Care sunt cele mai amuzante perle spuse de colegii sau profesorii vostri? fundita

Deci sa incepem din cele mai vechi timpuri (a.ca.a clasa a 9 a) cand Steve ( hai ma...nu il mai stiti? e ala de la scoala 5, ala pe care il batea diana) a zis ca citez:'' nu toti tigrii sunt delfini'' la ora de logica. ok, eu eram cu Alice in banca si nu pot uita cum am ras.adica, am ras
apoi eram la o ora de biologie cand profa plictisita ( nevasta lu' diri), somnoroasa, indrazneste sa ne intrebe ceva si ne zice agale: ''mai aveti vreo ora?''
la care noi spunem ca si cum ne-am fi dat sufletul: pai mai avem sport ca de asta am mai ramas''
tot la o ora de biologie de data asta la o lucrare zboara un pix prin clasa, Profa isi ridica ochii dar nu prea repede ca altfel ne prindea cu caietele deschise pe banca si intreaba grav:
''cine a aruncat pixul?''
noi: nu stiiiim
ea catre mine: zi ma, cine a aruncat pixul?
eu: pai nu stiu ca ma uitam in caiet!
Pana si proful de engleza a scos una: eu cred ca ala a gresit numele si a scris lapusneanul, cum a facut si alecsandri
sau la istorie cand dirigu ii zice unei colege: felicitari, ai luat 10! o lucrare superba! Dar nu ai scris subiectele numarului tau
Tot de la dirigu:bai, sa veniti cu motivatie si cu parintii la scoala ca va scot pe scena politica a clasei, in gura leilor si va pun sa spuneti lectiile invatate!
O alta profa a zis : sa vorbim verbal!( probabil de tic)
si totusi am zis sa mai scot una: pe o plansa scria ''Alecsandri este cel mai mare creator de viata'' la care eu citesc: '' alecsandri este cel mai mare crescator de vite''
Vaaaiii... dar cand a zis diri ca mai e putin si ne conduce pe ultimul drum apoi se indreapta catre mine si zice:'' o sa mananc la pomana ta!''
Si inca una de la proful de engleza ( genial om btw) :''cezi, daca eu cad tu razi?''
cezi: nu domn profesor, cum?
profu: dc? daca tu cazi eu rad
V-am zis de faza cu sotia? a.pai vine diri sa ne zica de fondul clasei sau ceva si spunea:'' da.si ii dai sotiei''
noi nimic
el: deci sotiei, da?
la care madi: domn diriginte, dar eu nu am sotie
profa de geografie: cum rezolvam problemele din Iraq?
cezi: omoram tot!
profa: si acest popor se mai numeste si ''poporul fara teritoriu''
andra: a.ca tiganii?

La o alta lucrare de istorie dirigu incerca sa ne ajute si zice: stiti cele 2 razboaie, da? care sunt? primul si al 2 lea, da?

ah.si la religie profu' cerea nume traditionale la care noi raspundem: Maricicaaaaaaaa

si la tic cand profa incerca sa ne faca sa scriem then zicand ''zen''

inca una de la Andra ( cu dedicatie si fara numar). Asa deci ea tot incerca sa ii zica ceva lu' diri dar el era foarte ocupat cu nu stiu ce.
andra: domn diri.
diri: si bla bla bla ( cu mult patos)
andra: domn diriginte.
diri : bla bla
Andra se ridica, loveste in banca si zice tare : DOMN DIRIGINTEEEEEE!
tin sa mentionez ca diri era chiar in fata ei

sau noi sa se jucam ''sticluta'' si Alice sa ii dea lu' cezi porunca. Sta ea sa se gandeasca si zice: striptease! Asta ca nu.ca nu stiu ce dar se supune.Incepe el, da camasa jos. ridica si tricoul cand soc! intra diri Cezi se rusinase tot, noi radeam, glume, d'astea la care diri zice: pastrati cascadoriile pentru tabere pentru ca taba
ra e tabara iar scoala e scoala. Apropo, cine mai merge in tabara?

So era 10 b la ora de geografie. Lume plictisita, Cristina Mira era (probabil ) singura concentrata, hai sa zicem si prima banca de la fereastra. Asa, cezar cu vesnica lui problema datorata cica profei ( stiti voi, problema aia…) si noi cu chef de ras. Ajunsesem pe la nu stiu ce materiale de constructii si profa intreaba cum se obtine marmura. Toti se gandeau, incercau, ah.parca isi aminteau cand cezar zice incet dar cat sa aud eu :’’se fierbe’’. Pe mine ma bufneste rasu’ si zic putin mai tare ( din cauza rasului) :’’se fierbe!’’. Ok, toti erau pe jos de ras si ma intrebau cum am putut sa zic asa ceva. profa zambeste putin ( dar nu prea mult) si continua despre argila ca despre marmura s-a rezolvat.
Profa:’’ si la ce se foloseste argila?’’
Eu dupa un moment de gandire intensa : la reumatism?)

