Cauta bancuri frumoase si haioase. Ce bancuri stiti voi? Voi da fundita celor mai frumoase, interesante si haioase bancuri!
"Bula, tu ai vazut vrodata vreun cerb? isi intreaba bunica nepotul.
Da, la televizor.
Eu te intreb in natura.
Nu, taicamiu nu imi da voie sa scot televizorul afara!"
"Culmea minciuni:
Mutul ii spune surdului ca un orb a vazut un schiop care alearga dupa un chel ca sa il traga de par."
"Un om avusese tot felul de animale: caini, pisici, hamsteri, papagali, orice! Acum voia ceva nou. Se duce la magazinul de animale si spune ca vrea ceva special. vanzatorul spune "am exact ce va trebuie! Un centiped cu 85 de picioare!" cumparatorul accepta. sta cu centipedul o saptamana, doua, o luna, un an si se plictiseste de el. fiindca nu avea ce face, ii spune: "mergem la o bere?"nimic. din nou, putin mai tare: "mergem mai la o bere?"tot nimic. de data asta, mult mai tare: "mergem boule la o bere?"atunci se aude o voce usoara: "boule, te-am auzit de prima oara, dar nu am terminat sa ma incalt!""
] "O doamna marge cu pisica ei la doctor:
-Doctore, doctore, pisica mea nu are nas!
La care doctorul:
-Si cum miroase?
Doamna:
-Ingrozitor!"
tu consi
"Fiica sarpe si tatal saprpe mergeau dupa papa.[mancare] fiica sarpe zice:
tati?
-taci din gura! iar fiica:
-tati!
-taci doamne din gura! apoi acasa:
-ce doreai sa ma intrebi?
-daca suntem veninosi?
-da de ce?
-mi-am muscat limbuta!"
De ce s-a dus culegerea de matematica la doctor? Pentru ca avea probleme 
"
"-De ce s-au impuscat doi politisti in fata unei cladiri?
-Pentru ca pe usa scria trage
Un om merge la casa de bilete si cere un bilet. Vanzatoare il intreaba :
-N-ati mai luat doua?
-Ba da, dar cel de la poarta mi le rupe mereu."
4 blonde la un bar se distrau si erau suspicios de bucuroase. un domn le intreba politicos:
-doamnelor, de ce sunteti fericite?
-pai... zise blonda 1 ...am rezolvat puzzelul acesta in 1 an!
-si ce?
-pe cutia lui scria "pentru 2-4ani"!"
"O baiat caracatita se duce imbujorat si emotionat la fata caracatita ca sa se casatoreasca cu ea.
baiatul caracatita:imi dai mana mana mana mana mana mana mana mana ta?
""SOLDATUL INTRA IN BIROUL COLONELULUI CU O MAIMUTICA DE MANA.
-SOLDAT, CE CAUTA MAIMUTA ASATA AICI?
-SA TRAITI! AM GASIT-O.
-DU-O LA GRADINA ZOOLOGICA.ACUM!
PESTE CITEVA ORE, COLONELUL SE PLIMBA PRIN PARC, CIND IL VEDE PE SOLDAT CU MAIMUTA.
-AM SPUS SA -o DUCI LA ZOO.
-AM DUS-O, SI LA COFETARIE, ACUM O DUC la cinemadograf
"Trei blonde s-au blocat in lift.
prima striga:
ajutor!
a doua:
ajutor!
a treia:
ajutor!
si vad ca nu le aude nimeni.
apoi prima zice:
sa strigam toate simultan!
apoi cele doua zic:
simultan! simultan!"
"Invatatoarea le spune elevilor sa invete alfabetul. Bula nu vrea sa-l invete. Mai tarziu, invatatoarea ii zice lui Bula sa zica alfabetul.Colegu din spate vru sa-l ajute si l-a piscat de fund.Auuuuuuuuuuuu! cum face oaia? Beeeeeeeeeeeeeeeeee. Am vazu o mata moarta! Ceee?"
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa cateva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra."
-Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
-De ce?
-Fiindca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, mananci ceasca cu totul?
-Nu, ramane numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa
"Merge un tip la doctor si se plange:
- Daca apas cu degetu' la timple, ma doare, daca apas la ceafa ma doare; daca apas la nas, ma doare, oriunde apas ma doare. Oare am ceva boala mai rara?
La care doctoru:
- Nu, aveti degetu' rupt"
"Se duce Bula la doctor si doctorul ii zice:
-Bula trebuie sa iei pastilele astea dupa masa, ai inteles?
-Da!
Se duce Bula acasa trage masa de langa perete si incepe sa ia pastilele...
in acest moment vine si tatal sau si il intreaba:
-Ce faci Bula?
-Imi iau pastilele.
-Pey de ce aici?
-Pey asa a zis doctorul sa le iau dupa masa."
Un melc il intreaba pe tatal sau:
-tata, pot sa trec calea ferata?
-nu puisor, trenul vine peste 5 ore
Alinuta o intreaba pe mama sa:
Mama cat mai este pana la bunica
La care mama : Taci si sapa"
O fetita la un dentist. dentistul spune:
- deshide gura mare si zi a.
fetita:
- a mare sau a mic?"
"Maria vede la gradina zoolgica un paun
-mami, uite acolo o gaina care a inflorit
"Comandantul il intreba pe bula
ce este patria? nu stiu.vasile ce este patria? patria e mama mea. acum bula ce este patria? patria e mama lui vasile. bula patria e si mama ta.ai inteles da am inteles. ce ai inteles? ca sunt frate cu vasile."
