a cade de pe o schela foarte inalta.Singurul martor la aceasta nenorocire a fost un copile. Ajunge politia la locul faptei:
-Copile, de ce a cazut omu' ala de pe schela
-L-a batut D-zeu
-Dc l-a batut D-zeu
-Pentru ca a injurat
-Cum a injurat?
-F****i mortii matii de copil distrus, nu mai scutura schela.
Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi japonezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc japonezii sunt cata frunza si iarba...
Ion:
- Ma' Gheorghe, da-s milioane astia, ma'!
Gheorghe:
- Da ma', Ioane, ca bine zici! Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