Din seria ‘’ de la diri adunate’’:’’ trebuie’ sa aveti simtu limbi!’’
Sau catre cezi :’’ ma maidanezule!

Profa noastra de franceza e o doamna foarte. expresivaJ) si uneori seamana cu Virinel . Obisnuieste sa ne puna porecle gen: la tante, chouchou ( me ) sau :’’tu zapacita simpatica ce esti’’ ( Andra). Si mai trebuie sa zic ca doamna Maxim ( am zis) crede ca toate cuvintele din romana provin din franceza, adica avem si noi lingurision, furculision…ah, si profa ne zice zilnic: sa mergeti sa vedeti Roma, sa mergeti sa vedeti Paris, sa mergeti sa vedeti Khjgjydgckw, MERGETI SI VEDETI LUMEA! Si noi suntem gen: ah, acu’ sau mai tarziu?


O zi de luni sau joi, o alta ora plictisitoare de fizica venea. Ne pregateam emotional pentru ora de cascat profesionist cand ne-am dat seama ca proful intarzie. In mod sigur ceva se intamplase, ceva ce trebuia descoperit la timp pentru ca altfel era posibil ca lumea sa fie spulberata. Dar spre fericrea noastra usa s-a deschis si ‘’tudorica’’ a intrat.
Ramona: domn professor daca mai intarziati nu mai vorbesc cu dumneavoastra’’
Proful: haha, sa te vad ca tu nu poti sa taciJ)’’
Noi: K
Tot la o ora de fizica vine Adriana grabita, dupa ce intarziase cam 30 de minute probabil, saluta proful, se aseaza in banca, rasufla usurata ca a ajuns, se gandeste la ceva 2 fractiuni de secunda si exclama:’’ state stateeeeeeee’’! da, noi nici nu am rasJ))

Si acum Cristinaaaaa, pai ce, credeai ca scapi? Dupa ce se certase ‘’ca la usa cortului’’ si dupa ce ii spusese niste chestii verde in fata unei doamne, intra Cristina in clasa infipta, decisa iremediabil sa se aseze in banca si probabil vazand negru in fata ochilor (zic asta pentru ca nu a vazut ca incepusem ora si ca proful e in clasa). Insa la jumatatea drumului datorita privirilor noastre se intoare spre tabla si zise pe un ton militaresc: BUNA ZIUA DOMN PROFESOR!
La care proful ii raspunse calm : ‘’buna ziua, cristina! S-a intamplat ceva?’’

Vineri dimineata la ora de romana au fost cele mai multe perle pe metru patrat. Noi era adormiti si satui de viata asta dura, dupa ce de la prima ora cam chiulisem. Profa de romana se chinuia sa ne faca sa scriem sau sa raspundem la cateva intrebari. Noi cu capetele pe banci cand profa, nervoasa oarecum incepe sa ne imite si asezandu-se cu capul pe catedra zicea:’’ asa se sta, ma? Asa se sta? Pai ce ar fi sa stam toti asa? Noi ne trezim brusc si o auzim: ‘’hai baieti! Sa va aud! Dinu, ti-a placut cartea? Ia povesteste!’
Dinu: maitreyi se culca cu ala…si daca se iubeau asa de mult nu se marita cu floraru’’
Profa: vai! Cum, ma? Ia spune tu, Stefan!
Steve: dupa ce maitreyi s-a daruit floraruluiJ)
Profa: Sunteti obsedati de florar! Perversilor! Asta a fost o dragoste cu nabadai…
Apoi profa a inceput sa predea, si a predate cam repede asa ca Miki a inteles :’’ un personaj lichid’’, si a si repetat asta’’J)

Ah, si la o ora de religie avea de invatat poruncile sau fericirile sau orice are 10 puncte. Spun unii cateva (normal toti de la 1 ca pe asta o stiau cel mai bine) cand Johnny Popa se ridica si zice gesticuland salbatic: EU SUNT Domnul Dumnezeu! Pana si profu a ramas mut pentru cateva clipe crezand poate ca tipul e un obsedatJ)


Profa de Latina printre Caesar, Brutus si altii i-a zis Cristinei ( gurita) :’’ fata, abstinenta dauneaza!’’ Asta a fost chiar duraaaaaaaa.


Asa, eram noi in pub cand vine si Andra si bea un shot. Cei de la bar fiind profound impresionati de volumul gatlejului ei i-am mai dat unul gratis.Cand am vazut am vrut si noi doar ca nu auzeam pana la andra asa ca l-am chemat pe Sandel si i-am zis clar : vreau si eu 3 d’alea, orice ar fi! Nici nu a ras