"Era o data bula si strula in desert.
strula cu un butoi, si bula cu o usa de masina.
ma strula, tu de ce te-ai luat butoiul asta cu tine?
R:pai daca mi se face cald sa am destula apa sa beau.
da tu de ce te-ai luat usa asta de masina cu tine?
R:pai daca mi se face cald sa deschid geamu."
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100, 200, 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt...- Atunci poti sa te si c**i ca n-ajung la franaaaaa
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut "Capra cu trei iezi" si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
- Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut "Alba -ca-zapada si cei 7 pitici" si a facut 7 copii!
Ultimul, ingrijorat, spune:
- No`, pai va las, plec dupa nevasta, ca se uita la "101 dalmatieni"!
La ora de zoologie, profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula, cu mana pe sus. Profesoara:
- Ia da tu, Bula, niste exemple de animale!
Bula:
- Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
- Bine, mai, Bula, dar incearca si fara diminutive!
- Vevera, licure, prepela, gargare, coropisna...
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.
O tipa merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va deranjeaza?
- Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o intreaba mirat:
- Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbat-orul de viteze, totul... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
Răspunde
Un profesor (in timpul pauzei de masa) sta frumos la catedra savurandusi pranzul. Un elev zice :
-Dom' profesor, pot sta cu dvs? sa mancam pranzul amandoi?
-Draga, elevue, procul nu va putea sa stea cu fluturele!
-Am inteles, atunci imi iau ZBORUL 
Profu' infuriat la culme le da elevilor o lucrare, iar acelui elev ii da cele mai grele intrebari si la sfarsit scrie : "nesimtit"
Elevul se duce la porfesor si zice :
-Dom' profesor, vad ca v-ati semnat, dar nota unde e?
Profu' ii pune nota 2. Elevul zice ca nu e corect iar profu ii mai da o sansa si zice :
-Ultima intrebare : ce alegi? un sac cu bani... sau un sac cu minte?
(Elevul)- Sacul cu bani
(profu')_ eu las alege pe cel cu minte
elevu zice : Pai fiecare cu ce n-are 
Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
− N-am facut-o cu premeditare...
− Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?
Trei lilieci stateau pe un balcon
Primul zboara si se intoarce inapoi plin de sange la gura si zice:
-ati vazut turma aia de vaci
-da
-nu mai este
Al doilea la fel:
-ati vazut turma aia de oi
-da
-nu mai este
Al treilea la fel:
-ati vazut turnul acela de Biserica
-da
-eu nu l-am vazut
un roman un englez si un chinez se duc la o prapastie de unde se aude ecoul.
romanul spune te iubesc si se aude ecou te iubesc
englezul spune i love you iar prapastia i love you
chinezul spune chin chang cun(pus la misto ca nu stiu cum se zice)iar prapastia CE AI ZIS MA?
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca…
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te…
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da’ ia lasati-ma-n pace, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Un moldovean la doctor:
− Uăi, apăs cu deștu' pă ochi, mă doari! Apăs cu deștu' pă burtî, mă doari! Apăs cu deștu' pă genunchi, mă...
− Nea Gheo, matale ți-ai rupt degetu
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, sari inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
-iubito, stii ce citesc in ochii tai?
-ce anume dragule?
-ca vrei sa te mariti cu mine.
-Analfabetule
-Doctore, nu ati putea administra sotului meu medicamente pentru a visa noaptea pesti?
-De ce? E pescar?
-Nu dar de vreo doua luni viseaza vrabii!
-si ce va deranjeaza? Pesti sau vrabii nu e tot una?
-Nu ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi!
Intr-o seara au iesit doua fantome la plimbare printr-un cimitir. La un momentdat una dintre acestea spune:
− Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
− Dar pentru ce iti trebuie?
− Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?
− Stai putin, ma duc sa-mi aduc crucea!
− Dar pentru ce iti trebuie?
− Pai cum, vrei sa ma prinda politia fara buletin?
Intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!
ASA CUM E LA ROMANI!
- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul...
Un bărbat grăbit intră într-o bancă financiară și, spre fericirea lui, descoperă că nu era nimeni. Se duce țintă spre ghișeu și se adresează politicos casieriței:
-Bună ziua! Am de...
-Vă rog să așteptați până vă vine rândul! i-o reteză femeia.
Uimit, omul iese din bancă, intră înapoi, se îndreaptă spre ghișeu și își reia atitudinea:
-Bună ziua! Am de plătit o factură! Uitați aici...
-Vă rog să așteptați la rând!
Bărbatul se îndepărtează, stă preț de câteva secunde și se întoarce:
-Am de plătit o factură...
-Nu înțelegi, domnule, să aștepți la rând?!
Vădit nervos, se întinde omul nostru peste ghișeu și-i arde casieriței un dos de palmă sănătos...
-Cine a dat?! întreabă ea, șocată.
-Aaa, păi, nu știu... la ce coadă îi aici...
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi cu**a asta nu vrea să vă servească?
Doi tipi, în parc, aruncau nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul din ei: - Porumbeii ăstia sunt precum politicienii: cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când sunt sus… Fac pe tine de nu te mai vezi!… o gramada de bancuri bune gasesti pe http://www.yeti.ro
Majoritatea acestor bancuri le-am citit pe www.bancurihaioase.ro Aici gasesti mai multe bancuri pe care le posteaza zilnic cineva.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
