Ceva bancuri...

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da piper

La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
- De ce nu mai plecaţi?
- Nu mai avem pe ce pune scara.

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea. - De ce plangi Alinuta? intreaba tatal. - Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. - Si tu de ce plangi? - Nu am vazut faza!

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa: - Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara? - Nu ca o sa ti se vada chiloteii. A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou : - Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara? - Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii. A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei: - Mama, mama, am facut roata. - Si nu ti s-au vazut chiloteii? - Nu, ca i-am dat jos

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand. - Ce ati patit mai? - A murit bunicu - Cum asa? - Pai, sa vezi l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el. - Si a murit bunicu! - Nu a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam a alunecat si iar a cazut - Si-a murit bunicu! - N-a murit mai a picat in copacu' din curte - Si a murit bunicu! - Nu a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el... - Si a murit bunicu! - Nu ca s-a prins de burlan da' s-a desprins cu el cu tot si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1 - Si a murit bunicu! - Nu, mai s-a rostogolit pe scari pana la parter - Si a murit - N-a murit mai da' l-am impuscat noi ca ne darama casa

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu

culmea cheliei: Sa sperii un chel si sa i se faca parul maciuca!

Un politist opreste o masina.
- Actele la control!
- Poftiti!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o data.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O suta de mii amenda.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o data... scrie si acolo...
- 1 milion amenda.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sint evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Invatatoarea: Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici.
Si Adriana, din ultima banca: „Da’ noi astia care ne-am tras-o deja, putem iesi afara la o tigara?"

Doi tipi, in parc, arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos, iti mananca din palma , dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul

Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cautat omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa". Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:" De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat


Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK! si acum ce facem?

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic...

In plina criza, doi manageri discuta. - Auzi, tu iti mai platesti angajatii? - Nu. Tu ii platesti? - Nu, nici eu. - Si continua sa vina la munca si ai tai, nu? - Da, vin constiinciosi. - Stii ceva? In cazul asta, ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma!

Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
- Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5 milioane de lei.
- Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac si io permisul.
Maria:
- Domnule politist, nu-l luati in seama ca asa vorbeste el cind e beat.
Soacra-sa:
- Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam masina asta furata!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pina trecem granita?

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.

DE ALE ELEVILOR
Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

tiganul ascundea in casa marfa de contrabanda. intr-o zi, zareste pe geam trei politisti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevasta, eu fug. Tu ascunde toata marfa.
insfaca o perna si o ia la fuga. Politistii dupa el. Dupa un timp, il prind pe rrom, rup perna bucati si inauntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioara?
- Eu stiu de ce alergam, da' voi de ce alergati?


Culmea zgarceniei:
Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime


Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos:
-Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat:
-Imi place optimismul dumneavoastra.

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!

Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Un rrom cu o blonda se opresc cu masina in camp... Tinganu zice:
-Blondo ia date jos si vino pana la geamu meu...
Se da blonda jos si baga capu pe geam la rrom tiganu ii prinde camu in geam si isi face treaba
Da de pe camp ciobanu:
-De o masina ca asta nu am eu bani da de o usa dasta tot am

Lectie de gramatica la Targu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10 ! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune : inalt, mai inalt, cel mai inalt.

- Bravo Anisoara, ai si tu un 10 !

- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe : adanc, mai adanc, ioi !

intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
si dupa ce o ridica:
- si mai are si fundu spart!

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.
Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in
care
am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...
Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura
noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cind il vede asa amarit, vrajitoarea ii spune:

- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.

- "Va declar sot si sotie."

DE ALE ELEVILOR
In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Acum poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund!Bookmark

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou...
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?


Doi homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule!
- Nenorocitule!
- Cretinule!
- Tampitule!
- Sa mi-o sugi!
- Aah.ne impacam?


Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului ?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !

Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. imi datorezi o explicatie pentru asta !

Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...

Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

Rusoaica :
Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !

Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

Unguroaica: imp ce sare din pat ):
Ioi, draga !Nu fii suparat ! O platit inainte !

Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !

Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Un barbat la librarie catre vinzatoare:

- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"!

- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!

