Cine imi da cele mai amuzante bancuri primeste funda 
dar nu site-uri de pe google pentru ca am cautat dar nu prea mau amuzat
Caer credeti ca va amuzat sua pe prietenul\a voastra
1. Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus
/2.La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
/3Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate:
- Marasesti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iar:
- Marasesti!
- Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
- Inchide ba giamul ca ma rasesti.
/4Cum spun moldovenii la " inchide lumina!"?
"Usidi biecu!"
/4Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
/5Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. nimica Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. schimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
/4Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa che rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Uite un banc in engleza[super tare
] Vine un arab in America la aeroport... i se pun niste intreabri: Name:Abdulah Abdulah Sex:2 or 3 time a week Femeia de la aeroport:No! Male or Femeale Abdulah:Yes Male or Femeale or camel Femeie de la aeroport:Oh dear! Abdulah:Noooo! Dear it`s to fast for me scuze pentru. greselile de ortografie
Răspunde
Stiu 2 bancuri tari dar sunt cam porcoase si din pacate nu pot sa le postez. Daca vrei sa le auzi da-mi id.
Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el.
-dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace femeie! Contractul a fost ft clar :"pana cand moartea ne va desparti!"
☺
-Cainele dv mi-a muscat soacra!
-si ce pretentii aveti?
-stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!
☺
Niste turisti la tara :"-Iubitule, peisajul acesta ma lasa muta!". El:-perfect, campam aici!
☺
Pe o banca, in parc, 2 indragostiti se imbratiseaza.la un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe ea.in cele din urma partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
-n-am mai vazut atata obraznicie!
-regret ca va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei mele cheile de la casa.
☺
Sotia unui informaticia:
-draga, du-te si ia un salam. daca au oua, ia 10.
programatorul ajunge la magazin.
-aveti oua?
-da
-atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
☺
-cum ati dori sa va tund?
-in liniste, vreau sa citesc ziarul.
☺
-Bula te suna iubita
-oops.nu pot vorbi cu ea?
-am mancat ceapa.
☺
-de ce ai iesit asa repede din apa?
-tu nu vezi ca e gata sa ploua? nu vreau sa ma ude!
☺
-azi mi-am luat un papagal
-la ce iti trebuie?
-vreau sa vad daca intr-adevar traieste 300 de ani
☺
-as vrea sa cumpar un tv color
-ce culoare?
☺
-barbate...maine implinim 10 ani de la casatorie..., ce zici, taiem curcanul?
-pai bine draga, ce e vinovat curcanul?
☺
alina se joaca ascunsa cu frateso, cand deodata intra mama si intreaba:
-unde sa ascuns fratele tau?
-in frigider.
-si nu ii e frig acolo?
-nu. am inchis bine usa!
☺
-de ce ai luat nota asa mica la gramatica? il intreaba mama pe ionel/
-invatatoare mi-a zis sa conjuc vb a merge, si dupa ce apucai sa spun :"eu merg, tu mergi, el merge a intervenit, zicandumi:mai repede!
-ei ce a contat daca a spus asta?
-eu am continuat: noi alergam, voi alergati, ei alearga.
☺
-ce este cuv ou?
-subst
-ft bine, dar ce nr?
-sing
-si ce gen?
-nu stiu pentru ca nu stiu ce va iesi din ou...gaina sau cocos
☺
-mami dc scrie in enciclopedie cristofor columb (1451-1505)
-cred ca ala e nr lui de tel
☺
-mami! de ce tata e asa chel?
-pentru ca are multa minte!
-dar tu de ce ai asa mult par?
-taci si mananca!
☺
-cum se numeste dentistul arab?
-BLEND AHMED
☺
-domnule doctor, de o vreme am amnezie extraordinara!
-de cand?
-de cand, ce?
☺
funda
?
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
sau
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
sau
John!
- Yes, Sir.
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir.
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?
sauuuu
hai ca ma doare mana la cat am scrisss
. Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
ultimul si cel mai fain
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
no da o funda ca ma doare mana de nu mai pot 
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
