Care sunt cele mai tari bancuri pe care le stiti sau va plac?! Multumesc anticipat!

Se zice ca ghinionul este un soi de noroc care nu-si rateaza tinta. Eu sper ca, in cazul tau, sa faca o exceptie!



Un zambet pretuieste mai mult decat aurul, pentru al oferi nu ne costa nimic, in schimb in ochii celui ce-l primeste valoreaza mult mai mult.







Regulile elevilor:



Elevul nu copiaza, el se documenteaza. Elevul nu citeste bilete, se informeaza.



Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.



Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.



Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.



Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.



Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.



Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.



Elevul nu injura, se descarca.



Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.



Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:



-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?



-Si tu asa mare si tot fara sutien?







Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.



- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal



- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.



- Si tu de ce plangi?



- Nu am vazut faza!



Intr-o zi Alinuta ajunge la scoala dupa ce a lipsit cateva zile.



Profesoara: Alinuta de ce ai lipsit de la scoala?



Alinuta: A murit bunica.



Profesoara: Da de ce a murit bunica?



Alinuta: Ca a calcat-o autobuzul pe deget.



Profesoara: Si numai de atat?



Alinuta: DA, dar avea degetul in nas.



- De ce fug moldovenii dupa salvare?



- Ca sa pupe crucea



. De ce tin moldovenii tarnacopul linga televizor?



Cand se strica un canal, sapa altul.



Q: Ce face olteanul cand nu are ce face?



A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.







Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.



Doamne, mare e gradina ta, poarta deschisa si prostii sar gardul



Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste



Cine fura azi un ou, si se lasa prins... e bou!



Omu' se naste prost, invata toata viata... si tot prost moare.



Ce-i mult strica si ce-i putin nu-i d'ajuns!



Cine ma scoala de dimineata are interesul sa ajunga departe inainte sa ma dezmeticesc!



Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.











De ce dorm oltenii cu ceasul` in gura?



- Ca sa le miroasa gura a tic tac.



De ce poarta oltenii pijamalele in patratele?



Ca sa joace puricii sah.







Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.



Dupa ce au facut-o stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zise unul:



- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini



Cum spun moldovenii la piureul de cartofi?



Barabuli batusiti







:Cum prezinta la TV o crainica moldoveanca o piesa a formatiei "The Doors"?



R: Si acushica urmiaza "Ansamblul Ushile"!



De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.







- De ce moldovenii isi vopsesc masinile rosii?



- Sa le ciocneasca de Paste.



- Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Razboiul stelelor"?



- Galshiava pi shier



La Bucuresti, pe garduri nu mai scrie "Avem ciine rau", scrie "Este moldovean in gazda".







-Din ce este facuta o bomba?



Din ardeleni si moldoveni.



De ce?



Pentru ca ardelenii sunt prosti de bubuie si moldovenii se imprastie







Moldoveanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:



- imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.



- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare







Ie ce politaii scot pistolu si trag intr-o usa?



Rt ca scrie pe usa trage



Iare e cel mai usor sport?



R:-aruncarea cu privirea







Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?



Tot auzi de ele, dar nu se vad niciodata!







Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.



Vad o femeie grasa



-Tati, tati! uite mancare!



-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.



Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza



-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!



-Nu fiule, asta-i prea slaba.



Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super



-No, acum-i momentu’ tati



-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.











sper sa-ti placa


Exista canibali vegetarieni? da.Si ce mananca acestia?

Marul lui Adam



domnisoaraa... dansati? da sigur

atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun





o familie de rromi se muta intr-un sat si fiul tiganilor se deuce la ascoala

vine fericit acasa iar taicaso il intreaba cum o fost mah la scoala?

oo pai foarte bine azi ne-a intrebat profesoara si numai eu oi stiut sa raspund

aa pai si-o ce te-o intrebat?











Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:



Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amandoi

Fiica voastra, Maria

……………….

PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.


Chiar vreau funda si de-asta ti-am scris atat a durat oo oara

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".

cel mai lung, dar si cel mai tare banc