Varianta:
Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!

si ultimul banc pe care l-am auzit aseara la "noroc ca stii"

Un tip care era mai anemic asa statea in spital.Sora era ocupata cu alta treaba.La care pacientul:
-Sora!un paianjen se urca pe patul meu.
mai trec 2 minute
-Soraaaa!Paianjenulm-a apucat de un picior
peste 1 minut se aude vocea stinsa a baiatului
-Unde ma duci fiaraaaaaa?

1.Doamna il intreaba pe Bula:
-Bula, ce faci in cazul in care esti in padure si un urs e pe urma ta?
-Alerg catre un copac.
-Si daca si ursu alearga dupa tine?
-Ma urc in copac.
-Si daca si ursul se urca dupa tine?
-Alerg catre alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc in copac.
-Si daca se urca si ursul dupa tine?
-Alerg catre alt copac.
-Si daca si ursul alearga dupa tine?
-Doamna invatatoare, dumneavoastra tineti cu ursul?!?

2.se duse o data bula cu masa in cimintir mergand, mergand bula vede o groapa cu bani si o intreaba pe masa
-Mama, mama pot sa iau bani istea din groapa
-Nu bula ca-i pacat
Mai merse si iar dase peste o groapa cu bani si iar o intreaba pe masa
-Mama, mama pot sa iau bani istea din groapa
-Nu bula ca-i pacat
Mai mersese ei si de o data pica masa in groapa
-Bula scoate-ma de aici
-Nu mama ca-i pacat.

3.Merge Bula la magazin si se intalneste cu Dracul.
D: - Bula, zi si tu peste 3 zile: Eu, eu, eu.
A doua zi merge Strula la magazin si se intalneste cu Dracul.
D: - Strula, zi si tu peste 2 zile : De aia, de aia, de aia.
A treia zi din nou Bula se intalneste cu Dracul.
D: - Bula maine sa zici : Esti un copil mic si prost care se pisa stramb pe jos.
A doua zi moare Dracul, si se intampla ca Bula si cu Strula sa mearga impreuna la magazin si se intalneste cu un politai care ancheta moartea Dracului.
P: - Cine l-a omorat mai?
B: - Eu, eu, eu
P: - De ce ma?
S: - De aia, de aia, de aia.
P: - Dar voi cine credeti ca sunt eu?
B: - Esti un copil mic si prost care se pisa stramb pe jos

4.Cica intr-un bar erau trei betivi intinsi pe jos...Rupti de beti, primul zice:
-Ba, voi stiati ca eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant?
Al doilea il contrazice:
-Taci bai mincinosule.Eu sunt trimisul lui D-zeu pe pamant!
La care al treilea:
-Nu va mai certati atat, ca inca nu am trimis pe nimeni!

5. Politia germana a hotarat sa premieze cu suma de 10000 de euro prima masina care trece si in care toti pasagerii au centura pusa.
Trec masinile...trec si se hotarasc sa opreasca una. In timp cei explica conducatorului auto despre ce este vorba il intrebara :
- Din curiozitate ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
soferul spuse:
- Pai in primul rand am sa dau de permis.
Politistii se uitau mirati...
Din dreapta soferului se aude vocea sotiei soferului care spune:
- Lasati-l domnilor ca el vorbeste asa doar cand este beat.
Din nou poitistii s-au speriat
Dupa un timp doi pasageri care stateau pe locurile din spate se certau intre ei: "Ti-am spus mai ti-am spus ca nu ajungem departe cu masina asta furata. Dupa care se aude si un bocanit din portbagaj: "baaaiiii am trecut granita?"

6. Obama, Medvedev si Basescu sunt rugati sa participle la un test de intuitie, adica sa intre pe rand intr-o camera cu 100 de papagli, dintre care doar unul este mascul, sa-l gaseasca sis a-l aduca afara. Intra Obama, si dupa o ora iese cu un papagal. Juriul verifica papagalul si spune ca este femela. Intra apoi Medvedev si dupa o ora iese si el cu un papagal in mana. Acesta este verificat de juriu si se dovedeste a fi femela. Ultimul care intra este Basescu. Dupa un minut iese cu un papagal, care dupa ce este controlat de juriu se dovedeste a fi masculul. Juriul uimit il intreaba pe Basescu:
- Cum a-ti reusit in doar un minut ce n-au reusit ceilalti doi intr-o ora?
- Simplu, am intrat si am spus? Sa traiti bine? iar unul dintre papagali a spus? sa-mi beliti p***?

7. Un barbat se duce la doctor.Cum intra pe usa, ii si spune doctorului:
-Domnule doctor eu am inebunit! Ce ar trebui sa fac?
-Pai de ce ati inebunit?
-Pai de cand m-am insurat nu mai gasesc si eu macar un leu in casa!
-Pai de ce?
-Sotia mea isi cumpara o groaza de rochii de mireasa pentru ca vrea sa se insoare cu alt baiat dupa sa il paraseasca si pe el sa ia altul de sot si tot asa.
-Pai si eu ce ar trebui sa fac?
-Sa imi dati si mie o pastila sa ma linistesc!

8.Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi
spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.


Si altele pe:

http://bancuri.acasa.ro/

http://fun.itbox.ro/

http://bancuriok.com/tag/bancuri-super-tari/

http://www.amuzant.ro/bancuri/2143.html

Sper ca te-am ajutat. Funda?

Http://www.bancuri.net/
http://www.bancuri.biz/
http://bancuri.acasa.ro/
http://absurd.ro/
http://bancuri.t2i.info/

Www.bancuri.net
www.bancuri.biz
bancuri.acasa.ro
absurd.ro
bancuri.orasultau.ro
bancuri.epistole.ro

Se duce Bula in Japonia, acolo se ia la bataie cu un ninja.
Ii da japonezul una, se trezeste dupa 2 saptamani:
B:Ce a fost asta?
N:Cheia Dragonului
Ii da bula una, se trezeste dupa 2 luni:
N:Ce a fost asta?
B:Cheia franceza

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari?!


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!


Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"


Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.



2 ardeleni intra într-un bar Ion îl întreaba pe Vasile
-No ma ce esti asa de suparat?
-Apai ma abia astept sĺ ajung acasa sa rup chiloti muieri si sa îi fac bucati.
-Da' pai ce ai ma cu chiloti muieri.
-Apoi ma asa ma strâng ca de abia pot mere cu ei pe strada.



Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.



doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL.
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta?
ioane:
-10!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta?
-50!
-bravo! zi-mi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul
-zi-mi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim
-zi-mi si mijlocul!
-tagadam tagadam tagadam

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula u cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.

Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile

Bula se intoarce de la scoala.
Taicasul il intreaba:
Bula ai loat vreo nota azi la scoala?
bula ii raspunde
Da! Da! am luat in 10.
La ce Bula?
Un 1 la lb.romana
un 3 la desen
un 2 la geografie
un 3 la mate
si un 1 la istorie.

-Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai a vorbit urat!
- Si ce a spus?
- "( injuratura) de copil, nu mai scutura schela"!

La scoala, profa ii spune lui Bula:
-Bula, zi o propozitie!
-Oaia paste.
-Bravo Bula! Mai zi una!
-Oaia paste.
-E aceiasi propozitie, Bula!
-Da. Da-i alta oaie.


Astea mi-au placut mie).

Cauta aici:
http://www.bancuri.biz/
http://www.bancuri.net/
http://bancuri.acasa.ro/
http://bancuri.acasa.ro/

absurd.ro

bancuri.orasultau.ro

bancuri.epistole.ro

Intre Rosetti si Universitate
Intre Rosetti si Universitate:
- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta?
- 69!
- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!

Femeia tinuta in puf!
Femeia trebuie tinuta in puf! Puf o palma, puf un pumn!


Discutzie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotzia.

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu de ce porti chiloti?

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un z pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!
sper ca-ti plac ca si eu aveam nevoie de niste bacuri
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotzul.

In Piata centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre waloni si flamanzi. Vine politia sa-i desparta. Comandantul Politiei, un tip solid, striga cu o voce de stentor:
_ Toti walonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stanga!
Zis si facut. Combatantii executa ordinul, asa ca in piata ramane un grup de evrei, care se mira si ei in ce au picat. Comandantul lor, Avrum, intreaba:
_ Si noi, belgienii, unde sa stam?